Děti! Jak přijmout dospívání syna

Dveře se otevřely a do kanceláře vešla dobře oblečená žena, asi padesátiletá, následovaná mladým mužem, asi pětadvaceti. Sedla si přede mě, on zůstal stát u dveří. Její první věta byla: „Udělejte s ním něco, má dvě vyšší vzdělání, je to tak dobrý člověk, ale z nějakého důvodu se mu nechce žít.“

Ten chlap vůbec nereagoval a dál se díval z okna. V jeho očích nebyla žádná touha přijmout pomoc ani se zapojit do dialogu. Takže moje otázka směřovala k ženě: „Možná potřebujete pomoc? Možná nevíte, jak se chovat ke svému synovi?“ Na což jsem dostal očekávanou odpověď: „O čem to mluvíte? Má problémy. Zasvětila jsem mu svůj život a on je nevděčný, nechce žít.“

Tohle je reálný případ z mé praxe. Matka se 25 let starala o svého syna, dělala všechno pro něj a PRO NĚJ. A je pro ni těžké pochopit, že svého syna připravila o samostatný život. Že mu vzala touhu toužit a vybírat si. Dokonce mu vzala i touhu chodit k psychologovi a snaží se kontrolovat jeho volbu mezi životem a smrtí.

Ve stáří takovou matku konečně začne doléhat opatrovnictví nad synem a ona syna vezme k psychologovi a řekne: „Něco s ním dělejte.“ Nikdy ale nepřizná, že kvůli jeho sobectví se z jejího fyzicky zdravého syna stal prakticky mrzák – bezmocný a neschopný jednání a samostatného života.

Téma vztahů mezi rodiči a dospívajícími dětmi.

Děti, které už jednou nohou vyšvihly do dospělosti, ale ještě se na ní nedokázaly pevně postavit. Děti, kterým je 13, 14,15, 25 let. A starší, starší. Děti, kterým je 30 let, děti, kterým je XNUMX let, a dokonce i čtyřicet.

Budou někdy schopni vstoupit do dospělosti?

Maminka si dělá starosti o svého šestnácti-sedmnáctiletého syna, že sedí u počítače, nesnídal před dvanáctou hodinou, nevybral si vzdělávací instituci, do které nastoupí za 16 měsíce. A má s ním tolik starostí – udělat snídani, vyprat prádlo, přinést mu jídlo, vybrat si budoucí místo studia a on sedí u počítače a ani nezvedne nos.

A nešťastná, ustaraná matka tomu říká: „On si nevybere.“ Nebo jiným, ještě „jemnějším“ způsobem: „Neumí si vybrat – je to pořád dítě.“ A začne se trápit, vybírat si univerzitu, domlouvat si s kamarády, půjčovat si peníze, tahat ho za uši. A on? Co on – ten je nic. On jako améba tahá matku po přijímacích komisích, sleduje YouTube a VK na telefonu, zatímco matka o všem rozhoduje, on nemusí za nic nést odpovědnost.

Chodí do kurzů bez motivace. Po dokončení studia si nemůže najít práci. Jeho matka má i na to odpověď: „Doba je taková, že je těžké najít práci v mém oboru.“ A pak má jeho matku posedlost: „Proč nejít na univerzitu na jiný obor?“ Jeho matka si vybere relevantní a žádaný obor a opět hledá peníze, pracuje ve prospěch svého syna a…

A po pár letech přijde se synem k psychologovi a řekne: „Udělejte s ním něco.“ Ale měl přijít už před 15 lety. Shodou okolností se v moderní rodině ve většině případů na výchově dětí podílejí matky. Proto je tento materiál určen matkám dospívajících synů (bude užitečný i pro otce a v žádném případě otce z procesu výchovy dětí nevylučuji, jen otcové mají ve výchově dětí i jiná hluchá místa, o kterých se zde nezmiňuji).

Naše děti rostou a mění se a my, rodiče, se musíme měnit spolu s nimi. Všechno, co se týká života dětí, je velmi dynamické, a to má své výhody i nevýhody. A jednou z nich je, že se mění velmi rychle a někdy nemáme čas se s nimi měnit.

„V rodinách s dospívajícími dětmi mohou problémy s ovladatelností souviset s neschopností rodičů přejít z fáze péče o dítě do fáze respektu k dospívajícímu. V této situaci předchozí programy, které dobře sloužily, když byly děti malé, narušují rozvoj nové formy rodiny. Možná si děti již novou úroveň svého vývoje osvojily, zatímco RODIČE V TÉTO FÁZI VLASTNÍHO VÝVOJE SI NEPODOBILY NOVÉ ALTERNATIVY,“ říká nám rodinný psychoterapeut S. Minuchin.

