Co potřebujete vědět, když se rozcházíte s narcisem

Narcista ve vztahu může být devalvující a krutý, ale stále mluví o lásce. Co dělat: zůstat nebo odejít? Tato jediná otázka dává vzniknout mnoha dalším, zvláště pokud jste ve vztahu delší dobu. Domov, kariéra, komunita, sdílené finance, rodinní příslušníci partnera – to vše může výběr velmi ztížit.

Psychoterapeutka Caryl McBride v nové knize vypráví o znameních narcisty a radí, jak se správně rozhodovat a zlepšit svůj život.

Svoboda od narcisty

První krok: argumenty

Mnoho lidí, kteří stojí před těžkými rozhodnutími, se jim prostě vyhýbají. Čtete tento článek, abyste si vybrali, která je pro vás a vaši rodinu nejlepší. Ale nikdo ti nemůže říct, co máš dělat. Tohle je tvůj život. Vy jste ten, kdo bude žít s rozhodnutími, která učiníte.

I poté, co jste se dozvěděli o vztahu s narcisem, můžete stále věřit, že se věci zlepší. Je to přirozené. Nikdo nechce dramaticky změnit celý svůj život. Něco měníme, jen když jsme na to připraveni.

Užitečným postupem je vytvořit si seznam s názvem „Zůstaň nebo odejdi“.

Měl by odrážet váš hodnotový systém a zahrnovat jednoduché, ale důležité úvahy o osobní bezpečnosti, duševním a fyzickém zdraví, financích, podpůrných systémech a bezpečnosti a zdraví vašich dětí.

Jednoduchý výčet argumentů „pro“ a „proti“ vám umožní objektivně se na situaci podívat. Zdroj

Rodinná terapie

Pokud si nejste jisti, že váš svazek má šanci, ale váš partner je ochoten to zkusit, můžete společně navštívit párového terapeuta. Většina lidí je přesvědčena, že se perou kvůli určitým věcem: rodičovství, penězům, sexu, množství domácích prací. Ale jak tyto konflikty procházejí, vyplouvají na povrch hlubší problémy a silnější emocionální dynamika.

Na každou opakující se hádku je potřeba se podívat a hledat v ní hluboké emoce – obvykle „necítím se milován“, „necítím se respektován“, „necítím se vyslyšen“ a „necítím se být Jsem vyslyšen.“ Jsem oceňován.“ Nejčastěji jsou spory mezi manželskými páry mnohem hlubší a bolestnější, než si oni sami myslí.

Pokud jste ve vztahu s narcisem, pak párová terapie funguje jen zřídka.

Možná se vám ani nepodaří přesvědčit partnera, aby na sezení přišel. Narcisté nikdy nevěří, že oni jsou problémem. Narcista může přijít na schůzku s terapeutem a říct mu, jaký jste hrozný člověk, a vypsat celý seznam vašich problémů. Nikdy si ale nepřizná žádné chyby na sobě.

Posuďte poškození

Pokud je váš partner skutečný narcista, pak chce mít nad vámi a vašimi dětmi úplnou kontrolu. Necítí se dostatečně sebevědomý, aby umožnil každému členovi rodiny rozvinout plný pocit sebe sama, svůj vlastní pohled na svět, schopnost rozhodovat se a mít své vlastní osobní zájmy.

Narcista vyžaduje, aby se celý život členů jeho rodiny točil kolem něj a ignoroval jakékoli touhy nebo potřeby druhých.

V takových rodinách není žádný pocit jednoty nebo individuality. Důležité jsou narcistovy potřeby. Používají sílu a kontrolu, aby dosáhli svého. Ale nevšimli si, jak to ovlivňuje vás a děti.

Je velmi důležité porozumět tomu, co se děje s vaším skutečným já, zatímco zůstáváte v dysfunkčním vztahu. Jakou škodu ti dělají? A co zdraví a pohoda? Máte pocit, že ztrácíte sami sebe? Začínají se projevovat traumata utrpěná v tomto vztahu? Odpovězte si upřímně.

