Narcistický vztek a narcistické zranění

Narcistický vztek je psychologický konstrukt, který popisuje reakci na narcistické zranění, jež je konceptualizováno jako vnímaná hrozba pro sebevědomí nebo sebeúctu narcisty. Narcistické zranění (nebo narcistická jizva) je fráze používaná Sigmundem Freudem ve 1920. letech 1972. století; narcistická rána a narcistická rána jsou ještě zaměnitelnější pojmy. Termín narcistický vztek vytvořil Heinz Kohut v roce XNUMX.

Model, který je základem tohoto konstruktu, naznačuje, že k narcistickému zranění dochází, když narcista cítí, že jeho skryté „pravé já“ bylo odhaleno. K tomu může dojít, když narcista zažije „pád z milosti“, například když jsou odhaleny jeho skryté činy nebo motivace, nebo když je zpochybněn jeho význam. Narcistické zranění je příčinou stresu a může vést k behaviorální dysregulaci, jako je tomu u narcistického vzteku.

Narcistický vztek je kontinuum, sahající od stažení se do sebe a projevů mírného podráždění nebo rozhořčení až po vážné výbuchy, včetně násilných útoků a vražd. Narcistické reakce vzteku se neomezují pouze na poruchy osobnosti a mohou se projevovat také katatonickými, paranoidními bludnými stavy a depresivními epizodami. Bylo také naznačeno, že narcisté mají dvě úrovně vzteku. První úroveň vzteku lze považovat za přetrvávající hněv (na někoho jiného), zatímco druhou úroveň je hněv zaměřený na sebe sama.

Freud a narcistické rány

Ve své případové studii „Vlčí muž“ z roku 1914 Freud identifikoval příčinu neurózy dospělého subjektu jako okamžik, kdy „byl nucen uvědomit si, že jeho kapavka způsobila jeho tělu vážné škody. Rána jeho narcismu byla pro něj příliš silná a on se rozpadl.“ O několik let později, v knize Mimo princip slasti, když se zabýval nevyhnutelnými selháními infantilní sexuality, Freud argumentoval, že „ztráta lásky a selhání zanechávají nenapravitelné zranění na vlastním já. Tak trochu v podobě narcistické jizvy. Odrážející plný rozsah jeho ‚pohrdání‘.“

Další psychoanalytický vývoj

Freudův koncept toho, co ve své poslední knize nazval „ranými traumaty sebe sama (traumaty narcismu)“, byl později rozšířen širokou škálou psychoanalytiků. Karl Abraham viděl klíč k depresi v dospělosti v dětské zkušenosti s úderem narcismu skrze ztrátu narcistické energie. Otto Fenichel potvrdil význam narcistického traumatu u depresivních osob a rozšířil tuto analýzu i na hraniční osobnosti.

Edmund Bergler zdůraznil důležitost infantilní všemohoucnosti v narcismu a hněvu, který následuje po jakékoli ráně tomuto pocitu narcistické všemohoucnosti; Annie Reich zdůraznila, jak je pocit hněvu živen studem, když rána narcismu odhalila propast mezi ideálem ega a každodenní realitou; zatímco lacanovci spojili Freuda na narcistické ráně s Lacanem na narcistickém zrcadlovém stádiu.

Teorie objektových vztahů konečně zdůrazňuje hněv vůči raným selháním prostředí, která pacientům způsobovala špatné pocity.

Kohut a psychologie vlastního já

Heinz Kohut ve svém zásadním článku „Úvahy o narcismu a narcistickém vzteku“ (1972) zkoumal širokou škálu prožitků hněvu. Narcistický vztek považoval za jednu z nejzákladnějších forem mezi mnoha, zejména v kontrastu se zralou agresí. Protože samotná struktura sebe sama je u narcisty oslabena, jeho vztek se nemůže rozvinout ve skutečnou asertivitu; a místo toho zůstává predisponován k přecitlivělosti na imaginární nebo domnělá narcistická zranění, což vede k narcistickému vzteku.