To znamená, že rodič může být slabým článkem v hustém a propojeném řetězci rodinného života. A jak si pamatujeme, trámu ve vlastním oku si ani nevšimnete.

Dynamika životního cyklu rodiny zdůrazňuje samostatný bod pro období, kdy dítě prochází dospíváním. Toto je pravděpodobně nejtěžší období pro rodiče, pro dítě i pro rodinu jako celek. V této době se dítě začíná vnitřně oddělovat od rodiny, jeho sebevědomí se stává nezávislým na hodnocení rodičů a všechny skryté i zjevné konflikty mezi členy rodiny se vyostřují.

Úkoly této fáze vývoje rodiny jsou: nastolení rovnováhy mezi svobodou a odpovědností v rodině; vytvoření okruhu zájmů pro manžele, které nesouvisejí s rodičovskými povinnostmi, a řešení kariérních problémů. Opakuji, že si musíme jasně uvědomit, že formy a styly chování, které používáme s malými dětmi, jsou pro děti dospívajících a starší nepřijatelné. Co přesně by měla změnit ve svém chování matka syna, který oslavil 13. narozeniny a dostal jako dárek holicí strojek?

7 věcí, které musí udělat maminka rostoucího syna
1. Změňte svou vlastní strategii chování.

Jak jsi již pochopila, musíš začít u sebe. Jsi matka, která porodila a vychovala své dítě do jeho 13, 14, 15 let. Nyní musíš tomuto dítěti pomoci stát se dospělým. Je tvou přímou odpovědností dát svému synovi příležitost činit samostatná rozhodnutí. A je tvou odpovědností NAUČIT SE činit svá samostatná rozhodnutí a ODOLÁVAT jejich rozporu s tvými plány.

2. Transformovat mateřskou péči.

Abyste to dokázali, musíte změnit svou obvyklou formu komunikace. Péče v obvyklém formátu pro vás – víte, co potřebuje, a staráte se o něj a jeho potřeby předem – nyní bude škodlivá. Musíte se syna ptát na otázky: Co si o tom myslíš? Co chceš? Proč si tohle vybíráš? Jaké máš plány na další rok, dva, pět? Takové otázky by se měly stát normou komunikace mezi rodiči a dítětem od mateřské školy. Ale – lepší pozdě než nikdy.

Ptejte se ho, co chce a co má rád. Ve všem berte v úvahu jeho přání a aspirace. I to je péče, ale dává dítěti příležitost rozvíjet samostatnost. Nechce snídat – nedělej. Nechte ho hladovět. Věřte mi, až přestanete přemlouvat, poběží do kuchyně před vámi.

3. Určete hranice materiální podpory.

Rodiče jsou samozřejmě povinni svým dětem poskytovat oblečení, jídlo, hračky atd. Málokdo se ale zamýšlí nad tím – do jakého věku. Je třeba uvést, že s každým rokem po 18 letech se finanční podpora rodičů bude snižovat. Syn by měl vědět, že nebude možné sedět rodičům na krku věčně.

Od 13-14 let mu můžete dát možnost vydělávat si vlastní drobné peníze na kapesné. Například student střední školy může být doučovatelem žáka základní školy, můžete vyrábět ručně vyráběné přání a prodávat je na výstavách, můžete za symbolický poplatek pomáhat sousedům venčit psy, starat se o mladšího synovce atd.

Aby omezení hmotné podpory nepůsobilo ve věku 18-20 let jako blesk z čistého nebe, je nutné o něm mluvit od 13-14 let. A pokud ho budete celý život krmit a oblékat, kupovat mu telefony a počítače, proč by se měl namáhat a studovat, tak se nedivte jeho pasivitě a neochotě se samostatně rozvíjet.

4. Zapojte se do vzdělávání svého syna v oblasti finanční gramotnosti.

Muž je živitel rodiny. Každá žena sní o tom, že vedle sebe vidí spolehlivého muže, který si dokáže vydělat peníze. Váš syn brzy vyroste. Jakým mužem se z něj stane? Vaše budoucí nádherné stáří do jisté míry závisí na jeho schopnosti vydělávat peníze. V současné době existuje mnoho psychologických her, mezi nimiž je i hra s názvem „Cash Flow“ pro rozvoj finanční gramotnosti.

