Osvobození od narcisty: Jak se dostat z traumatického vztahu a jak pomoci svým dětem

Nakladatelství „MIF“ vydalo knihu – praktickou příručku světoznámé psychoterapeutky Caryl McBrideové. Je navržena tak, aby vám pomohla vymanit se ze vztahu s partnerem, který vám a vaší rodině způsobuje emocionální bolest.

Z knihy se dozvíte, jak co nejbezbolestněji přerušit vazby s takovým člověkem a po rozchodu se zotavit. Stejně jako ve svých dalších knihách nabízí Caryl konkrétní praktické kroky, které pomohou neutralizovat narcisistu, zlepšit váš život i život vašich dětí. Publikujeme část kapitoly o zlepšení vztahů s dětmi po rozvodu.

Rodičovská empatie a vaše traumatizované dítě

Jako milující rodič budete nyní vychovávat děti za dva. Opakem narcismu je empatie a rodičovská empatie je způsob, jak uzdravit a chránit své děti. Vaším úkolem je bojovat proti dopadům narcistického chování vašeho bývalého partnera. Budete si vážit okamžiků, kdy jsou vaše děti ve vaší péči, protože jen vy jim můžete dát pocit bezpečí. Jak jsem již zmínil, být rodičem je víc než jen poskytnout střechu nad hlavou, oblečení a jídlo. Naštěstí vám práce na opětovné výchově, kterou jste vykonal, pomůže stát se takovým rodičem, jakého vaše děti potřebují.

Vědomě jste se rozhodli opustit dysfunkční manželství. Je však velmi bolestivé vědět, že i přes to budou mít vaše děti vždy narcistického rodiče. Váš bývalý partner není schopen pochopit sny, naděje, radosti, obavy a bolest vašich dětí.

Susan mi smutně řekla: „Moc miluji svou dceru. Nemůžu litovat manželství, které přineslo krásnou holčičku, ale je mi velmi líto, že ji nemohu ochránit před neustálou bolestí, kterou jí způsobuje její narcistický otec.“

Jeff řekl, zjevně naštvaně: „Když jsme se u soudu přeli o péči o dítě, přísahám, že jediné, na čem mé bývalé manželce záleželo, bylo, aby se nedělala špatně. Víc než to chtěla vypadat dobře. Nevadilo jí, že našim dcerám diagnostikovali ADHD a že jim nasadili léky. Nedělalo z ní špatnou matku. Ale když jsem se rozhodla poslat je k psychiatrovi, protože trpěly úzkostmi a depresemi, to byl úplně jiný příběh. Nechtěla o tom ani slyšet. Pravděpodobně si myslela, že to nějak poškodí její pověst. Najít pomoc pro naše dcery bylo tak těžké. Bylo to, jako bych mlátila hlavou o zeď. Navíc jsem musela utratit spoustu peněz, aby soud nařídil jejich vyšetření. Nesouhlasí s ničím, pokud si nenadiktuje podmínky. Jsou to děti, které kvůli tomu trpí, a mně se kvůli nim láme srdce.“

Pamatujete si, jak jste se během rekonvalescence museli smířit s poruchou svého bývalého partnera/partnerky a žít s ní? Nyní musíte smířit s tím, že rodičovské dovednosti vašeho bývalého partnera/partnerky jsou velmi omezené. Přijetí těchto omezení znamená neočekávat ani doufat, že se otec nebo matka vašich dětí změní. Na své vlastní výchově můžete pracovat pouze vy.

Zajímavé k tématu

„Dítě se cítí samo a neviditelné“: jaké je dětství s narcistickým rodičem

Co je empatické rodičovství?

Empatické rodičovství vám pomůže stát se skvělým rodičem a bojovat proti narcismu vašeho bývalého partnera. Empatické rodičovství znamená naladit se na emocionální svět vašeho dítěte. Z této pozice budete své dítě vychovávat. V jakékoli situaci, která má emocionální váhu, byste měli nejprve pochopit, uznat a potvrdit pocity svého dítěte, než podniknete jakékoli další kroky. Když si tento zvyk vypěstujete, vaše dítě se nejen bude cítit viděno, slyšeno a známo, ale také se naučí orientovat v emocionálním světě a bude schopno najít v něm svou vlastní cestu.

To neznamená, že vaše dítě nutně dostane vše, co chce, nebo že byste se měli nechat manipulovat. Znamená to jen, že si uděláte čas na to, abyste pochopili, co se s vaším dítětem děje, než zareagujete. Je důležité, aby se vaše dítě naučilo uznávat své pocity, a tímto způsobem mu s tím můžete pomoci. Zároveň budete řídit jeho chování. V každém blízkém vztahu chceme empatii. Proč nenaučit své dítě komunikovat s ostatními s vřelostí a láskou od samého začátku?