Pro Kohuta je narcistický vztek spojován s narcisovou potřebou úplné kontroly nad svým okolím, včetně „potřeby pomsty, nápravy křivd a odstranění bolesti všemi nezbytnými prostředky“. Je to narcisův pokus přejít od pasivního pocitu viktimizace k aktivní roli v působení bolesti druhým a zároveň se pokoušet obnovit svůj vlastní (ve skutečnosti falešný) pocit sebeúcty. Může také zahrnovat sebeochranu a sebezachování, přičemž vztek slouží k obnovení pocitu bezpečí a moci tím, že ničí to, co narcisi ohrožovalo.

Alternativně lze podle Kohuta hněv vnímat jako důsledek studu z čele selhání. Narcistický vztek je nekontrolovatelný a neočekávaný hněv, který vyplývá z narcistického zranění – ohrožení sebeúcty nebo hodnoty narcisty. Vztek se projevuje v mnoha podobách, ale všechny zahrnují stejný základní prvek: pomstu. Narcistický vztek je založen na strachu a bude pokračovat i poté, co hrozba pomine.

Pro narcistu je vztek namířen proti osobě, o které má pocit, že ho urazila; pro jiné je hněv nesouvislý a nespravedlivý. Tento vztek zhoršuje jejich kognitivní funkce, a tím i jejich úsudek. Když jsou rozzuřeni, mají tendenci křičet, překrucovat fakta a vznášet nepodložená obvinění. Ve své knize Analýza sebe sama Kohut vysvětluje, že projevy způsobené pocitem, že se věci nedějí podle očekávání, se stupňují do vzteku a narcisisté mohou v konfliktu dokonce hledat způsob, jak zmírnit svou bolest nebo utrpení. Poznamenal také, že samotná psychoanalytická léčba může být pacientem prožívána jako nesnesitelné narcistické zranění.

Narcisisté jsou často pseudoperfekcionisté a vytvářejí situace, kdy jsou středem pozornosti. Snahy narcisty vypadat dokonale jsou nezbytné pro jeho grandiózní sebeobraz. Pokud není dosaženo vnímaného stavu dokonalosti, může to vést k pocitům viny, studu, hněvu nebo úzkosti, protože subjekt věří, že pokud nebude dokonalý, ztratí obdiv a lásku ostatních.

Za takovým perfekcionismem psychologie já uvidí rané traumatické poškození grandiózního já.

Adam Phillips argumentoval, že na rozdíl od očekávání zdravého rozumu zahrnuje terapeutická léčba povzbuzení pacienta k opětovnému prožití „strašné narcistické rány“ – zkušenosti s vyloučením dítěte z rodičovského svazku – aby se vyrovnal s ubývající ztrátou všemohoucnosti způsobenou základními „životními fakty“.

Široké přijetí Kohutových konceptů mohlo občas vést k jejich trivializaci. Neville Symington poukazuje na to, že „často slyšíte lidi říkat: ‚Ach, jsem velmi narcistický‘ nebo ‚To byla rána mému narcismu‘. Takové komentáře nejsou skutečným uznáním tohoto stavu; jsou to prázdná slova. Ve skutečnosti je rozpoznání narcismu v sobě velmi nepříjemné a často je spojeno s popíráním.“

• Zneužívání
• Kognitivní disonance
• Zhoubný narcismus
• Narcismus
• Narcistické zneužívání
• Narcistická dekompenzace
• Narcistická obrana
• Narcistické vedení
• Narcistické ponížení
• Narcistický ústup
• Psychologická projekce (
• Zuřivost (emoce)
• Hysterie

• Cooper J. a Maxwell N. Narcistická zranění: klinické perspektivy (1995)
• Levine J.D. Praky a šípy: Narcistické zranění a jeho léčba (1995)

• Horowitz, M.J. a Arthur, R.J. „Narcistický vztek u vůdců: Průnik individuální dynamiky a skupinového procesu.“ International Journal of Social Psychiatry. Léto 1988; 34(2):135–41
• Terman, D. M. (3). „Agrese a narcistický vztek: Klinický vývoj.“ Ročenka psychoanalýzy. 239: 55–1975.

