Manžel mě zase podvedl, co mám dělat?

Dobrý den! Prosím o radu a pomoc! Je mi 32 let, manželovi taky, žijeme spolu skoro 9 let, manželé 6 let, na všechny naše přátele se zdáme být šťastným párem, jen nemáme děti ((S manželem jsme si povahově velmi podobní, ale já jsem aktivnější a společenská, známe se už od školy, byla jsem jeho školní láska, ale tehdy jsem o něj neměla zájem. A pak jsme se nějak potkali a začal mezi námi románek, bez většího námluv jsme spolu začali chodit, pak jsme spolu jeli na dovolenou a po dovolené jsme spolu začali žít. Bydlím s matkou, s tchyní to nějak nevyšlo, je to hodně dominantní žena a já mám taky špatnou povahu, dlouho jsme si ho dělili mezi sebou, ale nakonec přišel bydlet ke mně. Poté, co spolu několik let žili, se rozhodli vzít. Rodinný život byl nejednoznačný. Někdy je zima, někdy je horko. Před svatbou s ním jsem měla spoustu nápadníků, ale postupně jsem je všechny odmítla a když jsme se brali, přísahala jsem, že ho nebudu podvádět. Život nebyl lehký, pil, já nadávala, urážela se, on pil ještě víc, já hodně pracovala, byla unavená, nemohla jsem se mu moc věnovat, vydělával méně než já, cítila jsem, že je to pro něj přítěž, nechtěla jsem děti, protože kvůli jeho pití jsem nevěděla, jestli se vyplatí mít dítě, a sama jsem nebyla připravená na těžkosti a úplnou změnu svého života. Nějak jsem si začala všímat, že se ode mě čím dál víc distancuje, náš intimní život se stával čím dál méně častým, začal být naštvaný, podrážděný, ale všechno sváděl na potíže v práci, snažila jsem se s ním mluvit, ale on se stáhl do sebe. Po dovolené jsem vážně onemocněla a pak zničehonic, když jsem byla v práci, mi zavolal a řekl, že si našel někoho jiného a že mě opouští. Byl to šok.. Večer jsme se setkali a on řekl, že je to kolegyně z práce, chodí spolu šest měsíců, miluje ji a chce odejít, začít s ní nový život, jak se později ukázalo, je o 10 let mladší než já. Šel bydlet k matce, ale své věci si nevzal. Začalo dlouhé zúčtování. Nejdřív říkal, že ji miluje, pak řekl, že miluje mě, že se mýlí, že jsem pro něj důležitější, že jeho rodiče jsou na mé straně. Vždycky jsem si myslela, že když mě někdo podvede, hned ho vykopnu a zapomenu na něj, ale. Okamžitě, v zápalu chvíle, jsem řekl, že ti odpustím, jen se vrať. Pro mě to byla jen rána do břicha. Sešli jsme se, snažil se mi všechno vysvětlit, že mě miluje, chce se mnou být, že je hlupák a zřejmě se se mnou cítí až moc dobře, že potřebuje adrenalin. Rozhodl jsem se, že za všechno můžu já, začal jsem hledat důvody v sobě, ale mou duši trhala bolest, hněv a zášť. Nedokázal jsem pochopit, proč to udělal. Přísahal, že ji opustil, já mu věřila, rozhodla jsem se odpustit, po nějaké době jsme spolu znovu začali žít a snažili se slepit dohromady naši zlomenou lásku. Bylo to těžké, žárlila jsem, byla podezřívavá, kontrolovala jsem. Pak jsem se postupně uklidnila, život se začal zlepšovat a začali jsme mluvit o dětech, uvědomili jsme si, že oba potřebujeme miminko, dlouho jsem nemohla otěhotnět, modlila jsem se k Pánu, on mě vyslyšel a já otěhotněla. Můj manžel byl moc šťastný, rozhodli jsme se, že se o naši radost s nikým nebudeme dělit, ale těhotenství bylo těžké, neustále hrozil potrat a ve 4. měsíci se to stalo, přišli jsme o miminko. Myslela jsem si, že to je konec, život skončil, plakala jsem, vzájemně jsme se podporovali, jak nejlépe jsme uměli, zdálo se, že se postupně uklidňujeme, začala jsem s léčbou, objednala ho na vyšetření a teď jsem zase v průšvihu. Přišla jsem z práce domů dříve než obvykle, on po práci spal a čert mě donutil zkontrolovat mu telefon a probíhala milostná korespondence. Srdce mi začalo bušit, v krku jsem měla knedlík. Vzbudila jsem ho, dala mu telefon pod nos a zeptala se, co to je? Nejdřív to popíral, pak vstal a odešel. Snažil jsem se mluvit, ale on mi řekl: „Nemám co říct, všechno sis zjistil sám.“ Záchvat vzteku mi utkvěl.. A teď nevím, co mám dělat. Miluji ho a chci s ním být, ale jak odpustit a žít s člověkem, který tě zradil, a jak mu znovu důvěřovat? Nevím, co mám dělat, znovu říká, že mě miluje a sám neví, proč to dělá. Je to zase ta samá dívka, jen teď je vdaná a zase mají nějaký vztah.

