Typy vztahů mezi matkou a dospělou dcerou

Každá matka dívky sní o ideálním vztahu se svou dcerou. Ale jak ukazuje praxe, ne každý se tomu může ani přiblížit. Analyzujeme hlavní chyby na cestě k vytouženému cíli.

Mateřská láska je něco, co nelze vidět ani se dotknout, ale lze to cítit. I ti nejněžnější a nejpečlivější rodiče však někdy dělají chyby, které mohou narušit vytváření důvěryhodných vztahů a hlubokého vzájemného porozumění mezi matkou a dcerou. Prozradíme vám pět nejčastějších chyb, kterých se musíte při komunikaci s dívkou vyvarovat, pokud nechcete, aby vás vaše dítě do konce života tajně nenávidělo.

1. Přílišná kontrola

Jak se může matka sblížit se svou dcerou? Foto © Shutterstock

Ovládání a péče o dítě je normální. Ale silný dohled může být pro vztah matky a dcery škodlivý. Pokud rodič dítě příliš kontroluje, povede to v konečném důsledku k pocitu narušení svobody a nezávislosti ze strany dítěte.

Что делать: matka se musí naučit své dceři důvěřovat a dát jí více svobody a nezávislosti. Samozřejmě je nutné nastavit pravidla a hranice, ale neměli byste přehnaně kontrolovat každý krok miminka.

2. Nedostatečnou podporu své dcery.

Matka by měla být pro dceru nejen autoritou, ale také rádcem, přítelem a oporou. Nedostatek podpory a pozornosti ze strany rodiče může způsobit, že se cítí osamělá a nepochopená.

Что делать: matka musí dítěti projevovat více pozornosti a péče. Pomozte, vyjadřujte svou podporu v obtížných situacích. Vaše dcera se tak bude v rodině cítit důležitá a milovaná.

3. Porovnejte svou dceru s ostatními dětmi

Jak může matka vybudovat důvěryhodný vztah se svou dcerou. Foto © Shutterstock

Srovnávání dcery s ostatními dětmi je jednou z nejčastějších chyb, která může vést k poklesu sebevědomí a pochybám o sobě. Každé dítě je jedinečné a má své vlastní vlastnosti, takže nemá smysl někoho napodobovat nebo od ostatních vyčleňovat speciální.

Что делать: Berte ohled na individuální vlastnosti a potřeby své dcery a nesnažte se ji přizpůsobovat chování ostatních dětí. Je důležité vyjádřit uznání a respekt k jedinečnosti vašeho dítěte a podporovat jakékoli úspěchy.

4. Nedělejte kompromisy

Konflikty a neshody jsou nevyhnutelné v jakémkoli vztahu mezi lidmi, včetně vztahu mezi matkou a dcerou. Ale přílišné autoritářství, nedostatek kompromisů a schopnost vyjednávat může vést k rostoucímu nepřátelství dítěte a jeho odcizení od rodičů.

Что делать: musíte se naučit hledat řešení, která budou vyhovovat oběma stranám. Stojí za to naučit dceru vyjadřovat své pocity a potřeby kompromisy, být otevřená diskuzi a hledání nestandardních řešení.

5. Neumíš mluvit

Chyby při výchově dcery. Foto © Shutterstock

Jedním z hlavních faktorů ovlivňujících vztah matky a dcery je schopnost efektivně komunikovat. Bohužel mnoho matek nevěnuje dostatečnou pozornost rozvoji komunikačních dovedností, což vede k mnoha nedorozuměním a konfliktům.

Что делать: trávit více času mluvením se svou dcerou. Zajímejte se o její názor, ptejte se na otevřené otázky a snažte se pochopit její úhel pohledu. Je také důležité používat zprávy „I“, abyste dceru z něčeho neobviňovali, ale abyste vyjádřili své pocity a emoce. Například ne”jsi ty mě neposloucháš” a “mě Zdá se, že nemáte zájem se mnou komunikovat.”

Vztah mezi matkami a dcerami samozřejmě není vůbec tak jednoduchý, jak bychom si přáli. Ale dodržováním těchto nepříliš složitých pravidel můžete společné soužití pro každého člena rodiny mnohem zpříjemnit.

