Jaké komunikační problémy se vyskytují s vrstevníky?

Autor: Bataykina Olga Viktorovna
Komunikace s vrstevníky je náročnou školou sociálních vztahů. Do 6 let se postoje dětí k vrstevníkům výrazně mění. V této době je dítě schopné komunikace bez situačního kontextu, která nijak nesouvisí s tím, co se děje tady a teď. Děti si navzájem vyprávějí o tom, kde byly a co viděly, sdílejí své plány nebo preference a hodnotí vlastnosti a činy ostatních dětí.

Rozhovor s rodiči starší skupiny „Komunikace s vrstevníky“ Komunikace s vrstevníky je náročnou školou sociálních vztahů. Do 6 let se postoj dětí k vrstevníkům výrazně mění. V této době je dítě schopno komunikace mimo situační situaci, která nijak nesouvisí s tím, co se děje tady a teď. Děti si navzájem vyprávějí o tom, kde byly a co viděly, sdílejí své plány nebo preference, hodnotí vlastnosti a činy ostatních dětí. V tomto věku je mezi nimi již možná komunikace v obvyklém slova smyslu, tedy nespojená s hrami a hračkami. Děti si mohou jednoduše dlouho povídat (což v mladším předškolním věku nemohly dělat), aniž by prováděly jakékoli praktické akce. Výrazně se mění i vztahy mezi nimi. Do 6 let se výrazně zvyšuje přátelskost dítěte a jeho emocionální zapojení do aktivit a zážitků vrstevníků. Starší předškoláci často pečlivě sledují jednání svých vrstevníků a jsou do nich emocionálně zapojeni. Docela často se i v rozporu s pravidly hry snaží svému vrstevníkovi pomoci, navrhnout správný krok. Pokud čtyřleté až pětileté děti, následujíc dospělého, ochotně odsuzují jednání svých vrstevníků, pak šestileté děti naopak svého kamaráda brání nebo mohou dokonce podpořit jeho „konfrontaci“ s dospělým. Zároveň je zachován soutěživý, konkurenční princip v dětské komunikaci.
Spolu s tím si však starší předškoláci rozvíjejí schopnost vidět v partnerovi nejen jeho hračky, chyby či úspěchy, ale i jeho touhy, preference, nálady. Děti v tomto věku nejen mluví o sobě, ale také kladou otázky svým vrstevníkům: zajímají se o to, co chce dělat, co má rád, kde byl, co viděl. Tyto naivní otázky odrážejí vznik nezištného, osobního postoje k druhému člověku. Do šesti let má mnoho dětí touhu vrstevníkovi pomoci, něco mu dát nebo darovat. Zloba, závist, soutěživost se objevují méně často a ne tak akutně jako v pěti letech. Někdy jsou děti již schopny vcítit se do úspěchů i neúspěchů svých vrstevníků. Takové emocionální zapojení do jednání vrstevníků naznačuje, že se vrstevníci pro dítě stávají nejen prostředkem sebepotvrzení a srovnání se sebou samým, nejen preferovanými partnery. Do popředí se dostává zájem o vrstevníka jako o vnitřní osobnost, důležitou a zajímavou bez ohledu na jeho úspěchy a předměty, které vlastní. Rodiče by samozřejmě měli tento postoj svých dětí k vrstevníkům podporovat, učit je osobním příkladem pečovat o druhé a brát dětské citové vazby vážně.
Do konce předškolního věku vznikají mezi dětmi stabilní selektivní vazby, objevují se první zárodky přátelství. Předškoláci se shromažďují v malých skupinách (2-3 osoby) a projevují jasnou preferenci svých přátel. Spory a problémy vznikají zejména v souvislosti s tím, „kdo se s kým kamarádí“ nebo „s kým tráví čas“. Dítě může v takových vztazích vážně pociťovat nedostatek reciprocity. Psychologická pomoc rodičů je v tomto případě velmi důležitá. Dítě se potřebuje s někým podělit o své problémy, vyjádřit své stížnosti.
Vážný a soucitný přístup blízkých dospělých, jejich rady a podpora pomohou dítěti přežít tyto první zkušenosti a najít si přátele. Zejména proto, že děti se velmi snadno hádají a uzavírají míry a zpravidla rychle zapomínají na křivdy. Toto je obecně věková logika vývoje postojů k vrstevníkům v předškolním věku. Zdaleka ne vždy se však projevuje ve vývoji konkrétních dětí. Je všeobecně známo, že v postoji dítěte k vrstevníkům existují značné individuální rozdíly, které do značné míry určují jeho blaho, postavení mezi ostatními a v konečném důsledku i charakteristiky vývoje osobnosti.
