Měkké dovednosti: 10 knih pro rozvoj empatie a komunikačních dovedností — novinky pro podnikatele na Konstruktoriu

Empatie je téměř jako šestý smysl nebo dokonce čtení myšlenek, říká profesorka psychiatrie na Harvard Medical School Helen Riess. Ve své knize nabízí sedm klíčů, které vám pomohou najít přístup k jakémukoli člověku. Budete si moci zlepšit schopnost číst emoční stavy lidí a naučíte se, jak v komunikaci obratně používat gesta, mimiku a tón hlasu. Kromě vědeckého výzkumu kniha obsahuje zajímavé experimenty a příběhy ze života.

„Síla laskavosti: Jak využít empatii ke změně světa k lepšímu“ od Jamila Zakiho

Neuropsycholog Jamil Zaki strávil více než deset let studiem empatie a dospěl k závěru, že tuto dovednost si může osvojit každý. Mnozí spojují laskavost se slabostí, ale autor se snaží tento předpoklad vyvrátit. Je přesvědčen, že za pět let – nebo dokonce za rok – se svět může stát hněvivějším nebo laskavějším a je jen na nás, zda se společenská struktura roztrhne, nebo obnoví. Projevovat péči a pozornost těm, kteří se k nám chovali nespravedlivě, je obtížné a nelogické. Ale podlehnutím agresi a hněvu si jen zhoršíme situaci. V knize Zaki analyzuje příběhy neonacistů, vzdělávací systém, interakci policie s civilním obyvatelstvem, oblast péče o pacienty a dokonce i možnosti digitálních technologií.

„Život v míru: Umění komunikace a interakce“ od Thicha Nhata Hanha

Vietnamský mnich Thich Nhat Hanh napsal více než 100 knih o buddhismu, meditaci a všímavosti. Jednou z nich je Život v míru. V ní autor říká, že by lidé měli být pozornější ke všemu, co přijímají. Podle Thicha Nhat Hanha může být komunikace zdravá a užitečná, stejně jako jídlo. Proč tedy nesledovat kvalitu dialogu? Je důležité si všímat, s kým a jak interagujete, jaký druh komunikace se vám zdá toxický a jaký je vynalézavý. Váš vnitřní stav, příležitosti k růstu a rozvoji závisí na odpovědích na tyto otázky. Praktiky uvedené v knize vám pomohou naslouchat sami sobě a budovat harmonické vztahy s ostatními.

„Jediovské techniky konstruktivní komunikace“ od Alexandra Orlova

Obchodní kouč a spoluzakladatel manažerské školy Stratoplan Alexander Orlov sestavil výběr užitečných komunikačních nástrojů, které sám používá. V knize se podělil o algoritmy, které pomáhají řešit problémy s klienty, šéfy a případnými partnery. Autor ironicky a srozumitelně vysvětluje, jaké návyky nám brání v normální komunikaci a kazí vztahy s ostatními. Po přečtení knihy se naučíte, jak zvládnout principy konstruktivní komunikace a jak se dostat z konfliktních situací.

„Hadi v oblecích: Jak včas rozpoznat toxické kolegy a vyhnout se jejich destruktivnímu jednání“ od Roberta Harea a Pavla Babyaka

V práci nemáme téměř žádný vliv na prostředí, ve kterém žijeme. Proto jsme někdy nuceni roky pracovat s agresivními nebo manipulativními kolegy, manažery a klienty. Jak se s touto situací vypořádat, se dozvíte z knihy „Hadi v oblecích…“. Její autoři jsou specialisté na firemní a kriminální psychologii. Spojením svých profesních dovedností vydali unikátního průvodce efektivní a bezpečnou interakcí s kancelářskými predátory. Tato příručka vám pomůže rozpoznat destruktivní chování spolupracovníků a najít vlastní způsoby, jak se chránit.