Marilyn, věk: 32 / 07.06.2013

Odpovědi:

Milá holka! Nevím, jakou radu ti v této situaci můžu dát, ale jedno vím, že tento muž bude i v budoucnu pokračovat ve svých aférách s jinými ženami! Proč potřebuješ takového manžela? Proč bys měla tolerovat jeho zradu?! No, on si tě nezaslouží, není to ten typ člověka, co v těžkých situacích utíká doleva, utíkej před ním, buduj si svůj vlastní život! A tento muž možná jednou pochopí, co ztratil, ale bude už pozdě!! Tvůj život se určitě zlepší, všechno s tebou bude v pořádku)

Diana, věk: 24 / 11.06.2013

Marilyn, píšeš, jak odpustit, ale požádal tě o odpuštění? To jsem v dopise nenašla, spíš chce vztah zachránit jak tu, tak i tam, jen teď je to asi zajímavější – vždyť je vdaná, zradí manžela, je tam větší vzrušení. Řeknu ti, jak žít s člověkem, který tě zradil – je lepší se o to nesnažit, mám 2 děti, manžel zůstal v rodině, romanticky, i kdyby to nebylo tak smutné, není tam žádná důvěra, historie se mi pořád vynořuje před očima, nic se nezapomíná a někdy je tam velká lítost, že jsem si tehdy nedovolila prožít a začít žít jinak, a hlavně, že se historie nepochybně bude opakovat, to je očekávání a stav, že je potřeba být připravená a mít záložní plán pro případ, že by z rodiny utekl další dezertér – to je realita, zamysli se nad tím Marilyn, ty ještě nemáš děti, ublížíš jim, když budou mít takového otce??

tatasha, věk: 34 / 12.06.2013

Haló
Nejdřív jsem byl překvapený, že ti nikdo nepíše, ale zkusil jsem si odpovědět sám a uvědomil jsem si, že ani nevím, co ti mám říct.
Je zřejmé, že z celé té rozmanitosti tady na webu nemáš nejhorší příběh, ale to ti to nijak neulehčuje.
Nebudu radit žádné drastické kroky, ALE ani s tím nic nenaděláte.
Nejdůležitější je pochopit, co sama chceš (miluji ho, nepotřebuji nikoho jiného – věř mi, je to reakce na jeho chování. Jsem si více než jistá, že v každodenním životě jsi nejednou přemýšlela, zda je to ten pravý člověk, zda s ním chceš strávit celý život atd.). Prostě v takových situacích jsou lidé jako propojené nádoby, čím méně lásky a úzkosti má jeden – tím více má druhý, je to samozřejmě nějak nefér, ale co se dá dělat))
Radím ti, abys toho člověka jen tak nebrala zpět. Muži se neradi noří do sebe, neradi cokoli vysvětlují. Je pro ně jednodušší říct – nevím, jak se to stalo, promiň.
Nikoho neomlouvám, ale možná je opravdu zmatený. Ta holka už je vdaná, ale pořád se neuklidňuje. Drž si od něj odstup, nech ho přemýšlet, rozhodovat se, ať si uvědomí, že tohle je jeho poslední šance se k tobě vrátit.
Obecně bych ho samozřejmě vykopla, ty blbče))), ale ženský jsou takové ženské))
Jsi mladá, krásná, máš práci, umíš milovat a starat se o tebe. Někdo ti chybí, ale ty si pořád děláš legraci se svým manželem))
Nebojte se cokoli změnit, ze začátku je to prostě děsivé, prosím, věřte mi! Tady jsem si na to, zdá se, zvykla, tam vás všichni znají jako dlouholetý manželský pár, ale co budu dělat sama? ZDÁ SE TO TAK, přísahám vám))
Obecně buď odejdeš, nebo to naposledy přijmeš, ale jen aby si byl 1000% jistý, že je to naposledy. A aby kdyby se najednou znovu stalo „nevím, jak se to stalo“, nebylo třeba nic ani zjišťovat, rozchod bez možností. Něco takového)