• Panos Alupis, „Narcistické zranění“
• Agnes Oppenheimer, „Narcistický vztek“
• Narcismus

Články o narcistech matou mnohé. Stává se, že člověk, který by se zdál být narcistou, projevuje narcistické osobnostní rysy a ocitne se v těchto článcích. Proč se to děje? Důvodem je trauma, kterému se říká „narcistické“. Toto trauma je extrémně časté a pro malé dítě je velmi snadné ho dostat.

_Osoba, která utrpěla narcistické zranění, nemusí být narcistou. Osobnost narcisty je zcela vymazána, zatímco u osoby s traumatem nikoli, ačkoli rodičovské strategie narcistů i lidí s takovým traumatem jsou obecně stejné._

Aby dítě mohlo takové trauma utrpět, musí být buď vychováváno narcistickými rodiči, nebo s narcisty hodně interagovat, nebo se ocitnout v takových traumatických podmínkách, kde mu určitý „narcismus“ pomáhá přežít. No, například dítě žilo v rodině alkoholiků, drogově závislých, lidí s duševními poruchami a snažilo se nějak přizpůsobit této realitě. Nebo se jedná o trauma dospělosti, kdy člověk mohl zažít například sexuální násilí a pak se rozhodl, že takový, jaký je – mu může být ublíženo.

V případě rodičů se obvykle jedná o tuto traumatickou logiku:

Pokud svým rodičům/rodičům/společnosti neprojevíš ideální chování, jaké chtějí, nejsi hoden lásky, nezasloužíš si ji, budeš odmítnut. Pokud nežiješ podle ideálu, měl by ses stydět za to, kým jsi. A nedej bože, abys k tomu cokoli cítil.

Pokud se nestaneš nejlepším, nedosáhneš úspěšného úspěchu, nebudeš dobrý pro společnost, pak nemáš na tomto světě místo – nejsi nikdo. Pokud si tě máma a táta nevšímají, jsou k tobě chladní, poslali tě do internátní školy nebo k příbuzným na vesnici – pak jsi špatný (to je závěr dítěte).

Dítě může být také náhradou za nepřítomného druhého rodiče nebo se narodit, aby nahradilo někoho blízkého, například zesnulé starší dítě nebo rodiče jeho matky a otce. A pak dítě samo o sobě jako osoba také „není potřeba“ – potřebuje být jiné, aby bylo přijato.

Dítě může být také „prodloužením rodičů“ – někým, kdo má „dokázat“ to, čeho se rodičům v životě nepodařilo dosáhnout, někým, kdo je „vytvarován“ do panenky, kterou mohou maminka a táta předložit společnosti. Opačná možnost: dítě se může jevit jako konkurent, pokud se ukáže být mnohem talentovanější a atraktivnější než jeho narcistický rodič, a pak je potřeba ho „vytvarovat“ do někoho, kdo by měl být horší než rodič.

Abych to shrnul, člověk, jaký je, se cítí nepotřebný a nehodný jakékoli lásky na tomto světě, a aby přežil a vyhnul se studu, který se zdá nesnesitelný, potřebuje přestat být sám sebou. Stydí se za to, kým je, je plný opovržení. V obzvláště těžkých případech vyrůstá s nevědomou myšlenkou (a někdy i vědomou), že si vůbec není hoden v tomto světě žít – tehdy se zapne program sebezničení.

Příznaky a „symptomy“ narcistického zranění

Obecné informace:

• zákaz projevování emocí
• různá psychosomatická onemocnění, nadváha, chronická únava
• fobie, panické ataky, vysoká úzkost
• stažení se do závislosti (jídlo, alkohol, drogy atd.) a sebezničení skrze stejné závislosti, nedostatek péče o sebe, práce do vyčerpání, těžká psychosomatická onemocnění, nebezpečné extrémní aktivity a neustálá přítomnost tam, kde je ohrožen život, sebevražedné úmysly.

