29 • Vtipné historky o kočkách, legrační věci ze života koček, příběhy o kočkách

Nejprve příběh z 12. dubna 2002: PŘÍBĚH MALÉHO ČERVENÉHO KOŤÁTKA
Žil jeden kocour s jednou paní. Obyčejný šedý Barsik (nebo řekněme Murzik). Středně chytrý, středně drzý, středně žravý. Měl jednu nevýhodu: moc nerad používal svou toaletu. Snažil se vykašlat někam na místa, která k tomu nebyla vhodná.
Zostudili ho a vynadali, ale bylo to marné. A tak, když ho znovu přistihli při činu, paní ho chytila za obojek, podívala se mu do očí a velmi tiše řekla:
– Už mě to nebaví. To je vše, jestli to uděláš znovu, vyhodím tě do koše a místo tebe si vezmu malé zrzavé kotě.
S těmito slovy byla kočka propuštěna.
A tato kočka byla čistě domácí a přirozeně se velmi zajímala o svět kolem bytu. To znamená, že se vždycky snažila vyklouznout ven pootevřenými vchodovými dveřmi a musela být chycena ve vchodu. A stalo se, že právě ten večer majitel dostal telegram. Kočka samozřejmě okamžitě využila okamžiku a proběhla dveřmi.
Majitelka si s těžkým povzdechem začala nazouvat boty, aby šla chytit kočku na špinavém schodišti, ale pak se něco stalo.
Kocour vtrhl zpět do bytu jako kulka, spadl na kočičí záchod a začal se na něm namáhat, hlasitě mňoukal a celým svým vzhledem dával najevo, jaký je to hodný a slušný kocour.
Zaujatá hostitelka se začala zajímat o to, co se stalo na schodech.
Podívala se doprava – nikdo.
Podíval jsem se doleva – nikdo.
Díval jsem se přímo před sebe. A viděl jsem, že na radiátoru, rozehřívající se, leží… kdo?
Správně. MALÉ ČERVENÉ KOŤÁTKO. ! ! !
P.S. Po této události chodila majitelova kočka výhradně do jeho kočičí toalety.
PPS A v knihách píšou, že zvířata nerozumí slovům, řídí se jen intonací majitele. Lži! Rozumí všemu.

Další je můj.
POKRAČOVÁNÍ PŘÍBĚHU O MALÉM ČERVENÉM KOŤÁTKU
Rozhodl jsem se vyzkoušet kouzlo na svém kocourovi Plyškovi.
Historicky jsme Plyushku ukládali do postele v kuchyni.
Protože když ho necháte v místnosti, v noci začnou padat knihy, květináče a další předměty.
A pak má také trik, kdy se připlíží, postaví se na zadní nohy, opře přední tlapky o polštář a štěká přímo do ucha spící osoby: „RRRRRMňau!“
Mně osobně se to nelíbí. Ale ona se baví.
Zkrátka, když je čas jít spát, tohle černé zvíře se schová pod pohovku a nechce se mu do kuchyně.
Včera nepomohlo ani prásknutí dveřmi ledničky, ani cvaknutí kroužku plechovky, ani bublání krabice mléka. Vrátil jsem se do pokoje a nahlas odříkal kouzlo o malém zrzavém kotěti.
Pak vešla do chodby, otevřela dveře ke schodům a hlasitě řekla: „Kýs-kýs-kýs.“
Pljuška se objevila ve dveřích mého pokoje. Měla napjatý postoj a kulaté oči.
Ukazuji směrem a říkám: „Pochodujte do kuchyně, než přijde!“
Ó ZÁZRAK. ! ! ! Zvíře svižným klusem a cvakáním nezastřižených drápů odchází. do kuchyně.
Mně už jen zbývá zavřít dveře a poděkovat internetu – všechno vás naučí!