Emocionální zneužívání krátkodobě neohrožuje život, ale z dlouhodobého hlediska život ničí. Zdroj

Založte si deník

Pokud je to možné, veďte si o svém vztahu osobní deník a zdokumentujte případy emocionálního nebo verbálního napadání. Vážně zhodnoťte psychickou újmu, kterou vám tento vztah způsobil (pokud nějakou). Zkuste si do tohoto deníku napsat více o tom, jak přesně vám vztah škodí. To pomůže sledovat míru, frekvenci a vzorce nepříjemných projevů.

Pokud chcete svému partnerovi odpustit a zkusit začít znovu, tento deník bude užitečným nástrojem. Pomůže vám vzpomenout si na všechny předchozí problémy a zkontrolovat, zda se postoj vašeho partnera k vám skutečně změnil. Na této zemi žiješ jen jednou. Zasloužíte si lásku, mír a radostný život.

Můj partner říká, že mě miluje

Pokud jste ve vztahu s narcisem, pravděpodobně jste se jen zřídka cítili milováni nebo přijímáni, s výjimkou velmi raných fází. Pravděpodobně neustále dostáváte postoj „Nejsi dost dobrý“. Je pravděpodobné, že se vám denně připomíná vše, co děláte špatně a co musíte změnit. Nejste viděni, neslyšeni, nejste potvrzeni, ignorováni nebo odstrčeni stranou.

Pro narcistického partnera je láska jako nové nablýskané kolo.

Láska je emocionální naladění na druhého člověka a narcisté toho nejsou schopni. Narcisovi se nové kolo líbí a rád vedle něj stojí, ale neví, jak na něm jezdit. Nemůže normálně šlapat a ani se udržet v sedačce. Narcisté si myslí, že jsou grandiózní, cení si image a neustále vyžadují chválu a pozornost, ale ve skutečnosti jsou to nešťastní lidé.

Co tě drží zpátky?

Možná jste si hluboko uvnitř jisti, že odejít je nejlepší rozhodnutí, ale nemůžete se odvážit to udělat. Pokud je to opravdu váš případ, pak je čas přemýšlet: jaké překážky nebo bloky vám brání? Možná budete potřebovat individuální terapii, abyste lépe porozuměli problému.

Kniha „Svoboda od narcise“ vám řekne, jak se dostat z traumatického vztahu.

Před pěti měsíci jsme s dětmi odešli od mého narcistického manžela, se kterým jsem žila 15 let (synovi je 5,9 roku, dceři 2,7). Teď bydlíme s mojí matkou. Po narození mého druhého dítěte bylo bydlení s manželem prostě nemožné. Trvalo mi dva roky, než jsem přišel na to, proč se to stalo, abych se ujistil, že bohužel nemůžeme pokračovat spolu, a zhruba pochopil, jak v této situaci přežít.

Oficiálně ještě nejsme rozvedeni. Sbírám síly – on se se mnou jen tak nerozvede. Nyní se můj manžel chová, jako bych byla jeho majetkem. Osobní hranice jsou smazány. Může k nám přijít a při hře s dětmi si prý lehnout do mého polštáře. Mám poznámku, odpovídá sprostě a nehne se z místa. Nebo když k nám přišel a něco si zapomněl v autě, bez ptaní si vezme klíče od našeho domu, zavře a pak sám otevře dveře. Dává peníze, ale několikrát mě před dětmi vyslýchá, proč se peníze utrácejí tak a ne jinak. Nebo proč jsem tento měsíc požádal o 2000 rublů navíc. I když mu dávám celý rozvrh. Připadá mi, jako by jen předváděl. A nejnepříjemnější je, že mě obtěžuje a vysvětluje, že jsem jeho žena a že se do mě teď zamiloval a já naléhavě musím uspokojit jeho touhu. Navíc s ním nikdy nejsem sama – doma jsou vždy děti a často i moje maminka.

Je zmítán ze strany na stranu: pak říká, jak se nudí; že nenajde někoho jako já. Pak zasyčí, že takovou ženu je třeba „čelit na asfaltu“ a „na hlavě židli“. A přesto ve mně vždycky vyvolává pocit viny za všechno: je to moje chyba, že se vztah zhoršil, že k němu nedělám žádné kroky, že jsem odešla, aniž bych přemýšlela o jeho pocitech a o dětech.

Děti ho milují a snaží se s ním komunikovat. A nevadí mi to – potřebují otce. Ale nechápu, jak s ním mohu v této situaci komunikovat a zároveň se zachránit.