Charakteristiky tohoto typu zranění:

• péče o sebe a své potřeby ustupuje do pozadí, často žijí „jako ostatní“ a „pro ostatní“ a vstupují do vzájemně závislých vztahů
• potřeba vyhovět všem a závislost na názorech ostatních
• závislost na úspěchu
• usilování o nedosažitelné ideály, panický strach z chyb a neúspěchů
• odsouzení sebe sama a druhých
• strach z toho, že se zdají být zranitelné, zákaz odpočinku a nemoc (u takových lidí, aby si nějakým způsobem odpočinuli, jim často pomůže nemoc, která je uloží do postele)
• zákaz potěšení a radosti
• zákaz ukazovat se v tomto světě
• potíže s nastavením osobních hranic (necítí se být vlastní a nerespektují hranice ostatních).
• přesvědčení, že někdo (obvykle je pro tuto roli vybrána vyšší moc) musí člověka potrestat nebo odměnit za jeho utrpení
• problémy s odpovědností – obvykle se přesouvá na jiné lidi („je to tvoje chyba“, „je to všechno kvůli ní“), určité okolnosti nebo jednání vyšších mocí
• znevažování ostatních i sebe sama (syndrom podvodníka)
• život v utrpení, které je třeba vytrpět, a myšlenka, že život je válka a bolest
• uchylování se k „záchrannému“ postoji a požadování vděčnosti za „záchranu“ a „oběti“
• neschopnost přímo se ptát a mluvit o svých potřebách (dosažená manipulací a představou, že by někdo „měl hádat“), využívání ostatních k zakrytí vlastních potřeb (nejoblíbenější manipulací je být pro někoho dobrý, aby tento člověk nemohl odmítnout)

Na rozdíl od patologického narcisty lze člověku s takovým traumatem pomoci. Není to snadné, není to rychlé a děje se to s velkým odporem ze strany člověka s takovým traumatem, ale na konci tunelu je rozhodně světlo.