Už asi deset let máme obyčejnou mourovatou kočku jménem Máša. Stejně jako všichni teriéři se vyznačuje vzácnou inteligencí. S manželem jsme z jejího chování dlouho tušili, že dobře rozumí lidské řeči, a po jejím nočním žertíku o tom nebylo pochyb. Naše Máňa někde poškrábala pingpongový míček a s radostí ho honila po celém bytě. Přes den se to dalo snést, ale když v noci tato pětikilogramová zdechlina běhá po domě s hlasitým dupáním a ještě míček vesele klepe na parkety, je prostě nemožné usnout. Navíc její hry obvykle začínají právě tehdy, když se v domě setmí, ztichne a bude nuda. Tedy když se majitelé uráčí odpočinout si.
A tak tam ležíme, napůl spíme, posloucháme tuhle ostudu a líně, šeptem se hádáme, co s tímhle pruhovaným banditou.
— Zavřete infekci v koupelně.
— Prostě si vezmi míč.
— Zamkněte to.
— Odvezte to pryč.
Vstát a chytit zvíře je příliš líné. Spát je nemožné. A najednou – ticho. A manžel, rozsvítivši noční světlo, šokovaně zašeptá:
– PODÍVEJ SE.
Na dlani má míč. Máša přišla k pohovce, strčila čumák do manželovy dlaně, vložila mu tam míč – a hrdě odešla. Dusit se, řekla. Není třeba ho zamykat. Od té doby se jí všechny její pokusy chovat se jako nevědomá bestie nepodařilo nikoho v naší rodině oklamat.

O poraženém
Zajímalo by mě, jestli existují psychiatrické léčebny pro zvířata? Pokud ano, je čas zarezervovat místo pro našeho kocoura Losera, který pravidelně dokazuje manželův vhled do výběru jména.
Před dvěma dny objevil Loser simulovaného nepřítele v podobě visící pásky proti muchám. Po složitém průzkumu byl nepřítel napaden, ale kočka byla poražena, protože páska se zákeřně omotala kolem těla a pevně přilnula k srsti.
Poražený bojovník byl s hanbou pověšen za límec a jeho stuha byla nemilosrdně stržena spolu s rudými cáry uniformy. Nepřítel ale nebyl tak jednoduchý. Značná část jeho kůže byla potřísněná lepkavým bahnem.
Za celý svůj život se Loser nikdy nekoupal. V tento den zřejmě dosáhl nové úrovně duchovního vývoje, protože se v jeho světonázoru objevil pojem „peklo“. Navíc se slovní zásoba zvířete výrazně obohatila – takové zvuky a výrazy od něj nikdo předtím neslyšel.
Ale tím kočičí utrpení neskončilo. Nečistota se nesmývala. A protože byla nejen lepkavá, ale také jedovatá, učinili jsme radikální rozhodnutí – ostříhat ji!
Kočka, stále v šoku, byla položena na podlahu a z její upravené srsti byly vystřiženy zacuchané chomáčky chlupů. Fiasko bylo naprosté.
Druhý den….
Nejmladší syn Oleg se rozhodl nainstalovat si do pokoje alarm, aby nikdo nenarušoval jeho svrchovanost. Jako hlavní alarm byl vybrán jeho oblíbený programovatelný robot. Robot má bezpečnostní funkci, která se zapne při jakémkoli hlasitém zvuku. Zároveň začne napodobovat nejrůznější válečné pokřiky, dělá to hlasitě a poměrně dlouho, aby nepřítele konečně vyděsil. Zvuky jsou doprovázeny pohyby z arzenálu orientálních bojových umění.
Vynalézavý chlapec natáhl přes místnost provázek a přivázal jeho konec ke klice. Když se pokusil otevřít dveře, sklouzla po něm plechovka plná drobných kovových předmětů. Na konci své cesty plechovka s rachotem narazila do police a vytvořila ten úžasně hlasitý zvuk, který zapnul bezpečnostního robota.
V noci se Loser, jako obvykle, rozhodl navštívit Olega. . . .
Kupodivu jsem byl jediný, kdo se probudil ze zvuků vojenské akce a neutralizoval ostražitou stráž stisknutím tlačítka VYP. Kočku se nepodařilo najít. Ale ráno byl naživu, kuřácká místnost! : o))