Dívka, věk: 28 / 12.06.2013

Marilyn, proč ho potřebuješ? Vždyť jsi s ním tolik let ani nechtěla mít dítě! To o něčem vypovídá. Hlavní je, že jsi ho nemilovala. Protože chceš mít děti s milovanou osobou. Pokud si myslíš, že jsi s ním děti nechtěla, protože pil, tak se tě zeptám, co se změnilo? Myslíš, že se z něj stal abstinent? Samozřejmě že ne. I když teď nepije (pokud je hluboce zamilovaný do jiné), je to pořád dočasné. Je škoda, že jsi přišla o dítě, které jsi mohla mít. Upřímnou soustrast, je to opravdu zármutek. Ale dovolím si poznamenat, že až později, když tě poprvé zradil, ses rozhodla mít dítě. Nevím, co tě k tomu vedlo: byla jsi opravdu „zralá“ stát se matkou, nebo ses ho snažila udržet, zachránit rodinu. Ale ať je to jak chce, musíš pochopit, že i kdybys měla tři děti, pořád bys měla toho „manžela“, kterého máš teď. Jeho postoj k tobě nemá nic společného s přítomností nebo nepřítomností dětí. Prostě ho omrzely „jahody“ a chtěl „třešně“. Tedy novost vztahu. Tohle mu sotva odpustíš. Navíc, jak jsem pochopila, tvůj manžel nevyjadřuje žádnou zvláštní lítost. Prostě lituje, že jsi to zjistila. A koneckonců mu to tak vyhovovalo „na dvou židlích“. Neztrácej s ním čas. Teď se mezi vás bude pořád hrnout. To může trvat věčně. A nemůžeš ztrácet život mužem, který tě už dvakrát zradil. Dávej na sebe pozor, jsi jediná.

Maria-Elena, věk: 35 / 12.06.2013

Marilyn! Pokud řekne, že tě miluje, lituje svého hříchu a prosí tě o odpuštění, odpusť mu. Ale zároveň mu nabídni, že půjdete společně do kostela, oba budete činit pokání, přijmete přijímání. Musí upřímně činit pokání z hříchu cizoložství. A všechno se dá napravit, pokud přijmete milost od Boha. A tato vášeň ho opustí. Přesvědč ho, vysvětli mu, že oba trpíte, že tohle není život. A bez Boha bude těžké tohle všechno překonat.

Julija, věk: 47 / 13.06.2013. XNUMX. XNUMX

Milá Marilyn! Tvůj dopis a tvé zážitky se mě dotkly svou upřímností. Říká se, že děti jsou Boží požehnání. Soucítím s tebou, že jsi ztratila své dítě. Celý tvůj život je stráven urovnáváním vztahů. Neexistuje žádná stabilita, kterou by si s tebou měl muž udržovat. Troufáš si na sebe svou nedůvěrou, což je mi známé. Ale žena je v takových podmínkách nešťastná. Jak ho můžu získat zpět? Není stabilní, jak se na něj můžu spolehnout se vší důvěrou a tvými city k němu? Je to škoda, ale nedozrál, což by mělo v rodině s dětmi přijít. Jeho matka, jak říkáš, je mocná žena a možná na sebe vzala všechno a zodpovědnost i jako matka. Kde se tvůj manžel může naučit zodpovědnosti, kde se může naučit lekci důvěry? Láska k tobě, Boží pomoc. Zkus chodit na bohoslužby a modlit se za něj, za sebe, popřát mu upřímné skutečné štěstí s tebou nebo bez tebe a nechat ho jít svým srdcem. Smíření k tobě sama se sebou i s Bohem.