Socioložka Anna Shadrina se od roku 2005 zabývá problémy, kterým čelí moderní ženy. Její nová kniha „Drahé děti: Klesající porodnost a rostoucí „náklady“ na mateřství v XNUMX. století“ bude brzy v prodeji. Afisha Daily zveřejňuje úryvek z knihy o vztahu matek a jejich dcer.

Sociolog. Od roku 2005 se věnuje studiu života neprovdaných žen ve městech Ruska a Běloruska. Autor knihy Single: Sex, Love, and Family Beyond Marriage.

Při prezentaci mého výzkumu na přednáškách a seminářích jsem zjistil, že téma „obtížných vztahů s mámou“ je všeobecně žhavým tématem pro diskusi téměř u každého publika. Když mluvím o své rodinné zkušenosti jako o úvodu do teorie mateřství, neustále se setkávám s živým zájmem a touhou udržovat dialog. Jak se ukazuje, můj případ je zcela typický a zároveň užitečný pro pochopení toho, jak jednotlivé emoce odrážejí sociální strukturu.

Již na začátku svého příběhu jsem vysvětlil, že ke studiu mateřské teorie mě primárně přivedl záměr zjistit, proč je můj vztah s matkou – nejbližší a nejdražší osobou – tak složitý a někdy bolestivý. zároveň poskytuje útočiště a omezuje mé životní směry. Zde si myslím, že je důležité říci pár slov o kontextu, ve kterém jsem vyrůstal. Byl jsem jediné dítě v rodině, moji rodiče byli manželé více než třicet let. Můj táta zemřel v roce 2005, máma je nyní v důchodu a žije sama. Zatímco já a moje matka jsme si celý život udržovali citově blízký vztah, můj táta byl „klasický“ emocionálně nepřítomný otec.

S matkou, i když zcela výjimečně, zažíváme akutní konfliktní situace. Naše neshody se obvykle točí kolem rozdílů v představách o tom, co je pro mě „dobré“. Obvykle se bavíme o přehnané, z mého pohledu, péči, kterou se mě matka snaží obklopit. V některých případech jsou úvahy mé matky, diktované touhou být „dobrou matkou“, v rozporu s mými názory na osobní dobro. Někdy se tomu ze strachu ze stínu „nevděčné dcery“ podvolím – v rozporu se svými vlastními zájmy. Uvědomuji si svou závislost na představě „hodné dcery“ a nemohu si pomoci, ale sympatizuji s touhou mé matky žít podle standardu „dobré matky“.

Problém je komplikován tím, že jak moje matka, tak já, kromě nároků na sebe, máme na sebe i určitá očekávání související s našimi rodinnými rolemi. Tyto požadavky a očekávání jsou často v rozporu. I když mě urážela matčina touha vidět mě v jejích podmínkách jako „bezchybnou“, neuvědomil jsem si, že jsem sám očekával, že se vzdá svého vlastního pohledu na svět ve prospěch mého, pouze s odůvodněním, že je moje matka. Jinými slovy, pro mě je moje matka „hodná“, když porušuje své hodnoty a zaměřuje se na mé zájmy. Jsem ke své matce „hodný“, pokud sdílím její pohled na svět. „Dobrá matka“ mé představivosti tedy nemusí být stejná jako „dobrá matka“ představy mé matky. Jinak to, že jsme k sobě „dobří“, často znamená, že se zradíme.

Při sbírání ženských příběhů od roku 2005 jsem zjistila, že moje úzkost není ojedinělá. Mnoho z mých partnerů zmínilo pocity viny a odporu, které koexistují v jejich zkušenostech jako dcery a matky, bez ohledu na to, jakou rodinnou roli zastávají. Níže uvádím a analyzuji několik citátů z rozhovorů s účastníky mého výzkumu.

E., 40, novinář, rozvedený, dcera 20 let:

. když mi před pár lety zemřela matka, odešla jsem žít odděleně a manžela a dceru jsem nechala samotné. Vždycky jsem chtěla žít sama, ale nemohla jsem si to dovolit, protože jsem musela být dobrá matka a manželka a obecně dobrá. A po matčině smrti jsem si uvědomila, že už nemám nikoho, komu bych byla dobrou matkou. Už nepotřebuji být mámou. Vím, že si oba beze mě poradí. Dcera je již dospělá a manžel není dítě.