Ne moje, řekl mi manžel. Manžel pracuje na obchodní základně a tam samozřejmě kromě ochranky pracují i psi. Mezi nimi jeden vyčnívá – ne pes, ale PES (přesněji samec) – běloch s příměsí kdoví čeho, zdá se, že se tam snažili ze sebe vytěžit maximum jak medvědi, tak i baskervillský honič (i když to nesvítí, je strašně děsivé se k tomu přiblížit!).
Tento pes smí venčit pouze v noci a pouze na území základny, aby nestrašil lidi (sadisté, je jaro!).
Ale na obchodní základně jsou (správně!) i myši, což znamená, že v personálu musí být i kočka. A je. A tento dělník je kočka, ne, KOČKA! Dokonce i ve dne chytá myši, ale v noci. Ach jo, v noci. Nedaleko je vesnice a je tam tolik roztomilých koček, které už popadlo jarní šílenství. Fuj.
Jednou se KOCOUR ráno vrátil do práce celý poškrábaný.
Jindy se KOCOUR ráno vrátil do práce s ukousnutým uchem.
Potřetí přišla KOCOUR do práce se zlomenou tlapkou.
Stráže ráno již počtvrté nenašly na území základny ani KOČKU, ani PSA.
Dělníci se vrátili na oběd. Šli po cestě z vesnice, rameno vedle ramene (jak to bylo možné vzhledem k výškovému rozdílu), oba s výrazy naprosté blaženosti na tvářích, respektive na tlamách.
– kočka: konečně měla všechny krásky a nikdo z místních neřekl ani slovo, takový bodyguard poblíž!
– pes: konečně mi ukázali, jak se odsud dostat, a prostě všechny ošukali!
Jaro spojuje.

Příběh je pravdivý.
Štěňata křížence Naidy uhynula. Psa ukryl v zadní místnosti majitel stánku na trhu. Psík kňučel, nemohli si najít místo. Stalo se, že ve stejnou dobu někdo nemilosrdně hodil ke stánku krabici s malými koťátky. Naida jako první uslyšela slabé vrznutí. Jakmile majitel krabici otevřel, fena do ní zabořila čumák a začala olizovat nadýchané hrudky! Mláďata, zmrzlá v chladu, se třásla a žalostně mňoukala.
A když je vytáhli z budky a spletli si psa s matkou, začali strkat čumáky do husté psí srsti. A Naida nic nenamítala! Koťata se s novou matkou sála a cítí se skvěle. Veselá, hbitá pruhovaná koťata s pevnými kulatými bříšky neustále vyškrábou ze svého hnízda a objeví se na prahu technické místnosti. Navíc jim jejich matka Naida nedovolí vyjít ven. Je pořád poblíž. Kříženec koťata nepustí z dohledu a pokud se k nim někdo cizí pokusí přiblížit, pes tiše, ale výrazně zavrčí.
V poslední době se tato kočičí a psí rodinka stala známou nejen na trhu, ale i mimo něj.
Takhle vypadá psí srdce.