„Slyšení a porozumění“ od Michaela Sorensena

Pokud se naučíte naslouchat svému partnerovi, můžete zlepšit všechny oblasti svého života. Tato jednoduchá rada tvořila základ knihy marketéra Michaela Sorensena. Jako neúnavný výzkumník a fanoušek seberozvoje strávil několik let komunikací s kouči, psychology a manažery a v důsledku toho se rozhodl podělit se o své poznatky s celým světem. Ve své knize autor jasně hovoří o základní potřebě přijetí a o tom, jak validace – dovednost rozpoznávat emoce partnera – pomůže zlepšit vztahy. Čtenář se dozví, jakou roli hraje empatie a emoční porozumění, pochopí, jak se validace liší od reflexivního naslouchání, a zvládne techniku validace krok za krokem.

„Psychologie souhlasu“ od Roberta Cialdiniho

Je těžké si představit situaci, kdy je klient ochoten zaplatit nejvyšší možnou cenu ještě před zahájením jednání s manažerem. Psycholog Robert Cialdini však ujišťuje, že se nejedná o marketingový trik, ale o realitu. Po mnoho let se jako tajný agent infiltroval do obchodních oddělení velkých korporací a dospěl k závěru, že někteří specialisté intuitivně používají techniky, které pomáhají dosáhnout výsledků, ještě předtím, než přejdou k přesvědčování: například získají souhlas svého šéfa se zvýšením platu, jakmile vstoupí do jeho kanceláře. Více o technikách, které tito specialisté používají, Cialdini popisuje ve své nové příručce.

„Být člověkem: Dovednosti, které mají pouze lidé, nikoli umělá inteligence, a jak zůstat v blízké budoucnosti bez práce“ od Debry Stevensové

Co budete dělat, když vás nahradí robot? Tuto otázku klade svým čtenářům praktikující koučka Debra Stevensová. Automatizace a umělá inteligence se již zavádějí v různých odvětvích a plní rutinní úkoly za lidi. Tato kniha však není napsána proto, aby zastrašovala a dávala ponurá varování; povzbuzuje vás k zamyšlení nad vašimi kariérními vyhlídkami a povzbuzuje k seberozvoji. Autorka navrhuje zlepšovat pouze ty dovednosti a schopnosti, které nikdo jiný než lidé nemají: schopnost empatie, lásky, přátelství a naslouchání. Debra je přesvědčena, že lidské vlastnosti nikdy neztratí svou hodnotu, a na robotizaci pohlíží pozitivně.

„Emoční spouštěče: Jak pochopit, co vás zarmoucuje, hněvá nebo děsí, a proměnit svou reakci ve zdroj“ od Davida Richa

Každý má bolavá místa, což znamená, že v určitém okamžiku riskujeme, že každý z nás ztratí rozvahu. Jakýkoli nevyřešený problém a nezpracované trauma vyvolává bleskově rychlou reakci na spouštěč, což v angličtině znamená „spouštěč“. Psychoterapeut David Richo nejen podrobně hovoří o tom, co jsou spouštěče a proč vznikají, ale také se s vámi podělí o nástroje, které pomáhají s nimi bojovat. Naučíte se, jak snížit citlivost nezahojených ran, zdržet se ukvapených činů a být schopni proměnit své slabosti v silné stránky.

„Věda komunikace“ od Vanessy van Edwardsové

Kniha od lektorky Vanessy van Edwardsové pomůže i opravdovým introvertům překonat potíže v komunikaci. Uvádí mnoho jednoduchých a srozumitelných triků potřebných k zahájení konverzace, upoutání pozornosti, čtení emocí partnera a lepšímu porozumění lidem kolem vás. Díky těmto nástrojům a behaviorálním trikům můžete zlepšit svůj vztah s blízkým, postoupit v kariéře a jednoduše zlepšit kvalitu svého života.

O empatii se hodně mluví, ale ne každý chápe, co to je a k čemu slouží. Pojďme na to společně přijít!

co je to empatie?

Slovo „empatie“ je řeckého původu a doslova se překládá jako „do cítění“, „do utrpení“, tedy je to schopnost ponořit se do pocitů druhého. Empatie se ale nerovná soucitu, jedná se o trochu odlišné pojmy.

Empatie je schopnost vžít se do situace někoho jiného, ale z vlastního úhlu pohledu. V tomto stavu zhodnotíte, jak byste reagovali na určitou situaci. Empatie znamená, že se vžijete do situace jiného člověka z jeho pohledu a pochopíte, jak a co cítil, s přihlédnutím k jeho zvláštnostem vnímání.