Když se vaše dítě cítí slyšet, můžete snáze pracovat s jeho přáními, hlubokými touhami a potřebami. Pokud vaše dítě vidí, že ho respektujete, je pravděpodobnější, že bude respektovat vaše pravidla a hranice. Učíte ho dovednosti, která mu pomůže v budoucích vztazích a až bude mít vlastní děti. Své klienty učím empatii každý den; je to základ a jádro mé práce. Věřím, že empatie může v našem složitém světě něco změnit. Dovolte mi, abych vám řekl proč.

Pracuji jako psychoterapeutka již přes 30 let. Během této doby jsem se setkala s tisíci klientů ve věku od 3 do 83 let. Když ke mně klienti přijdou poprvé, vidím, že především chtějí být slyšeni a pochopeni – bez ohledu na svůj věk a situaci. Na tomto základě s našimi klienty budujeme terapeutické a důvěryhodné spojenectví.

Ale když člověk vyhledá pomoc terapeuta, jeho cílem není jen najít někoho, kdo mu rozumí. Hlavní je pochopit sám sebe. Toto sebepoznání potřebuje, aby se vyrovnal s problémy, které ho na terapii přivedly. S klienty pracuji tak, že jim pomáhám uznat a potvrdit jejich pocity. Než se s problémy vypořádáme, zaměříme se na emoce. Problémy řešíme tím, že pracujeme s pocity.

Když děti vyrůstají s rodiči, kteří nejsou naladěni na jejich emocionální svět, je pro ně těžké naučit se důvěřovat vlastním pocitům. A pokud svým pocitům nemohou důvěřovat, mají v dospělosti velké pochybnosti o sobě. Hlavním problémem, který mnoho dětí z narcistických rodin má v dospělosti, je to, že jako děti nebyly viděny, slyšeny ani pochopeny.

Jeden klient, který přišel na terapii kvůli sexuálnímu (sexualizovanému – NEN) zneužívání v dětství ze strany svého otce, mi před několika lety řekl: „S hrůzou sexuálního zneužívání se bylo velmi těžké vyrovnat, ale musím říct, že život v narcistické rodině mi neublížil o nic méně než samotné zneužívání. S narcismem jsem se musel vypořádat každý den svého života. Prostě mě to zabíjelo. Vždycky jsem byl posuzován jen podle toho, zda odpovídám předem určenému vzorci, nebo ne. Nenaučil mě vysvětlovat se ani se dokonce rozpoznat.“

Naše kultura se stává stále více narcistickou, orientovanou na image a bohatství, a oceňuje lidi za to, co dělají, spíše než za to, kým jsou. Když jsou děti také oceňovány pouze za to, co dělají, vytváříme generaci, která neví, jak si vytvořit dobrý život pro sebe nebo najít zdravé vztahy. Musíme dětem pomoci budovat jejich životy na pevných základech sebepoznání, aby z nich vyrostly schopné, starostlivé a laskavé osoby.

Zajímavé k tématu

7 znamení, že vás vychoval narcistický rodič

Procvičujte si rodičovskou empatii

Chovat se k dítěti s empatií znamená nejprve pochopit, co cítí. Může vyjadřovat své pocity chováním, slovy nebo obojím. Začněte jednoduchými myšlenkami jako: „Tohle jsou slova, která slyším říkat,“ nebo „Zdá se, že jsi naštvaný, pojďme si promluvit o tom, co tě zlobí.“ Pokud to neuděláme, riskujeme, že si vytvoříme nějaký mylný předpoklad nebo promítneme své pocity na dítě.

Podívejme se na pár příkladů.

Vaše malá dcera je naštvaná, protože nedostala, co chtěla: hračku, bonbón, sušenku, něco, co je pro ni důležité. Křičí na vás: „Nenávidím tě!“ Pokud si dovolíte reagovat okamžitě, pravděpodobně zareagujete rozzlobeně jako: „Neopovažuj se se mnou takhle mluvit!“ Nebo ji hned potrestáte: „Jdi do svého pokoje, zůstaň tam a drž hlavu dole!“ Instinktivní reakce způsobí, že se vaše dcera bude cítit neslyšená, a pravděpodobně situaci ještě zhorší. Místo toho se zkuste nejprve zareagovat na její pocity. Řekněte něco jako: „Vím, že mě nenávidíš, zlato, ale evidentně se kvůli něčemu zlobíš.“ Měli byste také uznat její pocity: „Vím, že se zlobíš, protože jsi nedostala, co jsi chtěla. Chápu to. Někdy se taky zlobím, když něco nedostanu, ale pojďme si o tom prostě promluvit.“ Chce to čas a úsilí, ale stojí to za to. Pokud se vaše dcera cítí slyšet, pravděpodobně se uklidní. Odtud jí můžete vysvětlit hranice a pravidla, ale nezapomeňte jí dát najevo, že je v pořádku cítit se tak, jak se cítí. Empatické rodičovství zabere více času, ale pomůže vám nasměrovat konverzaci konstruktivnějším směrem.