Alena Nechunajevová

Další publikace autora

Kastrace žen

Emmanuel Macron dostal od své manželky plácnutí po zápěstí. Není to zrovna čerstvá zpráva, ale rozhodně slouží jako záminka pro příspěvek o kastraci žen. Jedna z nejčastějších žádostí o terapii „ženskosti“ a nastolení „zdravých vztahů“ pochází od žen, které celý život jezdí na strategii „Jsem kůň, jsem býk, jsem žena a muž“. A právě tak se cítí „žena“ a to ji bolí. Žádná identifikace se ženou. Její partneři jsou „slabí“ nebo „tyrani“. A ráda by si vybudovala vztah s „opravdovým mužem“. Ale tady je problém – zdá se, že v jejím oboru žádní takoví lidé nejsou. A nestane se to, pokud bude i nadále používat své staré strategie, vybírat si muže ze svých traumat a nedostatků a kastrovat tyto muže kolem sebe, čímž bude pokračovat v tom, co kdysi dělali jejich rodiče. Jakým chováním žena přispívá ke kastraci muže? Přehnaně ochranářská a přebírá roli matky, podporuje infantilismus. Vzdání se svých potřeb. „Nic nepotřebuji.“ Kontrolovat, předělávat věci za něj a diktovat muži, co má dělat. Projevování neustálé nedůvěry k muži, jeho rozhodnutím a činům. Soutěžit s mužem. Kdo má víc? Pojďme dostat ven vládce. Podpora ženského postavení mužů ve vztazích, ve kterých si například muži vyměňují role s ženami a starají se o děti a domácí práce, zatímco ženy pracují. Muž v tomto páru je evidentně kastrovaný, to je pro muže nepřirozené a žena se necítí jako žena. A oba budou postupně uvnitř pociťovat nespokojenost a napětí. Dříve nebo později dojde k výbuchu. A ten, kdo v páru zaujme ženskou pozici, se dříve či později setká s tím, že není realizován, v tomto životě ničeho nedosáhl ani nedosáhl a je závislý na ženě. Je přirozené, že muž chce něčeho dosáhnout a někam se posunout. Nejde o to, že by „měl“. Je to otázka přírody. Pokud to nechce, je to signál, že uvnitř je spousta strachu, studu, viny, potlačené agrese, vyhýbání se zodpovědnosti a ztráty sebe sama. Je jasné, že se před těmito svými problémy raději schovává; je to pro něj výhodné. Ale zároveň to bolí, jen si to člověk neuvědomuje. I se ženou. Muž nepotřebuje „manžela“ a žena nepotřebuje „manželku“. A tenhle vzdušný zámek jednou praskne. Kritizováním, kladením požadavků, srovnáváním s ostatními, podceňováním, požadováním, aby si zasloužil dobré zacházení, a nepodporováním jeho úsilí, a to i ve vztahu k ostatním mužům kolem něj. Takto si vybíjí své křivdy a nároky vůči rodičům, ale i své vlastní nároky vůči sobě samé. Ie Její vlastní nedostatečnost, kterou v sobě napadá, je promítnuta na jiného člověka. Mimochodem, muži dělají totéž se ženami. Zaujmout pozici malé holčičky, neschopné samostatnosti, které někdo neustále něco dluží. Muž v blízkosti takové ženy nedostává ženský zdroj, který by podporoval jeho dospělé mužské já. Zaujímá pozici rodiče (také s určitým účelem), který musí neustále dávat, vyčerpává se a nic na oplátku nedostává, protože „děti“ nejsou dárci, pouze konzumují. Stejným způsobem matky a otcové kastrují své děti. A dítě, kromě toho, že dostane srp do koulí, také nemá pozitivní příklad pro svou identifikaci, protože kastrující matky si za manžely obvykle vybírají již kastrované muže – muže-děti, muže-ženy, nebo ty, kteří se cítí slabí, ale volí pozici demonstrace síly a moci, aby se s tímto pocitem v sobě nesetkali. A pokud v rodině muže jeho rodiče nedokončili svou práci, taková žena ho určitě vykastruje. Kastrující ženy si vždy vyberou za partnera někoho, kdo bude jejich „synem“, někoho, kdo bude „slabý“, „nějak jiný“, kdo s ní bude soupeřit nebo s ní bojovat o moc. Šroub se přibližuje k matici. Problém spočívá v identitě a traumatu právě této ženy. Ve společnosti je zvykem považovat takové ženy za „silné a sebevědomé“. Ve skutečnosti není všechno takové. Toto je pseudosíla. Uvnitř je malá holčička, která neměla dobrý vzor matky, se kterým by se mohla ztotožnit, a neměla silného otce, který by ji ochránil. A ani jeden z nich jí nedal ani příklad zdravého vztahu, ani pocit dostatečné lásky a vlastní hodnoty. Takové ženy se často stávají „rodiči“ pro své rodiče. A tak si tato dívka vytvořila image polovičního muže, aby se nějakým způsobem ochránila před hrozbami vnějšího světa a zakryla svá traumata a nedostatky, které získala při kontaktu s rodiči. Všechny její činy nejsou diktovány silou, ale strachem, pocitem vlastní zranitelnosti a bezcennosti. Obvykle se vyskytuje opuštění, odmítnutí a často i násilí páchané na ní nebo její matce. A taková žena se muže ve skutečnosti velmi bojí, proto jeho potenci nepodporuje. Protože pokud se z něj stane muž, nebude v bezpečí. Navíc takové chování také živí neurotické potřeby moci, vytváří pocit údajné síly (protože uvnitř člověka je uvězněn v bezmoci), dává pocit potřebnosti a pseudocennosti a často je schváleným projevem loajality k rodině (všechny ženy byly takové a ona bude stejná, aby byla schválena). A vytváří to iluzi identity (ale ve skutečnosti neexistuje, protože se žena necítí sama sebou). A tak sama podporuje jeho „nemužnost“ a sama ho za to bije. A také pokud má žena silnou potřebu stát se matkou muže, pak je to první signál, že se snaží vychovat jiného, aby dospěl a dal jí něco, co potřebuje a co si sama nemůže dát kvůli pocitu vlastní bezcennosti a absenci silných rodičovských postav uvnitř. Může dávat druhým jen proto, aby si to zasloužila, nebo jako „na úvěr“, v naději, že se její investice ospravedlní. Ale takhle to nefunguje. Matka si obvykle buď na hrudník nasadí parazita, nebo dostane dítě, které na ni jednoho dne zamává rukou. Potřeboval matku, ne ženu. A s matkou je jediný možný vztah mezi dítětem a rodičem. A půjde si hledat dalšího. Všechny tyto výhody jsou ve skutečnosti „pseudo“, protože kompenzace a obranné strategie, které lidé používají k zakrytí své bolesti nějakým chováním nebo dosažením něčeho, bolest nikdy neuživí, je to iluze, kterou je třeba neustále krmit jako bezedná ústa. Vyživovat je možné pouze hlubokým proniknutím do nevědomých vrstev psychiky. Stejně jako muž, který v ženách hledá matku a dávající prs. A co by měli oba dělat? „Nakrmte“ své nedostatky sami a projděte si cestu dospívání. Změňte své strategie chování v páru z dítě-rodič na muž-žena. Neopakujte rodinné chyby.