Například někdo je rozrušený ztrátou 1000 1000 rublů. Pokud je pro vás taková částka nevýznamná, pak s ním budete soucítit bez empatie, protože v takové situaci není místo pro zármutek. Ale když projevíte empatii, pochopíte, že pro tohoto člověka je XNUMX XNUMX rublů významná částka, pak s ním budete schopni soucítit.

Empatie se skládá ze soucitu, uvědomění si a kontroly vlastních emocí a činů. Ukazuje se, že se jedná o schopnost soucítit s emocemi druhého a pochopit, odkud tento stav pochází.

Více než 35 000 her a úkolů pro rozvoj dětí v logice, matematice a čtení

Proč je nutné u dítěte rozvíjet empatii?

Děti je třeba učit empatii. To je nezbytné pro to, aby byly úspěšné. Bez empatických dovedností nebude malý člověk schopen bránit své hranice a naučit se naslouchat druhým.

Pokud dítě nerozumí emocím jiných lidí, pak nerozumí ani těm svým. Pak budou narušeny jeho hranice, bude mít problém určit, co chce a proč se cítí špatně. Bez empatie je pro člověka obtížné komunikovat a vyjednávat s ostatními lidmi.

Ovlivňuje emocionální stav člověka a pomáhá:

• zhodnoťte svou vlastní náladu
  A také pocity, zvládání stresu, strachu, hněvu, ovládání emocí;
• budovat mezilidské vztahy
  S přáteli, rodiči a v budoucnu – i s vlastním partnerem, dětmi;
• navazovat obchodní vztahy
  Dobrý lídr a podnikatel umí rozpoznat „bolesti“ a pocity kolegů, partnerů, podřízených, dokáže vést obchodní schůzky, přesvědčovat a trvat na svých rozhodnutích atd.

A naopak, bez dovednosti soucitu je člověk asociální, není společností akceptován, cítí se osamělý a nepochopený. Hlavní je, že s rozvinutou empatií je snazší být šťastný. Není to snad to, co chceme pro své děti?

V jakém věku si dítě začíná rozvíjet empatii?

Je těžké pojmenovat věk, ve kterém se u dětí rozvíjí empatie. To je ovlivněno genetikou, osobností a psychikou, temperamentem, prostředím, kulturou, postojem a výchovou rodičů. Empatie se pěstuje zkušenostmi, ale ne vždy. Například někteří lidé tento cit zcela postrádají. Obvykle se jedná o chladné, sobecké a kruté jedince.

Dítě mladší 3 let v průměru není schopno projevovat citlivost. Do 6-7 let a během školní docházky získává emoční zkušenosti pozorováním dospělých a přebíráním jejich sociálního chování. Takto se formuje emoční inteligence.

Vývoj empatie u dítěte probíhá ve fázích:

• Zpočátku napodobuje emoce ostatních
  Například pokud jedno dítě začne plakat, mohou začít plakat i ostatní ve skupině;
• začíná chápat své pocity;
• propojuje své emoce s emocemi ostatních
  Dítě se učí je oddělovat, tj. dospívá k empatii – vědomému soucitu.

Takové fáze velmi závisí na rodičích. Pokud máma a táta nepomohou dítěti rozpoznat jeho pocity, některé z nich mu zakážou, například smutek a hněv, pak dítě jen těžko pochopí, co cítí. Takoví lidé neustále potřebují potvrzení zvenčí a spoléhají se na ostatní, nikoli na sebe.

Jak naučit dítě empatii?

Od prvních dnů života můžete své dítě učit empatii. K tomu vyjadřujte jeho pocity: „Jsi naštvaný/á“, „Jsi smutný/á“, „Jsi šťastný/á“. To je zcela normální: na verbální úrovni vám novorozenec nerozumí, ale na emocionální úrovni jsou děti velmi citlivé. Vstřebávají vše, co jim sdělujete.

