Rlím na muže kvůli jeho minulosti. Co mám dělat?

Obracím se na Vás se svým problémem. Jmenuji se Lera, je mi 20 let, jsem vdaná. Jsem s manželem dva roky. Zdá se, že u nás jde všechno dobře. Ale jsou momenty, které mě pronásledují. Chápu, že systém, který byl vybudován, je určitě moje chyba. A tento systém je takový: mezi mnou a manželem je vše v pořádku, ale pak se stane, že se ve mně manžel snaží uměle vyvolat pocit žárlivosti, viny, zášti atp. Zpočátku to vydržím, nebo se mu pokusím v klidu říct, že se mi to nelíbí. Ale pak přijde okamžik, kdy vybuchnu a dám mu celou škálu pocitů a emocí. A teprve potom mi padá k nohám a říká, že už se to nikdy nestane.

V tuto chvíli se mi zdá, že prožívá nějakou rozkoš. A zdá se, že si mě začne vážit, až když si uvědomí, že ho můžu opustit. Zatím nevím, jak se s tím vypořádat. Chápu, že je to absolutně moje chyba, jinak by se můj manžel takto nechoval.

Odpověď psychologa:

Zní to, jako by váš manžel byl manipulátor a chování, které popisujete, je zjevně dětinské. Přesně tak se dítě chová k chladné matce: dělá vše pro to, aby v ní vyvolalo silné emoce, aby vidělo alespoň něco jiného než lhostejnost. Velmi rád by přijal bezpodmínečnou lásku, ale vzhledem k povaze tohoto citu si ji nelze zasloužit nebo způsobit svým chováním. Proto takové dítě vyvolává ty pocity, které může: hněv, úzkost, lítost – vše, co pomůže přitáhnout pozornost jeho matky k němu.

Když takové dítě vyroste, potřebuje stále bezpodmínečnou lásku. Dospělá žena to ale dát nemůže, protože láska mezi dospělými je vždy něčím podmíněna. Jen matka může dítě bezpodmínečně milovat jen proto, že je to její dítě. Pokud muž očekává takovou lásku od ženy, pak ho nevyhnutelně čeká zklamání. K uspokojení tak silné potřeby mu chybí normální, rovné a dospělé vztahy. Nezdají se mu dostatečně jasné, pochybuje, že je milován, a bojí se, že svou milovanou ztratí.

Manipulace a provokace jsou pohodlný způsob, jak vyvolat silné pocity. Pro mnoho lidí je žárlivost ukazatelem toho, že nejste lhostejní. Proto je běžná manipulace pokusem uměle vyvolat žárlivost ve vaší drahé polovičce. Ale soudě podle toho, co jste popsala, konečným cílem chování vašeho manžela je přesně váš emocionální výbuch. V tuto chvíli se zdá být nasycen intenzitou vašich pocitů, která mu v každodenní komunikaci tolik chybí.

Navíc tím, že vás přivede do stavu, kdy můžete odejít, začne mnohem jasněji vnímat své city k vám. Má pocit, že je důležité, aby sílu svých pocitů nabil na maximum, aby je mohl prožít.

A teď k vašim pocitům viny. Váš manžel se tak chová kvůli svým vlastním psychickým vlastnostem. Za jeho chováním stojí mnoho faktorů, z nichž většina pravděpodobně souvisí s dětstvím. Takže si nemyslím, že za to, jak s tebou jedná, nemůžeš ty. Dalším problémem je, že souhlasíte s těmito interakcemi. Manipulace je totiž vždy hra pro dva. Hrát to samostatně je prostě nemožné. Chytá vás za bolestivé body, tahá za provázky, které vedou do nejzranitelnějších míst. Jinak bys nereagoval tak prudce. Aby se vyhnul manipulaci, je důležité hojit rány, kterých se svým chováním dotýká. Je nemožné přimět člověka, který nežárlí, nebo urazit někoho, kdo není uražen. Samozřejmě je stěží možné stát se zcela nezranitelným vůči jakýmkoliv externím vlivům, ale v každém případě je docela možné snížit intenzitu odezvy.