Olga, věk: 25 / 13.06.2013. XNUMX. XNUMX

Chci všem moc poděkovat za reakce!! Opravdu nemám nejsmutnější příběh z těch, co jsem na tomto webu četla, u mnoha jsem se jen rozbrečela a uvědomila si, že si nemám proč stěžovat. Holky, děkuji vám za vaši podporu. Nedávno jsem si na sociálních sítích přečetla status „ať hrabě učí cokoli, srdce věří v zázraky“, takže tohle je o mně. Vždycky jsem si myslela, že mám silný charakter a vůli, ale ne. Jde o to, že jsem manželovi znovu odpustila, prostě nemůžu uvěřit, že se do mě přestal milovat. Volal, prosil o odpuštění, litoval, říkal, že je hlupák a miluje mě. Podlehla jsem, nevím, co se se mnou děje, ani se na něj nedokážu zlobit, ale chci ji prostě zabít. Šla jsem do kostela, chtěla jsem si promluvit s knězem, zjistit si něco o zpovědi a přijímání, ale nikoho jsem nenašla, rozplakala jsem se u ikony svatého Mikuláše Divotvorce, modlila se za trpělivost, pokoru a odpuštění a když jsem odcházela z kostela, potkala jsem ji cestou domů. Už jsem prošla kolem, ale vrátila jsem se a zeptala se jí, proč potřebuje mého manžela, vždyť má svého, a říkala všechny možné ošklivé věci. Předstírala, že ničemu nerozumí, jako bych se mýlila. Manžel přísahá, že to nebyla ona, že si psal s někým jiným a minule se s ní rozešel, ale já tomu nevěřím. Už nevím, čemu věřím, ale chci s ním být, ať se děje cokoli, z nějakého důvodu se mi zdá, že pro nás ještě není všechno ztraceno. S manželem jsme se setkali a dlouho jsme si povídali, hodně se toho říkalo, řekla jsem mu, že pokud chce, může odejít a vybudovat si nový šťastný život, ale on mě ujišťuje, že je se mnou šťastný a nikam nechce jít, a to je jen rozmar, je polichocen, že mu věnují pozornost dvacetileté dívky ((( Chápu, že je to maminčin syn, naprosto nezodpovědný a sobecký, ale cítím se tak vřele, když je poblíž, tak dobře, že jsem vždycky snášela jeho povahu, zdá se, že mám „komplex spasitele“, zdá se mi, že vyroste. Co se týče dítěte, nesnažila jsem se ho v tomhle udržet, sama jsem opravdu dozrála, bohužel naše muže v rodině nic neudrží, pokud si to sami nepřejí ((( obecně je všechno úplně zmatené, moře pochybností, ale vrátil se a jsme zase spolu. Ještě jednou vám všem děkuji! Myslím, že s Boží pomocí se všechno vyřeší s ním i bez něj. Omlouvám se za chaotické podání ((

Marilyn, věk: 32 / 19.06.2013. XNUMX. XNUMX

Milá Marilyn, prosím, řekni mi, proč takového muže potřebuješ? Zradil tě a ne jen jednou. To je typ muže, který není z principu schopen lásky. Sám je nešťastný a dělá nešťastné i své blízké. Uteč od něj! Chápu tě moc dobře. Měla jsem skoro stejnou zkušenost jako ty. Přistihla jsem ho při nevěře, můj manžel se přiznal. Také řekl, že se do mě odmiloval a miloval ji. Odešel. A pak po nějaké době řekl, že si uvědomil, že miluje jen mě a nemůže beze mě žít. Také jsem mu odpustila. Ale o měsíc později se zase začal převalovat. Nebudu popisovat své pocity. Řeknu ti jen jednu věc: Dokonale chápu tvou bolest a ten pocit, když se ti v mžiku zhroutí svět kolem tebe. Ale víš, sebrala jsem veškerou vůli do pěsti a navždy ho opustila. A teď chápu, že to bylo moje nejlepší rozhodnutí. A teď jsem šťastná! Bolest odchází. Musíš s ní bojovat sama. Starej se o sebe, přihlas se na fitness, na plavání. Čti knihy o sebezdokonalování. Opravdu to pomáhá (mám to otestované na vlastní kůži). A hlavně bys měla mít ráda sama sebe. Nemysli na tu holku, ani jí nechci nic psát. Moje drahá Marilyn, upřímně ti přeji štěstí. Věř mi, Bůh tě nenechává v nesnázích! Všechno pro tebe bude prostě úžasné! Budeš stále milovat a hlavně potkáš skutečně milujícího člověka.

