Nesnáším svou tchyni, skandály, co dělat? Pravoslavný časopis Foma

anonymně
Nevím, jak si vybudovat nový vztah s rodiči mého manžela. Vzali jsme se před 15 lety, máme 2 syny, tchána a tchyni jsem viděla poprvé den před svatbou a hned se ozval skandál, zákaz sňatku a náznaky mé pochybné minulosti. Hlavní stížnost na mou osobu byla, že si mě tchyně nevybrala a nejsem pro svého syna taková manželka, jakou potřebuje. Manžel mě prosil, abych se nám do života nepletla, a protože jsme na nich nikdy nebyli finančně závislí a žili jsme odděleně, možnost tlaku z jejich strany se snadno potlačila. Pravda, každá návštěva pro mě byla bolestivá, protože bez manžela jsem byla otevřeně urážena. Když jsem manželovi řekla o takovém chování jeho rodičů, ignoroval má slova „tohle nemohli udělat“. Teď se jeho rodiče chtějí přestěhovat k nám, aby se o ně někdo postaral. Kategoricky jsem se proti tomu postavila, protože nechci, aby moji synové viděli v rodině otevřeně hrubé vztahy, kdy před dětmi nadávají matce obscénními nadávkami a otevřeně jí přejí smrt. Teď jsem se stala nepřítelkyní číslo 1 pro všechny jeho příbuzné. Moje tchyně pláče do telefonu, že je to podpantofil a zlý syn, ale kdyby byl dobrý člověk, zmlátil by mě a já bych ani pípla. Teď jsem začala jeho rodiče oslovovat křestním jménem, příjmením a formálním „VY“, abych naznačila odstup. Nejsem hrubá, nezvyšuji hlas, ale mluvím s nimi, jako by to byli cizí lidé. Je těžké po letech změnit nastolený vztah, ale pokud se s manželem rozvedeme, tito lidé pro mě určitě budou úplně cizí. Ale pro mé děti zůstanou prarodiči. Zároveň na mě ale budou házet bláto ze všech stran. Jak v takové situaci budovat komunikaci, abyste se neztratili a nenechali se ponížit?

Odpověděla Irina Lopatukhina
psycholog
Co se stalo s rodiči vašeho manžela, že se chtějí k vám nastěhovat? A i když potřebují nějakou speciální pomoc a péči, opravdu neexistují žádné jiné možnosti, jak jim tuto pomoc a péči poskytnout? Co vám říká váš manžel a jak se staví k tomu, že je odmítáte přijmout do svého domova k trvalému pobytu? Ano, a můj názor je, že zatěžovat se neustálou přítomností rodičů vašeho manžela, sdílet s nimi střechu nad hlavou jen proto, že se tak rozhodli – máte pravdu, že to odmítáte. Protože pro mě je to velmi hrubý zásah do vašich hranic – narušení vašeho území. Vy i váš manžel máte svůj vlastní domov – svou vlastní rodinu – a s vaším, jsem si jistá, slušným přístupem a ochotou těmto lidem pomoci si rozhodně dokážete určit odstup, na který se cítíte pohodlně. Pokud jsou v této situaci tou potřebnou stranou, která potřebuje pomoc a podporu, pak je prezentování vašich potřeb ve formě, kterou píšete, prostě bezmeznou manipulací. Můžete to říct svému manželovi. že ano, jste připravena poskytnout veškerou možnou pomoc jeho příbuzným, ale vaše rodina s ním je vaším místem, ve kterém máte svůj způsob života, existují zvyky, které se vyvíjely po mnoho let, a je pro vás cenné a důležité, abyste vše udržela tak, jak je, právě z lásky k němu a svým dětem. Co se týče chování těchto lidí – zde nemáte možnost nějak regulovat a ovlivňovat, co si o vás myslí a říkají. Ale rozhodně můžete regulovat míru jejich vměšování do vašeho života a do vašeho území. Na základě zájmů i vašeho manžela.

anonymně
Děkuji za Vaši odpověď a podporu. Nyní jsme se všichni společně vydali k rodičům mého manžela, abychom na místě posoudili situaci a jejich zdravotní stav. Tchán se částečně vrátil do dětství, hodně zapomíná, někdy ani nepoznává vlastní děti, tchyně se chce zbavit problémů s péčí o něj, na všechny křičí, vyhrožuje sebevraždou, pokud ji neuslyší ve všech požadavcích. Je fyzicky silná, ale neustále předstírá infarkty a mdloby, které překvapivě rychle přejdou, pokud se jim nevěnuje pozornost. Manžel se mnou souhlasí, že je nemožné s ní žít v jednom bytě, ale je také nemožné opustit otce kvůli takové manželce, která ho nenávidí. Takže řešení problému zatím nebylo nalezeno.