Narazil jsem na „narcistu“

Prvním problémem, který autorce brání v řešení problému, je označení jejího manžela za „narcisa“. Tento druh „pochopení“ člověka ztěžuje komunikaci, neumožňuje najít společný jazyk a řešit komunikační problémy. Všechno se hned zdá děsivé a zbytečné.

Je zajímavé, že v osobnostních typologiích existuje celá řada typů postav. A jeden samozřejmě není o nic horší než druhý. A například hluboký schizoid není o nic příjemnější než „strašný narcista“. Hysterické osobnosti jsou zpravidla také nepříjemné pro ostatní; A i autor má pravděpodobně charakterové rysy, které se dají popsat v jedné z typologií: esoterické, vědecké, pseudovědecké, astrologické. V poslední době však všechny potíže pocházejí od „narcistů“, kteří jsou uznáváni jako hlavní monstra.

Neexistuje jediný typ osobnosti, se kterým byste nemohli mít dobrý vztah. Narcisté nejsou výjimkou. Ano, existuje taková organizace osobnosti, často je to obtížné především pro nositele narcistických rysů. A to vůbec nejsou monstra, jak se dnes běžně věří.

Manžel autorky je takový, jaký je, narcismus je povahový rys, ne virus, který se dá nečekaně pochytit. A 15 let manželství si zaslouží mluvit o svém manželovi s úctou, aniž bychom ho znehodnotili nálepkou „narcista“. Když ne kvůli manželovi samotnému, tak respektování jeho vlastní volby.

Chcete-li vidět východisko a začít budovat nový vztah se svým manželem (jmenovitě při rozvodu, zejména v rozvedené rodině s dětmi, je velmi důležité najít společný jazyk, abyste se mohli relativně pokojně oddělit), musíte rozhodně z něj odstraňte nálepku „narcista“. Komunikujete s ČLOVĚKEM se složitým vnitřním světem. A pokud nejste psychoterapeut, pak byste neměli přemýšlet v kategoriích, které byly vytvořeny pro psychoterapeutickou praxi a používají se v přesně definovaném formátu.

Označení „narcis“ neusnadňuje pochopení druhého, ale vlivem klišé ho téměř znemožňuje!

Imaginární rozvod

Druhá věc, kterou je třeba pochopit, je, že rozvod nevyžaduje souhlas druhé strany. Ani formální, ani psychologické. Rozvést se můžete pouze na základě vašeho přání. Nejsme v kyrgyzské stepi 19. století, kde by mohla být žena přehozena přes sedlo a odvezena neznámým směrem. A nemusíte bojovat s nikým (kromě sebe), abyste se rozvedli. Za všemi strachy žen: „nenechá mě jen tak odejít“, „vezme si děti“, „morálně mě zničí“, je jeden globální strach – je děsivé ztratit manžela a zůstat sám. Je děsivé ztratit status vdané ženy, děsivé vychovávat děti sama, zůstat bez finanční podpory, cítit se opuštěná, už se nikdy nevdávat. Abyste situaci změnili, musíte vidět pravý důvod své nerozhodnosti – vy sama se rozvodu bojíte a držíte se zpátky, ne manžel vás brzdí.

Autorčin status na sociální síti je „vdaná“; oddaluje rozvod a „připravuje se“. Pro širokou veřejnost, pro své příbuzné, pro své děti i pro manžela samotného je to vdaná žena. Možná s těžkým vztahem s manželem, možná bydlením s matkou, ale vdaná. Chcete-li to změnit, musíte podniknout určité kroky. Například podat žádost o rozvod, informovat děti o rozchodu. To znamená, deklarujte své záměry a podnikněte skutečné kroky k jejich realizaci. Bez toho je těžké očekávat změny. Dokud se nepodniknou kroky, je autorka prostě manželka, která se pohádala se svým manželem.

Kdo je čí majetek

Autor dopisu píše, že hranice mezi ní a manželem jsou smazány, chová se k ní, jako by byla jeho majetkem. Částečně je to dáno tím, že se bojí vyhlásit rozvod a podniknout nějaké kroky.