Natálie, věk: 26 / 19.08.2013. XNUMX. XNUMX

Je nevěra začátkem, nebo koncem vztahu? Vírou v něco nového, nebo ztrátou důvěry? Naše důvěra v partnera se náhle vytrácí a naše očekávání a sny se promění v prach. Jsou ale klíčem k silnému vztahu?

Psychoterapeutka Marlena Kazon dnes hovořila o tom, jak přežít zradu milované osoby. Je možné obnovit to, co bylo zničeno? Jak lze podle specialistky konstruktivně napravit bolestivý rozchod a co dělat, aby se rozchodu předešlo, když k zradě „musí“ dojít?

Zrada nemusí být koncem vztahu a taková situace ho nemusí navždy zničit. Život po zradě vaší drahé polovičky, navzdory způsobené bolesti, je možný: zkuste odpustit a s pomocí psychologa zachránit váš vztah. Pojďme zjistit, jak se vyrovnat s nevěrou a zda se vyplatí ji odpustit, jak vztah obnovit a co dělat, když jste tou osobou, která podvedla, ale chcete vše napravit.

Je možné odpustit zradu?

Nevěra může být šokující a zraňující, ale pokud jsou oba partneři odhodláni na vztahu pracovat, stále stojí za to na zradu zapomenout. Můžete si dát šanci na uzdravení, převzít odpovědnost za váš vztah a pochopit, že si každý z vás zaslouží druhou šanci. I když pocity úzkosti a strachu nezmizí, můžete se s nimi pokusit vyrovnat.

Máme neustále pocit, že nás partner podvádí?

Někdy se nevěra stane, když ji nejméně čekáme, a někdy prostě víme, že je něco špatně, a nepotřebujeme žádné důkazy. Máme pocit, že se nám partner vzdálil nebo prostě mizí. A pak často najdeme textovou zprávu, e-mail nebo fotografii, která tato podezření potvrdí. A někdy se pochybnosti prostě vkrádají.

Proč se navzájem podvádíme?

Zajímavým aspektem lidské osobnosti je, že lidé potřebují pochopit všechno, včetně zrady, aby mohli převzít zodpovědnost a začít znovu, nebo se ponořit do bídy a hledat problém jen v sobě, nebo se oddat masochismu, nebo třeba všechno svalit na partnera a odejít. Hledáme něco, co by nám vysvětlilo, proč se všechno stalo tak, jak se stalo, a ne jinak.

K podvádění tedy dochází z různých důvodů:

– Vyhoření v lásce – je to možné? Znamenalo by to, že naše láska vzplane a vyhoří, což není pravda. Když milujeme, jsme schopni odpustit, pochopit nebo prožít různé věci.

– Nuda – Tento aspekt se vyskytuje u velmi nezralých partnerů, kteří chtějí být neustále zbožňováni narcistickým způsobem.

– Vznik provokujících okolností je také známkou nezralosti partnerů, kteří hledají záminku, jak se zbavit svých povinností.

– Nezralost našeho partnera – ano, ale je to i naše zodpovědnost, protože se spojujeme s nezralým člověkem, velmi často jsme nezralí i my.

– Někdy je to naše zodpovědnost (ne naše chyba!): nedostatek pozornosti, nedostatek času stráveného společně, nedostatek emocionálního projevu nebo nedostatek sexu jsou častými důvody nevěry, za které jsou zodpovědní oba partneři.

Jaké jsou negativní důsledky podvádění?

Jedním ze zřejmých aspektů je dopad nevěry na naše sebevědomí. Když přemýšlíme o tom, co se stalo, cítíme hněv, bolest, nenávist a ponížení. Může to být dokonce začátek deprese. Ale jak bychom se k tomu měli doopravdy cítit? Měli bychom se pokusit odpovědět na otázky: „Co se stalo s naším vztahem?“, „Co vedlo k nevěře?“ a tak dále. Důležité je také reagovat na nevěru v závislosti na situaci.