Doporučuji nechat své dítě hrát tuto hru. Škola neposkytuje znalosti tohoto formátu a moderní svět je svázán rukama a nohama se schopností vlastnit a zhodnocovat své finance. Je velmi důležité, aby si člověk uměl vydělávat peníze, spravovat svůj příjem a dokázal ho zvyšovat. Hlavní věcí v této hře je, že se časem vytvoří určitá strategie pro nakládání s financemi, kterou pak lze přenést do reálného života. Hru vede moderátor, který ukazuje silné a slabé stránky taktiky hrajících účastníků. Cash Flow si můžete zahrát s rodinami, k dispozici jsou hry pro dospělé i děti.

5. Překonejte svůj strach z jeho nečinnosti.

Rodiče by si měli uvědomit: „I když neděláme nic, něco děláme.“ A vždy, i po zahálce, bude nějaký výsledek. A člověk je za tento výsledek po zahálce nutně zodpovědný. Pokud se vaše dítě nestará o svou budoucnost – je to jeho volba a jeho budoucnost. Pokud se dnes nenaučí, zítra dostane zaslouženou známku. Pokud letos nenastoupí na univerzitu, půjde do práce, bude studovat na odborné škole a bude sklízet plody své lenosti ve výrobě.

Život neskončí, pokud bude líný a neudělá si domácí úkoly, ale výsledek na sebe nenechá dlouho čekat. Kvalita jeho života bude záviset jen na něm samotném. Dejte mu teď příležitost zakopnout, udělat chybu a vstát. Podpořte ho poté, co šlápne na SVÉ hrábě. Ať pochopí, že pod ležící kámen voda neteče, že všichni zkouškou prošli a on zůstal venku v zimě. Ať prožije hořkou zkušenost a vybere si podnikání, které mu přinese radost. Každý má právo udělat chybu a tím, že svého syna připravíte o tuto příležitost, ho připravíte o životní zkušenosti. Nebojte se o něj. Překonejte SVŮJ strach. A mládí se nebojí. Vstane, opráší se a bude šplhat, aby dále dobývalo své vrcholy.

6. Stanovte si své osobní hranice.

Jsi jen máma. Milující a starostlivá, ale jen máma. Nemůžeš žít jeho život za něj, nemůžeš mu vždycky nastlat slámu, aby mohl tiše padat. Nejsi nesmrtelná ani nejsi všemocná. Tím, že svého syna naučíš dělat dospělá rozhodnutí a nést za ně odpovědnost, zůstaneš v jeho paměti po zbytek života a on ti bude za tuto dovednost vděčný.

Tím, že za něj děláte rozhodnutí, dítě k sobě přivazujete provazem závislosti, které vás nakonec zatíží. Rozhodněte se, kde končí váš život a vaše touhy a kde začínají touhy vašeho syna. Právě v tomto bodě se v dospívání odehrává většina rodinných dramat. Když matka nemá vlastní hranice a necítí osobní hranice dítěte, nemůže být o sebeurčení řeč.

7. Nejzlatější slovo je babička.

Pamatujte, že vaše dítě roste. Stává se dospělým a otevírá se světu a lidem. Na chvíli se pro něj stanete druhořadou postavou. Teď pro něj bude důležitější názor jeho vrstevníků. Období dokončení školy, nástupu na vysokou školu, založení rodiny. To vše bude vyžadovat čas. Konečně se ho můžete věnovat sama sobě a ve skutečnosti ho tolik není, využijte ho. Koneckonců, brzy se stanete babičkou a vaše láska a péče budou opět žádané a potřebné!

Závěrem bych rád zdůraznil, že ústředním úkolem adolescence je SEBEVYHLEDÁNÍ dítěte. Hlavním rysem tohoto věku je potřeba teenagera zaujmout pozici dospělého, uvědomit si sebe sama jako člena společnosti, definovat se ve světě (pochopit sebe a své schopnosti, své místo a poslání v životě).

Rodiče mají všechny možnosti vytvořit vhodné podmínky. Jen se musí trochu snažit a vynaložit úsilí. Nechte naše děti vyrůstat svobodně ve svých touhách a ve svých volbách, nám samotným to v naší době tolik chybělo, pamatujete?

„Osvitoria“ se zeptala psychoanalytičky Marie Goncharenko, jak pomoci dítěti po rozvodu, pokud bývalí manželé nenajdou společný jazyk.

Články o dopadu rozchodu rodičů na děti obvykle píší o sférických matkách a otcích ve vzduchoprázdnu, kteří jsou nastaveni na „chytrý rozvod“. Řeknou svému dítěti o rozchodu správnými slovy a předem si ho nekaží skandály v jeho přítomnosti. Nenechají se přemoci bolestnými emocemi, ale sebevědomě a adekvátně si syna nebo dceru na nový stav věcí zvyknou. A nakonec zůstanou přáteli, proberou spolu, jak dítě dále vychovávat, a zařídí vše tak, aby místo jednoho domova mělo dva. A aby v jeho životě bylo všechno téměř jako dřív.