Schůzky rozvedeného manžela s dětmi nemusí probíhat na území jeho bývalé manželky. To ani není žádoucí, zvláště zpočátku. Existuje spousta míst, kde se táta může spojit s dětmi, která nemusí být nikde poblíž vašich polštářů. Pokud nechcete, aby si někdo lehl na váš polštář, nezvěte ho do své ložnice. Budování nového vztahu s manželem jde z velké části přes budování nových územních hranic s ním! Ochrana vašeho osobního území by neměla začínat tam, kde si někdo lehl na vaši postel, ale tam, kde se rozhodnete, kam byste tuto osobu chtěli pozvat: do chodby, do kuchyně, do ložnice nebo do vaší postele. Čistě prakticky je tato zásada v této situaci vyjádřena co nejjednodušeji: požádáte svého manžela, aby komunikoval s dětmi, které nejsou na vašem území. A nebudou žádné problémy s polštáři a klíči. Ano, komunikace s dětmi se časem s největší pravděpodobností omezí, ale to je cena rozvodu, nelze ji nezaplatit. Neměli byste si dělat iluze, že po rozvodu budou děti s otcem komunikovat tak úzce jako v úplné rodině.

Autorka dopisu má se svým manželem s největší pravděpodobností citově neúplný vztah. Stále aktivně věci řeší (buď manžel říká, že se nudí, nebo je otevřeně drzý). I tato situace se dá jednoduše vyřešit (i když to vyžaduje duševní odvahu), jen musíte chtít. Pokud se opravdu chcete rozvést, už nemůžete vést rozhovory na osobní témata. Pokud se těmto rozhovorům nemůžete vyhnout a buď posloucháte obvinění, nebo se obviňujete, přijměte za to odpovědnost. Za všechny konverzace, které vedete, jste odpovědní vy, ne váš partner. Jakýkoli rozhovor, který se vám nelíbí, můžete jednostranně přerušit.

Jak se zachránit

Úplně první věc, kterou musíte udělat, abyste se zachránili, je přijmout zodpovědnost. Pro dnešek a dnešní vztahy. Nikdo vás nemůže nutit do vztahu bez vašeho souhlasu. Jste to vy, kdo otevírá dveře hrubosti, obtěžování a citovým výlevům svého manžela. Aniž byste převzali odpovědnost, okamžitě se začnete zrazovat a zde již není otázka „zachování sebe sama“. Po prohlášení, že „on“ vám vnucuje formát vztahu, nebo že za všechno mohou „oni“, jste okamžitě prohráli a můžete jen čekat na milost od vítězů. V tomto případě počkejte, až manžel bude mít jinou ženu a choďte méně často.

Za rozpad vztahu mohou oba manželé v rozvádějícím se páru. A musíte přijmout svůj díl odpovědnosti, neplýtvat energií na uvalení větší odpovědnosti na svého manžela/manželku, to vám to neulehčí. S manželem ale bude složitější vyjednávat.

Po plném přijetí odpovědnosti se musíte sami rozhodnout, zda jste na rozvod skutečně připraveni. Nebo to jen řinčí šavle? V obrovském počtu případů se žena ve skutečnosti nechce rozvést. Chce, aby se její muž radikálně změnil, ale není připravena zůstat sama. A raději bude mít hrozného manžela než žádného manžela. Pokud je to váš případ, řekněte si o tom upřímně, nehrajte si na schovávanou, takové hry se sebou samým stojí člověka nejvíc.

Pokud jste stále připraveni se rozejít, pak musíte zajít do všech délek, které jsou s rozvodem spojeny, tomu se nelze vyhnout, ale dá se to přežít; Nemusíte čekat, až se přestanete bát, to se nestane. V tomto případě to musíte udělat, i když se bojíte. Nemůžete se stát silnějším tím, že budete hrát roli slabého.

V manželství hrají muž a žena několik rolí najednou: role milenců, partnerů, rodičů a někdy i obchodních partnerů. Když se lidé rozvedou, neztrácejí všechny své role, přestávají být manželi, ale zachovávají si roli rodičů, tedy udržují partnerský vztah. A při rozvodu je třeba pracovat na tom, aby toto partnerství bylo co nejkonstruktivnější.

• Utíkám, protože mě pronásleduješ
• Rodinná hádka: špatná rada