Z mnoha rozhovorů je zřejmé, že standard „hodné dcery“ určuje vztah ženy nejen k matce, ale také k jejím dětem. V tomto fragmentu informátorka říká, že být „dobrou dcerou“ pro ni znamenalo volit strategie, které byly v její rodině uznávány jako chování „dobré matky“. Tento citát se mi zdá nesmírně důležitý z hlediska práce sociálního mechanismu reprodukce mateřství, o kterém psala Nancy Chodorow („Reprodukce mateřství: Psychoanalýza a sociologie pohlaví.“ – Cca. vyd.). V Chodorowově perspektivě rodinná socializace v genderově segregované společnosti od raného dětství vnucuje stabilní role a identity, které určují směr životních trajektorií.

V., 42 let, docent, rozvedený, syn 16 let:

. moje matka mi neustále volá a ptá se, jestli jsem jedl, jestli jsem teple oblečený. Její ovládající chování mě dráždí. Hrůza je, že to úplně reprodukuji se svým synem. Pořád přemýšlím, kde je a jestli jedl. Stejně jako já reaguje: “Mami, nech mě být!”

. když jsme se s manželem rozvedli, byla jsem v šoku. Ukázalo se, že se mohl zbavit svých povinností, ale já ne. Musím být zodpovědný doslova za všechno. Pokud chci, aby dítě komunikovalo se svým otcem, musím to zorganizovat, převzít iniciativu.

Náklady na výchovu dítěte může snadno přehlédnout. Například utrácejte peníze za dovolenou a v reakci na mou žádost o přidělení peněz na oblečení nebo vzdělání řekněte mému synovi: „Nejsou peníze.“ Nemám to komu říct. Prostě je musím mít, jinak nebudeme mít co jíst. Nejprve plánuji peníze „na dítě“ a pak, pokud nějaké zbydou, mohu přemýšlet o výdajích na dovolenou.

. iniciativa mít dítě patřila bývalému manželovi. Hrůza je, že muž může říct: “Chtěl jsem dítě, ale když se objevilo, uvědomil jsem si, že být rodičem není moje věc.” A dostane se z takové „výmluvy“! To nemůžu říct. Jsem zodpovědný za přežití, nemám kam jít. To je monstrózně nespravedlivé. Kolik příležitostí pro seberozvoj matky promeškají, zatímco životy otců se s příchodem dětí nemusí změnit!

Tento fragment podle mého názoru velmi výmluvně odráží práci genderového režimu, který vytváří podmínky pro vznik dramatické vazby mezi matkou a „jejím“ dítětem. Hyperprotekci lze tedy chápat jako afekt hyperzodpovědnosti, kterou sociální systém klade na matku bez ohledu na její přání. Nadměrná ochrana a její strukturální příčina – hyperzodpovědnost – se také reprodukují z generace na generaci. Je zajímavé, že když informátorka prožívá excesy mateřské péče jako strategii „špatné matky“ ve vztahu k sobě samé, opakuje ji se synem jako strategii „dobré matky“. Představy o přijatelných mateřských praktikách tedy závisí na rodinné roli, z níž je posuzována.

A., 40, sociolog, ženatý, syn 4 roky:

. vinil jsem matku za její špatný přístup ke mně – a potrestal jsem za to syna, jako bych ji kopíroval. Ona a já jsme měli dlouhou historii lásky a nenávisti, takže jsem nikdy neusiloval o své vlastní mateřství. Ale pak se najednou stala rodina – a v ní prarodiče řádili o svém vnukovi či vnučce, pár let mlčky čekali s prosebnýma očima a já se do nich zamiloval.

Paradoxem situace popsané účastnicí studie je, že být „dobrou dcerou“ „špatné“ matky v jejích představách znamená být také „špatnou matkou“, tedy osvojit si pedagogické postupy, které neodpovídají jejím představám o jaké jsou přijatelné (z pohledu dnešní doby) pečovatelské postupy. Mluvčí říká, že ke své reprodukční volbě přichází prostřednictvím loajality k hodnotám rodičů jejího manžela, na rozdíl od světonázoru, který se podle ní vyvinul v důsledku jejích interakcí s vlastní matkou. Dá se předpokládat, že mateřství vypravěčky se stává podmínkou, za níž se může stát „dobrou adoptivní dcerou“ svých „nových dobrých rodičů“.