Abyste se vyhnuli manipulaci, je také důležité zůstat v pozici dospělého. Možná pro vás bude snazší reagovat na jeho pokusy ublížit vám klidněji, pokud jeho chování budete vnímat jako dětinské pokusy upoutat vaši pozornost a vyvolat vaši reakci. Místo abyste přerušili jeho manipulace, můžete se na nich blahosklonně odmítnout. Možná nebude mít takový zájem dělat to bez tebe.

Pokud je pro vás obtížné zůstat v klidu, pak si jako experiment můžete záměrně pohrát s jeho manipulacemi tím, že zahrajete scénu žárlivosti nebo zášti, konkrétně teatrálně zveličujete tyto pocity. Tato akce má několik účelů. Za prvé, budete mít tyto pocity pod kontrolou, spíše než do nich padat proti své vůli. Za druhé, nemusíte potlačovat své pocity a můžete je hrát touto hravou formou. Za třetí snížíte úroveň vážnosti, kterou manipulátor buduje. A za čtvrté ukážete manželovi, čeho se snaží dosáhnout. Manipulace, která se stala zřejmou, již nefunguje tak, jak bylo zamýšleno. Jejím cílem je totiž jednat postupně, nepozorovaně, aby odpovědnost za následky přenesla na toho, kdo provokaci propadl.

Konečně může mít smysl mluvit přímo se svým manželem, abyste zjistili, co mu ve vašem vztahu chybí a co se snaží tímto způsobem získat. A možná společně najdete způsob, jak učinit váš společný život emocionálnějším a živějším, aniž byste se uchylovali k manipulaci a skandálům.

Archiv všech dotazů naleznete zde. Pokud jste nenašli otázku, která vás zajímá, můžete se na ni kdykoli zeptat, když nám napíšete na e-mail: [email protected]

Je mi 33 let. Jsem v intimním vztahu s mužem, který je o 29 let starší než já. Sama jsem mu přiznala lásku. Známe se 7 let. Byl ženatý a loni se s manželkou rozešel. Řekl, že se mu taky líbím. Ale věc se má tak, že je to kamarád mého muže, se kterým žiji už několik let. Dlouho jsme neměli intimní vztah, žijeme jako sousedé, nemůžu odejít. Můj muž mě seznámil se svým kamarádem a teď máme vztah. Co mě trápí, je to, že zpočátku bylo všechno magické a romantické, a pak jsem na něj (který je o 29 let starší) začala žárlit a on se mnou v posteli začal mluvit o jiných ženách a v jakých pozicích s nimi je. To se mi nelíbí, řekla jsem mu to, ale on si myslí, že reaguji neadekvátně. Ale myslím si, že by se tohle nemělo dít – v posteli se ženou mluvit o ostatních a hlavně o pozicích. A teď mě napadá obsesivní myšlenka. Zjistila jsem, že když mu bylo 37, měl ženy o 12-16 let mladší než já, tedy tehdy jim bylo přes 20. Cítím se uražená, protože jsem starší než ony. Je mi 33. Byly mladší než já teď. Ale teď jim je skoro 50. Prostě tehdy byly mladší než já teď a to mi nedává klid. Nechce nic vysvětlovat, neuklidňuje mě, kvůli čemuž v sobě hromadím ještě víc negativity. Na druhou stranu říká, že jsem nejlepší v orálním sexu, že mu to nikdo nikdy nedělal s takovou vášní a láskou. Co mám dělat? Jsem stará? Samozřejmě jsem všechny předčila, protože s nikým nikdy neměl takový věkový rozdíl jako se mnou – 29 let. Co mám dělat, co mám dělat.

Máte otázky?

Zeptejte se psychologa hned!

Ahoj, Alice. Jste ve vztahu s mužem jako milenci a v tomto vztahu je pro muže hlavním spojovacím článkem pohoda, absence závazků a kvalitní sex, proto tento vztah udržuje.