Infantilismus ve vztazích. Co dělat?

Lena a Vitya jsou manželé. Lena „přivede“ Vityu k psychologovi v naději, že jim pomůže vyřešit jejich konflikt. Lena si stěžuje na Viťu, že si jí Viťa nevšímá, je neempatický, nepodporuje ji a „neslyší ji“. Standardní příběh, kde se muž více soustředí na akci a když má žena problém, nabídne řešení a citově se do toho nezapojuje. Zvláště pokud má tento muž své city zablokované kvůli traumatickému zážitku z dětství. Ale žena chce emoce. Obecně je normální, že člověk touží po emocionálním kontaktu. Psycholog ale vidí, že problém je mnohem hlubší. Viťa vedle své ženy jako by zkameněl, scvrkl se, jako by se chtěl odstěhovat. A Lena byla v šoku. Křičí, pláče, vyžaduje, stěžuje si. „Viťa je špatný.“ To jsou první známky toho, že se nebavíme o neschopnosti vyjednávat a obvyklých potřebách emočního kontaktu ve vztahu, ale že se potýkáme s traumatem a nezralostí. Afekty se vždy týkají traumatu a pádu do „dítěte“. Bolest infantilismu spočívá v tom, že člověka zraňuje fakt, že svět není takový, jaký si přeje, a není takový, jaký si ho představuje. Svět není takový, lidé nejsou takoví, partner není takový a nedává mu to, co chce. Za jeho špatný zdravotní stav mohou jiní (odpovědnost se přesouvá). Musí se krmit. A snaží se změnit svět i ostatní. Bez přemýšlení o tom, že způsob, jakým si svět představuje, nemusí odpovídat realitě. Aniž by se sám sebe ptal, koho v tu chvíli vlastně vidí jako partnera. Bez přemýšlení o tom, co může dělat se svými emocemi, jak by mohl uzavřít své potřeby, aby se věci zlepšily, a kde leží jeho zodpovědnost za to, co se děje. Bez přemýšlení o tom, co by si od tohoto vztahu přál on, co by se líbilo jeho partnerovi a jak se ten druhý cítí vedle něj. Není schopen vidět jinou a být v páru. Člověk druhého houpe na emocionálních výkyvech, trápí ho, obviňuje ze „zneužívání“ a donekonečna „mluví o vztazích“, tráví hodiny vysáváním jeho utrpení a zaplňováním prostoru sebou samým, aby se v něm dusil, cítil své právo trpět, protože když je člověk „obětí“, cítí se dobře mezi „zlými“, chce cítit svou moc a správnost, v pozadí může cítit sadistické uspokojení z mučení druhého a může od partnera požadovat to, co mu nedává. A naopak – může začít konflikt a pak sám z diskuse utéct. Jeho partner bude žít, jako by chodil po ostří nože: ať dělá cokoli, všechno je špatně, všechno nestačí, všechno způsobuje konflikty a on se v těchto nekonečných stížnostech a rozhovorech o vztahu bude cítit jednoduše znásilněn (zejména pokud partner získal psychologické znalosti o tom, jak důležité je mluvit). Ale mluvit je zbytečné, když jsou lidé nezralí. Jejich cílem není vzájemné řešení problému, ale požadavek, aby se ten druhý „stal dobrým rodičem“. A samotná „oběť“ se bude cítit špatně, protože tohle je její trauma z věčného hladu, které se musí neustále opakovat a ona stejně nedostane, co chce, jen se koupe ve svém utrpení, dokud se nevyčerpá, a to i přes dostupné výhody. A partner, aby se s tím už nesetkal, se bude snažit zrušit sám sebe, prosit o odpuštění, chodit po špičkách, prožívat neustálé napětí z toho, co říct, aby se ten druhý nezranil, přebírat odpovědnost za pocity někoho, kdo s ním nechce nic dělat, aby neupadl do jeho strachu, jeho