T., 32, projektový manažer:

…chtěla jsem mít děti. Ale ne teď. Občas závidím ženám, které si v mládí „střelily srdce“. Čím jste starší, tím děsivější je rozhodnout se jednou provždy změnit svůj život. Dítě není muž. Nemůžeš ho vyhodit ze dveří, když tě unaví. Myslím, že pokud otěhotním, půjdu na potrat. Budu rodit později. Hlavně pro maminku.

Ukázalo se, že reprodukční a rodičovské strategie ve zkušenostech mých informátorů úzce souvisejí s rodinnými funkcemi, které jsou naturalizované jako ženské, předávané z generace na generaci a regulované pod vlivem kulturních ideálů „dobré matky“ a „dobré matky“. dcera.” Standardy „dobré matky“ a „hodné dcery“ působí současně jako politické kategorie, které způsobují složité emocionální zážitky.

Klasický sociolog emocí Arlie Russell Hochschild vysvětluje, že v genderově segregované společnosti se socializace svěřená matce odvíjí zhruba ve dvou možných scénářích. Matka buď vyjadřuje hodnoty řádu, ve kterém byla sama vychována, nebo motivuje děti (častěji dcery, protože synům jsou obvykle vštěpována samostatná pravidla), aby se tomuto řádu bránily. Matky, které často přenášejí normy, které jsou vůči ženám nespravedlivé, jsou nuceny volit mezi tím, zda jsou „dobré matky“ nebo „laskavé“, což v tomto paradigmatu nejsou totožné kategorie. Hochschild ukazuje, že ve společnostech, které fungují v zájmu určitých skupin, je vyšší status pro utlačovanou třídu dostupný prostřednictvím útlaku méně chráněných v zájmu utlačovatelů.

Například v Číně až do 20. století existovala tradice dámského vázání nohou. Malým dívkám z bohatých rodin byly zmrzačeny kosti chodidel, aby se zastavil jejich růst. Představy o kráse byly utvářeny populární legendou, že malá noha určuje tvar vagíny a zvyšuje potěšení sexuálního partnera. Ženy s poraněnýma nohama nemohly volně chodit nebo vykonávat fyzickou práci, ale byly vysoce ceněny na trhu manželství jako zdokonalené nástroje blaženosti. Čínské matky po staletí lámaly svým dcerám nohy, aby vyhověly převládajícímu řádu. V patriarchálním systému, kde vládnou mužské zájmy a neexistují podmínky pro to, aby ženská solidarita mohla společně vzdorovat nespravedlnosti, si starší ženy vysloužily privilegia zaváděním schváleného chování a zakrýváním excesů rétorikou tradice. V této situaci je „dobrá matka“ ta, která mrzačí svou dceru, matka, která šetří své dítě, je považována za „špatnou“.

Identita „hodné“ dcery je zase vždy spojena s internalizací mateřských postojů. Ale v naší době nový ekonomický řád vyžaduje formování individualistických hodnot. Ideologie individualizace, která se stala důsledkem „druhé moderny“, je často v rozporu s kolektivistickou morálkou, z jejíhož pohledu lze hledání cest soukromé realizace chápat jako devalvaci dosavadních zkušeností či „neúctu“ k skupinové zájmy.

Emoční zážitky, které doprovázejí hodnotové konflikty, v této perspektivě slouží jako mechanismus pro regulaci loajality k rodině nebo jiné skupině. Jinými slovy, „problémové svědomí“ zde působí jako indikátor porušení podmínek skupinové příslušnosti – „to v naší rodině nedělají“. Na druhé straně může být „následování tradic“ doprovázeno zkušeností ztráty loajality k sobě samému. Emoce tedy – v tomto případě ve vztazích s matkou jako agentkou či protistranou aktuálního řádu – odrážejí nejen odlišné skupinové hodnoty, ale i boj o mocenské postavení, z něhož se hlásají světonázorové ideje.

“Nová literární revue”, Moskva, 2017