Jak bychom tedy měli reagovat?

To, jak lidé reagují na nevěru, obvykle závisí na několika faktorech. Jedním z nich je, jak dlouho nás partner podvádí. Stalo se to náhle? Trvalo to nějakou dobu? Cítíme spoluodpovědnost? Zanedbávali jsme svého partnera příliš často?

Hodně také záleží na tom, jak jsme se o zradě dozvěděli. Stále to náš partner popírá? Nebo se k nevěře přiznal a lituje toho?

Naše předchozí zkušenosti mají také obrovský vliv na naše reakce. Nejčastěji hledáme někoho, kdo zmírní naši bolest a vezme na sebe vinu a zodpovědnost. S vinou se nedá nic dělat, ale s odpovědností se dá dělat hodně. Za zradu je zodpovědný jak ten, kdo podvádí, tak ten, kdo je podveden. Oba partneři se na ní podílejí pasivně i aktivně. „Nikdo neodchází od dobře prostřeného stolu“ – to znamená, že pokud jsou naplněny naše potřeby, pokud jsou naplněna naše očekávání, pak je náš vztah živý.

Hledání viníka snižuje náš pocit odpovědnosti za zradu.

Toto je jedna z nejčastějších reakcí. Někdy to přeháníme a snažíme se za každou cenu najít někoho, koho bychom mohli vinit. Přenášíme vinu buď na svého partnera, nebo na osobu, se kterou jsme byli podvedeni. Hledání někoho, koho bychom mohli vinit, nám pomáhá trochu se uklidnit a teprve po nějaké době se rozhodneme. Rozchod nebo odpuštění.

Sázka na pomstu.

Lidé, kteří byli zrazeni, často hledají způsoby, jak svému partnerovi ublížit. Udělají jedno ze dvou rozhodnutí: buď se rozejdou, nebo nechají všechno tak, jak je. Pokud je však člověk poháněn touhou po pomstě, pak buď naváže nový vztah a snaží se svému bývalému partnerovi způsobit stejnou bolest, nebo ho bude do konce života „nenávidět“, protože to byl on, kdo zničil lásku…

Takže kdy přichází odpuštění?

Začněme tím, že si ujasníme: odpuštění se ne vždy rovná rezignaci. Můžeme ve vztahu pokračovat, ale odpuštění neznamená, že je vše zapomenuto. Je však v tomto případě „odpuštění“ správné slovo? Potřebujeme odpustit? Je důležité zhodnotit sami sebe a své postavení ve vztahu a jít dál. Někdy, navzdory všemu, můžeme ve vztahu skutečně dosáhnout skutečného pokroku, ale to je možné pouze tehdy, je-li odpuštění výsledkem upřímného a opravdového pokání. V tomto případě to může být správné rozhodnutí.

Může nevěra zachránit vztah?

Možná vás to překvapí, ale existují páry, které po nevěře otevřou novou kapitolu svého vztahu. Usmíření může být katalyzátorem pro nával větší intimity v emocionálních i sexuálních aspektech. Jedním z důvodů tohoto výsledku je skrytý strach ze ztráty milované osoby, druhým je obviňování někoho jiného, kdo byl také nevěrný, a třetím jsou všechny ty dlouhé rozhovory, které vyústily v odhalení nejzávažnějších problémů ve vztahu. Je důležité převzít odpovědnost za sebe a své činy, přiznat si sobě i partnerovi, kde jsem se mýlil, co bylo z mé strany špatně, zahodit všechny emoce a zjistit, co v našem vztahu zbylo a co už ne. Teprve pak můžeme pochopit, co dělat dál.

Proč se rozhodneme rozejít?

Často je to nevyhnutelné a logické rozhodnutí. Nevěra je ničením stávajících závazků a pocitu blízkosti mezi dvěma lidmi. Rovná se zanedbávání našich citů, důstojnosti a rovnováhy. Ne všichni lidé se dokážou s tím smířit a ne všichni si to zaslouží. Proto nevěra často vede k rozpadu vztahu.

Je podvádění jen nezralost?