Co mě trápí, je, že zpočátku bylo všechno magické a romantické, a pak jsem na něj (který je o 29 let starší) začala žárlit a on se mnou v posteli začal mluvit o jiných ženách a v jakých pozicích s nimi je. Nelíbí se mi to, řekla jsem mu, ale on si myslí, že reaguji nevhodně. Ale myslím si, že by se tohle nemělo dít – mluvit o jiných v posteli se ženou, a obzvlášť o pozicích.

To, že podrobně mluví o svém sexu s jinými ženami, ho pravděpodobně vzrušuje. Ale nemá smysl žárlit – vztah ve statusu milenců neznamená věrnost a závazky, nejste manžel a manželka. Ale pokud se vám nelíbí, jak se chová, musíte mu jednou říct, že nejste spokojená, a varovat ho, že pokud se to stane znovu, rozejdete se s ním. A pokud se to stane znovu – odejděte a přestaňte s ním chodit, alespoň na chvíli, dokud se neomluví a nebude připraven změnit své chování. Muž se nezmění, pokud nemá problém, dokud vytrváte a pokračujete ve vztahu, nic se nezmění.

A teď mě napadají další obsedantní myšlenky. Zjistila jsem, že když mu bylo 37, měl ženy o 12-16 let mladší, tedy tehdy jim bylo přes 20. Cítím se uražená, protože jsem starší než ony. Je mi 33. Teď byly mladší než já. Ale teď jim je skoro 50. Prostě tehdy byly mladší než já a to mi nedává klid. Nechce nic vysvětlovat, neuklidňuje mě, kvůli čemuž v sobě hromadím ještě více negativity.

Sám tyto myšlenky kvalifikujete jako obsedantní. Možná je vaše úzkost zvýšená a musíte na tomto problému pracovat.

Co se týče věku, vidíme, že když mu bylo 37, vybíral si ženy o 12-16 let mladší, teď si našel tebe, o 29 let mladší – tedy vždy si vybíral partnerky na sex mnohem mladší, než je on sám. Ale čas plyne a velmi mladé dívky se pro něj staly jako vnučky a přestaly ho přitahovat, což je pochopitelné, pokud je psychicky zdravý, netáhne k dětem. Proto je tvůj věk pro něj jako sexuálně atraktivní docela vhodný. Proto tady vlastně není co vysvětlovat, neví, co ti má říct, všechno má svůj čas. A ty jsi na něj moc mladá, rozdíl téměř 30 let není malý, ale pokud s takovým vztahem souhlasíš, tak je všechno v pořádku, hlavní je, aby byli všichni spokojení. Hromadit negativitu je velmi špatné, je lepší o tom mluvit, ale samozřejmě se muže ptát na svůj věk v kontextu “starý” – to znamená snižovat pro něj svou hodnotu a projevovat nízké sebevědomí. To je pro muže extrémně neatraktivní. Je lepší nemluvit s mužem, jako by to byla přítelkyně, ale zamyslet se nad tím, proč a za jakým účelem chceme něco říct, zvyšuje to atraktivitu ženy pro muže, nebo naopak snižuje naši úroveň?

Pokud se objevují obsedantní myšlenky a zvýšená úzkost, možná se objevují i obavy a negativní zkušenosti ohledně budoucnosti?

Aliso, jelikož nereaguješ, dám obecná doporučení a ukončím konzultaci. Je dobré pracovat s úzkostí v KBT – kognitivně behaviorální psychoterapii, takže změníme svůj postoj k sobě, ke světu i k ostatním lidem, přestaneme se zabývat úzkostnými myšlenkami, převedeme negativní prognózy do plánování, zvýšíme si sebevědomí. Je nutné naučit se budovat hranice toho, co je přijatelné, chránit své zájmy, komunikovat s mužem s ohledem na jeho genderové charakteristiky, pak můžeme být ve vztahu šťastní a spokojení sami se sebou. Pokud jsi připravená na delší práci, ráda ti pomůžu. Hodně štěstí a starej se o sebe.