Váš syn, žák páté třídy, se zlobí, že ho nepustíte na přespání k jeho kamarádovi. Kope do zdi a práskne dveřmi do svého pokoje. Vaší první reakcí je opět naštvaný na syna a rozhodnutí, že potřebuje být potrestán. Nedělejte to. Zkuste mu nejprve pomoci identifikovat jeho pocity a popsat je. Řekněte něco jako: „Musíš být naštvaný a zklamaný, že nemůžeš jít.“ Pak jeho pocity potvrďte: „Vím, že není zábavné být naštvaný a zklamaný. Je to vlastně opravdu těžké.“ „Taky jsem byl tento týden smutný, protože jsem nemohl přijít na tvůj zápas, protože jsem neměl volno z práce.“ „Vidím, že to máš těžké. Pojďme si promyslet, jak bychom mohli přespání zvládnout jindy.“

Vaše dospívající dcera chce jít do nákupního centra, kam se z vašeho koutku dostanete jen autem, ale vy ji tam teď nemůžete vzít. Záchvat vzteku se rozčílí a pronese nějaké dramatické prohlášení jako: „Je ti jedno, že nemůžu být s kamarády!“ Odoláváte nutkání odpovědět podrážděně: „Jo, teď je mi to jedno, musím zaplatit účty.“ Místo toho řeknete: „Pojďme si promluvit o tom, jak se doopravdy cítíš a proč.“ Dospívající dcera vám toho dokáže říct mnohem víc než batole. Může vám říct, že je opravdu zklamaná – nebo se dokonce bojí, že si s ní kamarádi přestanou povídat, pokud nepůjde. Můžete jí tyto pocity uznat a říct jí, jak důležité jsou pro vás. Pamatujte, že za každým rozhovorem se obvykle skrývají hluboké pocity. Pokud budete respektovat hluboké pocity své dcery, a ne jen její povrchní přání, bude tento respekt cítit a na oplátku bude více respektovat vás. Poté bude mnohem snazší s ní probrat jakoukoli další žádost.

Jednoduché reakce, které následují tuto posloupnost (naslouchat, uznat, vcítit se), mohou mít obrovský význam.

Během prvního kroku ignorujete samotnou situaci a soustředíte se pouze na své pocity. Jako dospělý chcete být také slyšeni a mít své pocity potvrzeny. Můžete mluvit s lidmi, se kterými nesouhlasíte, ale hlavní je, aby se k vám chovali s respektem. Vzpomeňte si na to, kdy jste byli naposledy kvůli něčemu rozrušení a jak reagovali ostatní. Komu na vašich pocitech skutečně záleželo? Kdo se vám snažil říkat, co máte dělat, nebo se pokusit problém vyřešit za vás? Někdy se vás ostatní snaží překonat svým příběhem nebo vám prostě vyprávět něco podobného v domnění, že jsou s vámi soucitní. Chceme jen být slyšeni. Když nás někdo slyší, máme pocit, že existujeme.

Jednou z mých nejoblíbenějších dětských knih je Sametový králík od Margery Williamsové. V této knize plyšový králík a kožený kůň diskutují o lásce a o tom, jak se stát živým. Kožený kůň dává králíkovi následující radu:

– Takové změny se nedějí během okamžiku, – začal kožený kůň svůj příběh. – Představte si magickou proměnu, jen ne okamžitou. Proto se proměny zřídka dějí těm, kteří jsou příliš křehcí, nebo těm, kteří vyžadují zvláštní péči. Ale pak přijde jeden zvláštní den a vy se stanete ŽIVÝM! Jen vám už řídne srst, jedno oko vám vypadne, klouby se vám s vrzáním pohybují a celkově jste celý ošuntělý. I když to není důležité, protože jste ŽIVÝ a nemůžete vypadat ošklivě, a kdo si myslí opak, vůbec ničemu nerozumí!

Jednoduché nástroje pro rodičovskou empatii

• Zacházejte s tímto pocitem s pochopením a soucitem.

• Ignorujte samotnou situaci, dokud nedokončíte tři předchozí kroky.

• A teprve poté zvažte situaci.

Můžete namítnout, že někdy nemůžete situaci ignorovat, protože představuje nebezpečí pro vaše dítě nebo někoho jiného. Máte pravdu. V takových případech je třeba zvolit jiný přístup. Nejprve zastavíte nebezpečné chování a poté použijete nástroje rodičovské empatie, počínaje pozorným nasloucháním a uznáváním pocitů. Pokud zvolíte tento přístup, neučíte své dítě, že je v pořádku ubližovat sobě nebo ostatním. Neodměňujete nebezpečné chování, ale snažíte se pochopit, co se s vaším dítětem děje, aby daný pocit dokázalo rozpoznat a vyrovnat se s ním. Pokud je pro vás tento přístup k rodičovství nový, může zpočátku vyžadovat určité vědomé úsilí. To bude obzvláště obtížné, pokud jste vyrůstali v narcistické rodině. Ale pracujte dál, protože vaše empatie je to, co vaše dítě potřebuje.