Zradené ženy a muži mívají někdy tak nízké sebevědomí, že ať kdokoli dělá, cokoli, jsou přesvědčeni, že se stalo to nejhorší. S takovými lidmi je těžké situaci dospělým způsobem vyřešit. Zodpovědnost za své činy je synonymem emoční zralosti. Je velmi těžké být zodpovědný za zradu partnera, vidět na sobě NĚCO, co bylo špatně, a vidět skutečný problém, ať už ve vztahu, v důvěře nebo ve spojení mezi vámi. Nevěra se často přirovnává k emoční poruše, nemoci zvané „emoční nezralost“. Samozřejmě se vůbec nejedná o nemoc, ale o velmi častou poruchu fungování u lidí s emoční nezralostí. Podle Marleny nemoc není něco, co přichází zvenčí, ale něco, co vychází z nás samých a chce na něco upozornit. Proto má přirovnávání nevěry k nemoci hlubší význam. Můžete se naučit žít tak, abyste přestali onemocnět. Můžete se tak milovat, že nemoc nebo zrada nebude cestou k hojení ran.

Co když prostě odejde za jinou?

Ukončit vážný vztah je mnohem těžší než ukončit aféru. Nikdo však nechce být odsouzen ke vztahu, který mu nevyhovuje. Ke vztahu s někým, kdo ho pronásleduje, ubližuje mu, s kým ztratil kontakt. Neuvědomujeme si, že vztahy založené pouze na lásce jsou extrémně křehké. Protože láska je křehká, zvláště pokud je jejím základem chtíč, mladistvé kouzlo, nevědomý obdiv k druhému člověku a přesvědčení, že bez něj zemřeme. Je to velmi příjemný pocit, zvláště pokud je vzájemný, a je vynikajícím základem pro vztah, ale musíme pamatovat i na další složky. Láska v průběhu let byla a je důvodem milostných afér, ale ne pro manželství. Lidé se rozvádějí, protože city mizí. Kde jsou závazky, zodpovědnost, společné cíle a budoucnost? To jsou složky, které zaručují silné spojení, zralý vztah a vědomý pohyb jeden k druhému.

Podvádějí nezralí lidé?

Ve zralých vztazích mohou muži a ženy, kteří jsou ve vztahu s někým jiným, říkat: „Podívej, jsi úžasná žena/muž, ale já miluji svou ženu/manžela, je škoda, že jsme se nepotkali, když jsem byl/a single.“ To je skvělý kompliment, uznání její ženskosti nebo jeho mužnosti, ale také se to interpretuje jako: „Nemám o tebe zájem.“ Pokud se ale muž/žena nechá vtáhnout do takové aféry, znamená to, že ji chce, a to už naznačuje, že je emocionálně nezralý/á a že nechce nebo nemůže mluvit o svých potřebách nebo očekáváních, raději si zvolí zkratku k jinému, tedy k nevěře… Zde je citát z knihy Katarzyny Millerové „Kupte manželovi květiny pro milenku“:

Pamatujte: Opuštěni a zbaveni pocitu bezpečí jsme pouze tehdy, když se spoléháme na někoho jiného a ne na sebe.

Po zradě se k partnerovi často chováme radikálněji. V tomto případě něco ztrácíme, nebo získáváme?

Záleží na tom, co chceme získat a co můžeme ztratit. Příliš radikální ztrácíme kontakt se svými potřebami, cítíme úzkost a napětí a pak do svých vztahů vnášíme přetvářku, ale v tomto případě bráníme přirozenému projevu emocí a komunikaci. Je docela těžké se otevřít odtažitému člověku, který vyzařuje negativitu. Radikalismus ve vztazích, tedy komunikace typu „Mám pravdu a ty bys mě měl/a poslouchat“, odporuje samotné myšlence vztahu. Kde je spojení, kde je bezpečí, kde je upřímnost a tok emocí? Radikalismus vede k tvrdohlavosti a zkreslování rolí. Přináší napětí. Je důležité si to uvědomit a jít dál. Růst a rozvíjet se společně. Všechny páry se čas od času hádají. A jen pokud se lidé nesnaží ve vztahu růst a měnit, přijímají vše takové, jaké je. Každý se mění a není možné žít společný život bez konfliktů. Mlčení ve vztahu není zlato, ale sebeudušení. Zvyšuje stagnaci vztahů a stagnující vztahy jsou často doprovázeny zradou, protože se potřebují vyvíjet. Je důležité se projevovat vždy a všude, zejména ve vztazích.