Mám doma zrzavého kocoura, a proto se také jmenuje Zázvor. Miluje všechny možné knoflíky, sezení na papírech, dokumentech. Ale jeho nejoblíbenější činností je „sezení na telefonu“.
Jednou moje matka zavolala svému bratrovi a dlouho s ním mluvili o tom a o tom. Kočka v tu chvíli seděla a pozorně poslouchala celý jejich rozhovor.
Uběhlo asi pár hodin – bylo už kolem 20.00:5. Zůstal v pokoji sám a šli jsme do kuchyně na večeři. Asi o půl hodiny později, když jsem vešel do pokoje, jsem si všiml, že na mobilu mám XNUMX zmeškaných hovorů od strýce (bratra mé matky). Volal jsem zpátky z pevné linky a zeptal se, co se s nimi stalo.
– Co je s vámi! Kdo z vás už půl hodiny volá a teď nikdo nezvedá telefon?
Máme telefon a stisknutím dvou tlačítek můžeme snadno znovu vytočit číslo.
Druhý den pozorujeme následující obrázek: po telefonování jsem se posadil k televizi. V tuto chvíli k telefonu přijde moje velmi inteligentní kočka, posadí se vedle něj a STISKNE STEJNÁ DVA TLAČÍTKA PRO AUTOMATICKOU OPAKOVANOU VOLBU.
Můj kamarád vzplane přes reproduktor a řekne:
– Haló, haló. Přestaň si blbnout!! Řekni mi, kdo volá!! Přestaň mlčet. Až zjistím, kdo volá, zabiju tě sakra!!
A kočka sedí a mňouká upovídanými slovy, jako by jí odpovídala, a zároveň se snaží křičet, aby ji slyšela.
Postupem času jsme si koupili další telefon a kočka ztratila možnost volat našim příbuzným a přátelům.

Existuje úžasná akvarijní rybka – sumec pytlovitý. Přežívá v bažině, jí téměř všechno a při správném chovu neubližuje svým menším sousedům. Ve svém původním prostředí, stejně jako náš úhoř, dokáže v noci lézt z louže do louže po rose. Vedlejší výhodou je, že umí hlasitě pískat a štěbetat. (Pokud mi nevěříte, pořiďte si dospělého sumce pytlovitého, bude vám za jarních nocí zpívat serenády).
Tak tady to je. Školačka, která si od učitelů vyslechla dost chvály na sumce, si pořídila takový zázrak. Probudila se z hluku a mňoukání: sumec lezl po podlaze a pískal a na nejvyšší skříňce, tisknouc zadek do betonové zdi a s vypoulenýma očima, se na něj díval kocour.

Každý ví, že kočky milují zalézt do tašek, balíčků, zkrátka jsou to skuteční průzkumníci. Před svým Masyunem jsem žádná zvířata neměla, takže jsem se všechny kočičí kousky naučila z jeho příkladu. Takže si ráda objednávám jídlo domů a obvykle se doručuje v takových termotaškách. Jednou v neděli večer jsem si objednala buď pizzu, nebo něco takového, už si nepamatuji, ale hodně. Kurýr přijel, začal vynášet nekonečné krabice a krabice, odnesla jsem je do kuchyně, pak zaplatila účet (a kočka, tehdy ještě kotě, se poflakovala kolem, čichala, zkrátka měla zájem). Takže jsme s kurýrem dokončili naši práci, zavřel kufr, já ho vyprovodila, konečně jsem se posadila k jídlu. A nějak ve mně nenastala otázka – kde je kočka? – možná proto, že můj byt je velký, je v něm mnoho míst, kde se dá schovat, obecně jsem necítila žádný poplach. Uběhla půl hodiny, zazvonil zvonek. Otevřu – stojí tam ten samý kurýr a drží mého Masyuna a on se vytrhne, uvidí mě – a vběhne do bytu pod postel! Kurýr stojí a doslova se směje až k smrti. A říká mi – po mně měl poblíž objednávku, přijede na adresu, otevře si tašku a z ní moje kočička vyskočí jako šílená a začne „závodit kolmo“. Všichni jsou v šoku – kurýr, zákazníci i kočka. Kurýr se ukázal být chytrý chlap, vzpomněl si, že při předchozí objednávce se kočka pořád točila kolem tašky, uklidnil lidi, kočku společnými silami chytili, smáli se. Co je překvapivého – v tašce bylo jídlo s masem, takže Masyun se nejen celou cestu k druhé objednávce neprozradil – tiše seděl, ale ani nelezl do cizího jídla. No, kurýrovi jsem dal peněžní bonus, protože ho přivezl zpět, nenechal ho na ulici. Teď prosím všechny kurýry, aby si předem pro jistotu zkontrolovali tašky, a od té doby Masyun vůbec nemůže cestovat v přepravkách – křičí a pořád se vykaká.

Vyprávěla Olga Semenovová

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60