V reálném životě se bohužel i pokročilý rodič může setkat s tím, že bývalý partner zničí veškeré úsilí. Říká dítěti: „Tohle nezvládnu, opouštím tě“ místo „Vždycky budeš můj syn/dcera“, „Za všechno může tvůj zrádný otec“ místo „Někdy je pro lidi lepší se rozejít“, „Řekni tátovi, jak špatně se bez něj cítíme. Možná se vrátí“ místo „Ty za nic nemůžeš, zlato. Naše rozhodnutí nijak ovlivnit nemůžeš“. V reálném životě je rozvod pro dítě obvykle tragédií, i když je to úleva pro oba rodiče. Věci už nikdy nebudou takové, jaké byly. Psychoterapeuti vědí, že většina klientů, jejichž rodiče se rozvedli, měla dětství rozdělené na „před“ a „po“.

Co se dá dělat, když situace s „bývalým“ není moc ekologická a přátelská? Jak dítě podpořit, pomoci mu to překonat?

1. Váš partner o vás říká vašemu dítěti špatné věci.

Problém: Vášně stále bují. Mnoho dospělých nepřemýšlí o tom, že mají co do činění s dítětem, zvláště pokud je mu 12 a více let. Prostě mluví, jako by si povídali sami se sebou, nebo se s bývalým partnerem/partnerkou pokračují v hádce. A co pro dítě znamená, když se dozví, že ho máma nebo táta zradil/a, podvedl/a nebo se pokusil/a vztah rozbít? Rozvod je už zhroucením světa, kde už neexistuje to neochvějné „táta, máma a já“. A vidět, že rodiče zdaleka nejsou svatí, je pro dítě velmi bolestivé a pro teenagera je to další „důkaz“, že dospělí lžou a je nutné se od nich distancovat.

řešení: Pokud vás někdo pomlouvá, nespěchejte s tím, abyste se před dítětem ospravedlňovali. To nevypadá přesvědčivě. Je lepší říct velmi vážně a upřímně, že to není pravda. A dodat, že když se lidé rozcházejí, je to pro ně těžké, stejně jako pro dítě. Chybí jim dokonce i to, co se nedá vrátit (zdůrazněte to, aby se vás syn nebo dcera nesnažili usmířit). Lidé proto chtějí vidět všechno černě a dokonce si vymýšlejí věci, které se nestaly, aby v první řadě oklamali sami sebe. Je to jako s bajkou „Liška a hrozny“. Proto řekněte svému dítěti, že není třeba věřit ve špatné. Není třeba se vás snažit obhajovat v nepřítomnosti. Čas uplyne a máma s tátou si budou moci povídat bez emocí. A pak pochopíte, co se doopravdy stalo.

I když váš bývalý partner říká pravdu, nespěchejte s pokáním. Pokud vysvětlíte motivy (a ty jsou s největší pravděpodobností stejné jako v prvním případě), bude to pro dítě stačit.

Dávejte si pozor, abyste se hněvem nenudili házet bláto na svého bývalého partnera před dítětem. Pamatujte, že jste si svého partnera vědomě vybrali. A dítě nemá na výběr: touto osobou bude vždy jeho máma nebo táta.

2. Snaží se „podplatit“

Problém: Pokud si každý rodič přeje, aby k němu jeho dítě žilo, nebo aby ho mělo víc rádo, začíná „závod ve zbrojení“ v oblasti dárků a zábavy: „- Dal jsi svému synovi auto? A já mu dal robota. – A já mu dal Furbyho, tady to máš. – A já jsem mu dal nejdražšího interaktivního psa. – A já mu dal živé štěně!“

Zdá se, že dítě je vítěz. Ale ve skutečnosti i velmi malé dítě cítí, že se jím snaží manipulovat. A učí se manipulovat samo se sebou, žádat a vyžadovat něco od maminky a tatínka, srovnávat se: „Ale tatínek mi dává…“ Když je tolik „sladkostí“ bezdůvodně, je to děsivé: každou chvíli to může skončit stejně nepochopitelně.

řešení: Prostě přestaňte s tím „závodem“. Nevyjadřujte se k jednání druhé strany. Kupujte a dělejte jen to, co jste dělali před rozvodem. Nebojte se, že si tím dítě odcizíte, i když bude vrtošivé. Rodiče přece nejsou milováni pro hračky a bonbóny.