Lopatukhina Irina
Upřímně za vás mám radost. Že se váš manžel sám zalekl současného stavu svých rodičů a z pudu sebezáchovy s nimi také odmítá žít. Co se týče „opuštění otce kvůli takové manželce“ a záliby vaší tchyně v divadelních inscenacích – jsem samozřejmě outsider a mám příliš málo informací, abych si byla něčím jistá, ale i tak to vypadá, že vás svou duševní chorobou dokázala hodně vyděsit. Nicméně tato žena s manželem žije celý život. A jsem si jistá – mají dlouhodobě zavedené metody interakce. A agrese a nenávist vůči manželovi, kterou nyní projevuje, jsou její mírně – vědomé pokusy „vymáčknout si“ podporu – koneckonců se zdá, že je to její dobře zvládnutá metoda – získat něco pro sebe agresí a zastrašováním. Takže pokud jí syn lidským hlasem vysvětlí, že v případě újmy na manželovi se s jeho podporou a soucitem těžko může spolehnout, tak ji to možná trochu zbrzdí. Ale tohle by měl dělat její syn – myslím, že byste se do toho vůbec neměla plést. A taky – máte finanční prostředky na to, abyste si pro jejich rodinu najala hospodyni?

anonymně
Naprosto s vámi souhlasím, že lidé, kteří spolu žijí více než 50 let, se už stali spoluzávislými a vytvořili si svůj vlastní (dobrý nebo špatný) styl vztahů v rodině. Ale já se nechci zaplést do těchto „hier na lítost, lásku a nenávist“. Moje tchyně přestala mít záchvaty vzteku poté, co jsem řekla, že jí nevěřím a nijak mi ji není líto, protože si život vybudovala sama a pokud se jí nedaří, je to její chyba. A pokud máte zdravotní problémy, pak je potřeba navštívit lékaře, a ne naříkat v náručí synů. Už proběhl pokus o realizaci myšlenky hospodyně. Mnoho blízkých příbuzných bydlí poblíž tchánů, snažili se nějak pomoci, ale prostě je do domu nepustí, nebo z nějakého důvodu začnou skandály a jsou vyhozeni. Můj manžel se nevzdal myšlenky přestěhovat rodiče blíž k nám, chce být dobrým synem a zařídit jim šťastný život. To mě děsí. Jak mám manželovi vysvětlit, že staršího člověka nelze změnit a vytvořením pohodlné existence pro rodiče promění život své rodiny v peklo? Tchyně trvá jen na společném soužití s ním nebo na rozvodu se mnou a já se velmi bojím, že by manžel mohl podlehnout manipulaci se slzami a dělat hlouposti.

Lopatukhina Irina
Tady tě bohužel nemám čím utěšit nebo jen uklidnit. Tady se jen ty sama můžeš pokusit nějak ovlivnit situaci. Manžel se svou touhou být dobrým synem a manžel se svou touhou být dobrým manželem. Pokud nějakým způsobem uhladíš naprosto nesnesitelný rozpor těchto dvou pro něj velmi důležitých rolí, pak pro něj bude snazší činit vlastní rozhodnutí, bez pocitu, že ho jeho dvě nejmilejší ženy trhají na kusy svým nemožným mírovým urovnáním vztahu. A víš, pro mě, se vší mou sympatií k tobě a pochopením pro „úděl snachy“, je výtka, kterou jsi – tvými slovy – své tchyni dala, stále tak. naprosto bezohledná, nebo tak něco. Protože podle mého názoru nikdo z nás nemůže nést VŠECHNU odpovědnost za to, co se děje, jen na sebe. Protože jsme živí a zapojeni do vzájemné výměny života a do vztahů s Druhými a v jakýchkoli událostech vždy interaguje velmi velké množství různých vlivů a faktorů. A vaše tchyně má také velké životní štěstí, protože počala – nosila – porodila – a nějakým způsobem vychovala vašeho muže. Se kterým žijete. A kterého si podobně vážíte. Ale zdá se mi, že hrůza z fyzických nemocí, ze stáří, ze ztráty partnera kvůli jeho nemoci nebo slabosti mysli – to, co jste zmínila o svém tchánovi – nás může opravdu zbláznit a zuřivě se upnout na naše potomky. Ano. je naprosto nepřijatelné se v této hrůze a strachu z nemoci a osamělého stáří snažit zničit život svého potomka, je to naprosto nepřijatelné. Ale kdo ví, jak se budeme chovat tváří v tvář neduhům a podobně. hrozící smrti? No, pokud budeme mít dostatek moudrosti a stability, tak no.

Konzultace psychoterapeuta na téma „Vztahy s rodiči manžela“ je poskytována pouze pro informační účely. Po konzultaci se prosím poraďte s lékařem, včetně zjištění možných kontraindikací.
Odpověď zveřejněna 4. května 2012

Jak v sobě utišit nenávist vůči tchyni?

Věc se má tak, že tchyně žila celý život se snem o tom, že její syn přivede do domu svou snachu a budou všichni žít společně, respektive snacha bude dělat všechno, co jí bude řečeno.