Se staršími dětmi si prostě více mluvte o tom, odkud naše emoce pramení a co s nimi dělat. K tomu použijte následující techniky:

Popište dítěti emoce dítěte, které urazilo.

Rodiče dvou a více dětí znají situace, kdy jedno z dětí urazilo to druhé. Například starší vzalo mladšímu hračku a strčilo ho. Abyste staršího a chamtivého dítěte naučili empatii, neodstrkujte ho ani mu hračku netahejte a nevracejte ji uraženému dítěti kvůli spravedlnosti.

Místo toho popište pocity mladšího dítěte: „Zlato, podívej se, pláče. Je naštvaný, že jsi mu vzal hračku. Vždyť si ji vzal první a chtěl si s ní hrát. A ty jsi mu ji tak hrubě vytrhl, teď je smutný.“

Neočekávejte, že se vaše dítě po takových slovech magicky změní. Ale voda kámen odře – mluvte s dítětem o takových činech častěji a postupně uvidíte výsledek.

Diskutujte o tom, co se stalo

Viděli jste, že váš syn nebo dcera někoho urazili – vrstevníka, zvíře nebo vás samotné. Promluvte si s ním nebo s ní o tom pomocí jednoduchých pravidel konverzace:

• nekritizuj
  Vyhýbejte se hodnotovým soudům: „Jsi špatný/á“, „Jsi otravný/á“ atd.
• nemanipuluj
  Nenuťte ostatní, aby dělali věci po vás, manipulací: „Jestli to uděláš znovu, nebudu tě milovat“, „Jsi dobrý člověk, udělej to takhle“;
• Nenuťte lidi cítit se provinile nebo stydět
  „Nestydíš se za tohle?!“, „Vůbec ti není líto tvé ubohé matky?“;
• zrcadlo pro emoce dítěte
  „Vidím, že jsi naštvaný/á“, „Jsi teď velmi rozrušený/á“;
• ovládnout jeho city
  To znamená, dovolte jim být: „Vidím, že se zlobíš. To je v pořádku, chápu tě“;
• hodnotit čin, ne osobu
  „Vedeš špatně“, „Tohle je velmi špatné“.

Promluvte si s dítětem o tom, co se stalo: proč se to stalo a co ho k tomu vedlo, čeho chtělo dítě dosáhnout a co teď cítí. Dejte mu lásku, teplo a podporu a vysvětlete mu, co je v této situaci špatně a jak se má chovat.

Pomozte svému dítěti vyzkoušet si situaci samo

Skvělý způsob, jak se naučit empatii, je vžít se do situace někoho jiného. Pomozte svým dětem zvládnout tuto techniku. Když vám někdo vezme hračku nebo někoho strčí, zeptejte se: „Chtěl/a bys být takhle strčen/a?“, „Líbilo by se ti, kdyby tě někdo strčil?“, „Představ si, že by to někdo udělal tobě.“

Pro lepší výsledky si zahrajte role. Vy budete pachatelem a dítě bude tím, koho urazil. Opakujte jeho činy nebo slova a zeptejte se ho, jak se cítí. Poté výsledek posilte – řekněte, jak se cítí jeho pachatel.

Zeptejte se, jestli chce dítě něco říct

Někdy, abyste pochopili své jednání a projevili soucit, stojí za to nechat dítě v daném okamžiku a nechat ho pochopit, co se stalo. A pak, když se uklidní a soustředí, se zeptejte: „Chceš něco říct?“

Nenápadně jim připomeňte, co se stalo, a čekejte na komentáře. Při rozhovoru s dítětem nezapomeňte sami projevit empatii – přemýšlejte o tom, co cítí, jak ho nejlépe podpořit a povzbuzovat k dialogu.

Nenuťte děti k omluvě

Rodiče často požadují omluvu, pokud jejich dítě někoho urazilo, zejména na návštěvě nebo na veřejných místech. „Rychle se omluv!“ je první reakcí matky, diktovanou trapností, studem nebo jinými pocity. Omluvy však nepomáhají soucítit a pochopit, co dítě udělalo špatně. Naopak, vynucování omluvy může posílit negativní postoj k této formě komunikace. Dospělý bude jen těžko žádat ostatní o odpuštění.