3. Povoluje to, co zakazuješ

Problém: Často je to těžší pro toho, s kým už děti nežijí. Zdá se nemožné udělat spravedlivou poznámku, zadat domácí práce, zkontrolovat diář – co když se urazí? A někdy chcete „bývalého“ ještě víc podráždit. Zdivočí se to: tatínkové dovolují teenagerům kouřit nebo pít pivo. Maminky, které odešly z domova, nabízejí kosmetiku a velmi odhalující šaty dívkám, kterým to tatínkové a prarodiče zakazují. Nemluvě o mnoha drobných možnostech: skákání na posteli, nedělání domácích úkolů, nemýt si ruce.

řešení: Případ, kdy si potřebujete promluvit se svým bývalým partnerem. Pokud se jedná o bezpečnostní problém, vysvětlete, že pokud s tím nepřestanete, budete muset informovat orgány opatrovnictví a omezit komunikaci s dítětem. Pokud se jedná o drobné porušení, zkuste se dohodnout bez výhrůžek – kvůli dítěti, které je z takových změn stresováno. Nepomáhá to? Vysvětlete svému synovi nebo dceři, že tato pravidla stále platí i u vás doma. Jako dospělý vysvětlete, proč jsou nezbytná. Požádejte (ale nepožadujte), aby je dítě dodržovalo i doma „bývalého“. Koneckonců, bez nich to pro něj bude těžké: zvyk zmizí. Někdy je snazší najít společnou řeč s dětmi než s bývalým partnerem.

4. Díky němu si zamilujete svou „novou mámu/tátu“

Problém: Když někdo odejde za novým partnerem, dítě se může cítit zrazeno. Věc komplikuje přirozená touha „bývalého“, aby se vyvolený a syn nebo dcera spřátelili. „Nevlastní matka“ nebo „otčím“ z toho nejsou vždy nadšení. Někteří lidé své blízké k sobě jemně tlačí. A někteří „přímo“ požadují, aby cizímu člověku říkali „máma“ nebo „táta“. Pokud dítě přijde do domu například k tátovi a jeho nové manželce, dospělí jsou v pokušení „hrát si“ na jednu velkou rodinu.

řešení: Nenuťte dítě, aby si vybralo: „buď oni, nebo já“, nedrážděte ho proti lidem, se kterými bude trávit čas, kritizujte ho, nechte ho, aby je sledoval a podrobně ho popisoval. Zdálo by se, že jsou to pochopitelné věci, ale rodičovská žárlivost dělá smutné zázraky. I když na bývalého partnera žádná žárlivost nezůstala. Ale když například matka tráví osamělý víkend a dítě po víkendu s tátou si libuje ve hrách s „novou maminkou“, nervy to nevydrží.

Připomeňte svému bývalému partnerovi, že jste jeho jedinou matkou nebo otcem a že vám je to líto. Slyšte v dítěti, co přesně mu u vás chybí – a dejte mu to. Nežárlite. Opakujte si: bylo by pro vás lepší, kdyby dítě v těchto dnech trpělo a bojovalo? Ujistěte ho, že se neurazíte, dítě za nic nemůže.

Pokud ale dítě samo protestuje, nemá rádo tuto osobu, je nuceno, uraženo, poslouchat a pak se s bývalým rozhodnout, co dělat. Až do usnesení obdrženého od opatrovnické služby, aby matka nebo otec komunikovali s dítětem bez cizích osob.

5. Nechce s dítětem komunikovat

Problém: Nejtěžší a nejběžnější je, když jeden z rodičů zmizí ze života dítěte, nechodí na schůzky, nevolá.

řešení: Je těžké dát univerzální radu. Pokud jsou děti ještě malé a lpí na „ztraceném“, mnoho z nich se uchyluje k podvodu, aby je netraumatizovalo. Například píší pohlednice nebo textové zprávy – údajně od svých bývalých, kupují dárky k narozeninám. Pokud mluvíme o teenagerech, je lepší říct to tak, jak to je, protože oni velmi dobře cítí lži a faleš a mohou se i na vás urazit. Nepřestávejte, pokud dítě prožívá negativní emoce. Nehledejte falešné výmluvy. Ale nesnažte se říct všechno, co si o „bývalém“ myslíte. Je lepší zdůraznit, že jeden z rodičů nyní nemůže komunikovat, protože je unesen novým životem, je na vás uražen a nechápe, že dítě s tím nemá nic společného, nebo je smutný z minulosti, takže chce společně „spálit lodě“. Ale čas uplyne a bude se moci na situaci podívat jinak. Uveďte takové příklady. Zdůrazněte, že v žádném případě, ať už dítě studuje/vypadá/těší se úspěchy/chová se jakkoli, nemůže to změnit. To není problém pro dítě nebo dospívající, ale pro dospělé.