Manžel trval na tom, abychom před svatbou bydleli spolu v domě mé matky, já jsem tomu podlehla a nastěhovali jsme se k sobě. Bydleli jsme na stejném dvoře, ale dalo by se říct, že jsme byli v různých domech, jen koupelna byla sousedící.

Tchyně se začala vměšovat do našeho vztahu, a hlavně do běžného života – nemyla okna, nechodila na dvůr, pořádně se nezdravila. Všechno bylo špatně, obzvlášť když manžel přišel o práci, pracovala jsem na dvou místech bez dnů volna. Takhle jsme žili 8 měsíců. A jednoho dne přišla a vyhodila mě (poté, co o mně namluvila spoustu ošklivých věcí), protože se prostě rozhodla, že se synem snachu nepotřebují a chce s ním žít spolu, jako předtím (dva týdny před svatbou).

Ještě ten samý den jsme se spolu odstěhovali, manžel byl na mé straně a tchyně nečekala, že by se její syn mohl odstěhovat a nechat ji samotnou. Před svatbou s manželem manipulovala, prosila ho, aby se neoženil, ale trvali jsme na svém a přesto jsme se vzali. Uběhl více než rok, situace se nezměnila.

Bydlíme odděleně, celou tu dobu jsem s ní nekomunikovala, koupili jsme si vlastní dům a moje tchyně spustila novou vlnu. Pořád chce, abychom se rozvedli, a bojí se, že bych mohla otěhotnět. Pořád o mně říká ošklivé věci, snaží se na manželovi trvat. Při každé příležitosti nám přeje jen škodu. Letos máme neustále skandály, kvůli nervům jsem začala mít problémy s manželkou a teď mám vlastně problém i s dětmi. Manžel začal mít i zdravotní problémy. A s každým skandálem moje nenávist roste, nedokážu si odpustit všechno, co mi bylo řečeno, a to zcela nezaslouženě.

Chápu, že bych neměla cítit tenhle hrozný pocit, ale nemůžu si pomoct. Zvlášť poté, co jsem kvůli silnému stresu začala mít problémy s ženskými partiemi. Chápu, že se situace nezmění a musíme s manželem nějak žít, protože se milujeme a máme dobrý vztah.

Odpověď kněze:

Bůh vám žehnej! Máme celou sbírku materiálů o vztazích s tchyní. Projděte si je krůček po krůčku, možná se vám podaří rady, které tam jsou uvedeny, uplatnit.

Co se týče vaší situace, díky Bohu, máte s manželem vzájemné porozumění a že jste se nejen odstěhovala od tchyně, ale také jste si koupila vlastní bydlení. Žárlivost tchyně je velmi obtížná situace a v tomto případě pomáhá modlitba a odstup. S tou druhou jste se téměř vyrovnala, v takových situacích se také doporučuje minimalizovat komunikaci s tchyní a možná se i vašemu manželovi podaří omezit komunikaci pouze na nejnutnější pomoc (pokud je potřeba) a zdvořilá krátká gratulace k svátkům. První měsíce bude tchyně ještě více uražená, ale v některých případech jsou dospělí schopni pochopit, že jakmile začnou o své snaše říkat špatné věci, syn okamžitě přeruší konverzaci. A stává se, že proud negativity vyprchá.

Vám osobně, a možná i Vám s manželem, bych poradila, abyste se přihlásili a zašli k rodinnému psychologovi. Možná každý zvlášť, možná společně, abyste si promluvili o momentech, které vedou ke skandálům. Při podrobnějším rozhovoru bude psycholog schopen dát konkrétnější doporučení, v první řadě, jak komunikovat, aby slova Vaší matky (tchyně) neměla tak silný vliv na Vaše a manželovo zdraví. I to vyžaduje čas, ale myslím, že to stojí za to.

A prvním prostředkem je modlitba. Pokud jste všichni pokřtěni, pravidelně objednávejte straku pro sebe a svého manžela a pro svou tchyni na zdraví, přímo zde neustále. Doma se v každém případě každý den modlete „Spojením lásky tví apoštolové svázali. “, přičemž vkládejte svá jména, jména svého manžela a tchyně, můžete přidat i svých rodičů. V každém případě je potřeba začít se zpovídat a přijímat svaté přijímání a celkově se učit o církevním životě, vést duchovní život, abyste ve svátostech církve mohli čerpat sílu k prožití tohoto života.

A tak krok za krokem budete moci obnovit klid ve své duši. Nezvládnete to za jeden den, potřebujete dlouhodobou práci sami se sebou pod vedením kněze a psychologa.

Dá-li Bůh, možná bude všechno úplně v pořádku. Ale některé věci se určitě změní.

Položte otázku knězi

Chcete se kněze na něco zeptat? Nejprve doporučujeme zkontrolovat, zda již neexistuje zveřejněná odpověď na podobnou otázku.