Je upřímnost způsob, jak se vyhnout podvádění?

Ano! Je důležité ukázat se takoví, jací jsme. Ne ti nejlepší, ale skutečná verze nás samých. To je to nejdůležitější. Ty jsi skutečný a já jsem skutečný. Ty mi ukazuješ svou pravdu – já dělám totéž. Pravá láska vůbec nepotřebuje ohňostroj. Naopak, je klidná a je potřeba si na ni zvyknout. A nejde o slepou lásku, vášeň nebo fázi zamilovanosti. Jde o dospělé, zralé vztahy, na kterých je třeba pracovat.

Většina z nás má od dětství idealizovanou představu o vztazích, z iluzí romantických filmů a pohádek. Později se v mysli snažíme k tomuto ideálu přiřadit skutečné lidi. Zpočátku se nám to možná daří, ale postupem času vidíme, že v tomto světě je všechno jinak. S tím se nedokážeme smířit a výsledkem jsou jen hádky, rozchody, bolest a nedostatek komunikace. A kdybychom tyto iluze, požadavky a očekávání neměli, mohli bychom být sami sebou a přijmout se takoví, jací jsme. To je možné, ale vyžaduje to práci a velké úsilí.

Ale místo toho, abychom byli sami sebou, předstíráme, že jsme zachránci nebo sexuální bomby.

V první řadě je důležité hned něco říct: vstup do jakékoli role je obvykle nevědomý akt. To neznamená, že si žena vymyslí určitý obraz a pak si ho krok za krokem vytvoří. S největší pravděpodobností je tento obraz naším hlubokým, byť mylným, přesvědčením, že to je jediný správný způsob, jak budovat vztah. Spontánně, nevědomě reprodukujeme vzorce uložené v naší hlavě. Každá z nás v sobě nese určité postoje, které nás neustále ovládají.

Například, pokud je žena přesvědčena, že se stane vůdčím světlem v životě svého partnera, že změní jeho svět, pak veškerá její energie bude zaměřena výhradně na jeho záchranu. Zde začíná přetahovaná. Říká jí, že zná konec každého milostného příběhu, a ona mu neustále dokazuje, že se mýlí a tentokrát bude všechno jinak. Ona, aby dokázala, že má pravdu, se dře až na kost, a on je pasivní, nic pro ni nedělá (protože ho to bolí) a čeká, až se mu prokáže, že má pravdu. Proto, pokud máte tendenci vstupovat do role matky-léčitelky nebo otce-léčitele, musíte být od samého začátku velmi opatrní.

Pokud potkáme člověka, který nám začne vyprávět o své těžké minulosti, který před námi neustále tak hlasitě trpí, znamená to, že máme co do činění s někým, kdo od nás očekává, že se ujmeme role hasiče, který tyto požáry hasí. Pokud nás někdo chce zapojit do uzdravování ze své minulosti, musíme být pozorní a dívat se na to, do čeho se zapojujeme, respektive do čeho se zapojujeme. Tento člověk drží bolest v sobě a nehodlá se jí vzdát. Na základě této bolesti si buduje všechny vztahy s lidmi a zve je do svého úzkostného světa. Ženy ho bohužel často považují za velmi přitažlivého. Toto je nejčastější porucha role, do které se dostáváme. Ve skutečnosti je to však velmi bolestivé.

Jak být šťastný ve vztahu po nevěře?

Je důležité si uvědomit, že otevřená komunikace je klíčem ke šťastnému vztahu, že projevení svého nitra znamená mluvit k sobě přímo, a tedy i sblížení. Pokud skutečnou intimitu chápeme jako blízkost dvou lidí, kteří se navzájem znají, přijímají, jsou otevření, respektují se, ale zároveň si pamatují na svou individualitu, pak existuje šance být ve vztahu šťastný. To se stane, když si dovolíme sundat masku a vystoupit z různých rolí, které často pramení z dětství. Je to obtížný, ale nezbytný krok k budování intimity, k vzájemnému odpuštění všeho a k tomu, abychom byli spolu, ať se děje cokoli.

Na základě materiálů z ELLE PL