špatnosti a viny. Uvnitř je také dítě a bolest, kterou zažíval, když byl malý, se opakuje. Takhle obvykle reagují „záchranáři“. „Agresoři“ se dopouštějí protiobvinění nebo skutečně manipulují. Mluvíme o hladovém dítěti, které nikdy nemá dost. Tento hlad nemůže být utišen nikým jiným. Lze to uzavřít pouze v hluboké terapii, propracováním se skrze nevědomí. Při snaze vnést do vztahu svůj hlad se partner jednoduše stává služebným objektem konzumace, který se automaticky stává pro dítě „tyranem“, pokud mu nedává to, co potřebuje. Do takových vztahů často končí ti, kteří jsou zvyklí sloužit druhým, aniž by viděli sami sebe, aniž by vnímali jejich potřeby, a kteří jsou připraveni být spasiteli a kýblem pro vysávání emocí druhého, se kterými se druhý nechce sám vyrovnat a dospět k nim. To jsou ti, kterým nebylo dopřáno být dětmi, ti, kteří žijí ze spoření v naději, že jednou někdo jiný vyroste a konečně se sami budou moci stát dětmi. To jsou ti, kteří se snaží kompenzovat pocit vlastní bezcennosti a dát druhým to, co by měli dát sami sobě. A tyto naděje nebudou opodstatněné. Pokud se postavíte do role rodiče chronického konzumenta, tak vás to prostě zkonzumuje a tím to končí. A tím jen živíte infantilismus. Proč dospívat, když je máma poblíž? Člověk se samozřejmě stává „rodičem“ z vlastních obav a výhod. Také ve vztazích s nimi jsou ti, které můžeme nazvat agresivními rodiči. Tito ve vztazích budou opakovat vše, co kdysi dělali rodiče infantilní osoby (a co dělali sami sobě) a někdy i vzpurné děti. Dospělí si budují vztahy s dospělými, v páru probíhá zdravá výměna energie. A pokud váš partner nedospěje, pak při rozhodování, zda v takovém vztahu zůstat či nikoliv, je třeba přemýšlet o tom, zda jste připraveni svého partnera nadále kojit a na oplátku dostávat jen to, co do vztahu přináší nyní jako miminko. Váš vztah není jen o vás, je o vás obou. I ten druhý musí vyrůst. A ano, během terapie se jeden nebo oba partneři mohou rozejít. To je normální. Během tohoto procesu lidé poznávají sami sebe a poznávají toho druhého a přestávají vnímat svého partnera jako mámu a tátu, kteří jim něco nedávají nebo dítě otravují. Dochází k uvědomění si, že to, co je člověku známé od dětství – neustálý stres, emoční výkyvy, zneužívání, manipulace a chlad – není normální, není to vhodné, člověk se kvůli tomu cítí špatně. A ukáže se, že partner je úplně jiný člověk, který se k sobě nemusí hodit, a také se může ukázat, že mezi vámi kromě neurózy nic není a nikdy nebylo. A k žádnému vývoji nedojde, pokud člověk přijde na terapii s motivem „udělej mě jiným, abych byl milován“ nebo „udělej to tak, aby mi jiný člověk neublížil, abych s ním mohl v tomto vztahu pokračovat“. Člověk přijde k tomu, aby dál snášel blázinec ve svém životě a nic nezměnil. Přizpůsobte se dalšímu životu v pekle a vypněte emoce, které vám říkají, abyste z této emocionální houpačky vystoupili. V takovém vztahu nemá smysl doufat v harmonii. Tady buď půjdeme společně dál a uvidíme, co se bude dít dál, nebo vztah opustíme. Ale vzhledem k tomu, že kamkoli jdete, vezmete si s sebou sebe, svou bolest a zážitek, který je vaší psychice blízký. Bez osobní změny se ocitnete v začarovaném kruhu nekonečného opakování téže bolesti.