Také do 6 let věku vykazují předškolní děti výrazný nárůst přátelskosti vůči svým vrstevníkům a schopnost si navzájem pomáhat. Soutěživý duch samozřejmě přetrvává po celý život. Spolu s tím se však v komunikaci starších předškoláků postupně odhaluje schopnost vidět u partnera nejen jeho situační projevy: co má a co dělá, ale i některé psychologické aspekty partnerovy existence: jeho touhy, preference, nálady. Předškoláci nyní nejen mluví o sobě, ale také kladou otázky svým vrstevníkům: co chce dělat, co má rád, kde byl, co viděl atd. Probouzí se zájem o osobnost vrstevníka, který nesouvisí s jeho konkrétními činy. Do 6 let mnoho dětí vykazuje výrazný nárůst emocionálního zapojení do aktivit a zážitků svých vrstevníků. Pro děti je důležité, co a jak dělá jiné dítě (na co si hraje, co kreslí, na jaké knihy se dívá), ne proto, aby ukázaly, že jsou lepší, ale jednoduše proto, že se toto druhé dítě samo o sobě stává zajímavým. Někdy se, i v rozporu s přijatými pravidly, snaží pomáhat ostatním, navrhovat správný krok nebo odpověď. Pokud 4-5leté děti ochotně, následujíc dospělého, odsuzují jednání vrstevníka, pak se 6letí chlapci naopak mohou s kamarádem spojit ve své „konfrontaci“ s dospělým, bránit ho nebo ho ospravedlňovat. Například když dospělý negativně hodnotil jednoho chlapce (nebo spíše jeho stavbu ze stavebnice), jiný chlapec se svého kamaráda postavil: „Umí dobře stavět, jen ještě nedokončil, jen počkej a bude to fungovat.“
To vše naznačuje, že myšlenky a činy starších předškoláků směřují nejen k pozitivnímu hodnocení dospělého a nejen k zdůraznění vlastních výhod, ale také přímo k jinému dítěti, aby se cítilo lépe.
Mnoho dětí se již dokáže vcítit do úspěchů i neúspěchů svých vrstevníků. Například mají radost, když učitelka v mateřské škole jejich kamaráda pochválí, a rozčílí se nebo se snaží pomoci, když se mu něco nepodaří. Vrstevník se tak pro dítě stává nejen prostředkem sebepotvrzení a objektem srovnání se sebou samým, nejen preferovaným partnerem, ale i cennou osobou, důležitou a zajímavou, bez ohledu na jeho úspěchy a hračky.
Děti se začínají zajímat o to, co prožívá a preferuje jiné dítě. Vrstevník už není jen objektem pro srovnání se sebou samým a nejen partnerem v napínavé hře, ale také cennou, významnou lidskou osobností s vlastními zkušenostmi a preferencemi.
Ve starším předškolním věku děti stále častěji dělají něco konkrétního pro vrstevníka, aby mu pomohly nebo se cítil lépe. Samy tomu rozumí a dokáží své jednání vysvětlit. Je velmi důležité, aby děti přemýšlely nejen o tom, jak vrstevníkovi pomoci, ale také o jeho náladách, touhách; upřímně chtějí přinášet radost a potěšení. Přátelství začíná takovou pozorností k kamarádovi, péčí o něj.
Ve starším předškolním věku se postoj k vrstevníkům stává stabilnějším, nezávislým na konkrétních okolnostech interakce. Nejvíce jim záleží na svých kamarádech, raději si s nimi hrají, sedí vedle nich u stolu, chodí na procházku atd. Kamarádi si navzájem vyprávějí o tom, kde byli a co viděli, sdílejí své plány nebo preference a hodnotí vlastnosti a činy ostatních.
Šestileté dítě má tedy nejvyšší formu komunikační aktivity – mimosituačně-osobní komunikaci. Zaprvé, nápadnou charakteristikou vrstevnické komunikace je její extrémní emocionální intenzita. Kontakty předškoláků se vyznačují zvýšenou emocionalitou a uvolněností, což se nedá říci o interakci dítěte s dospělým. Pokud dítě obvykle hovoří relativně klidně s dospělým, pak rozhovory s vrstevníky se obvykle vyznačují ostrými intonacemi, křikem, smíchem. V průměru se vrstevnická komunikace vyznačuje 9-10krát více expresivně-mimikálovými projevy vyjadřujícími různé emoční stavy – od zuřivého rozhořčení po bouřlivou radost, od něhy a soucitu – po hádku. Druhým důležitým rysem dětských kontaktů je jejich nestandardní a neregulovaná povaha. Pokud i ty nejmenší děti dodržují určité normy chování při komunikaci s dospělým, pak se předškoláci chovají volně při interakci s vrstevníky. Jejich pohyby se vyznačují zvláštní lehkostí a přirozeností: děti skáčou, zaujímají bizarní pózy, grimasy, kňučí, běhají za sebou, napodobují se, vymýšlejí nová slova a příběhy atd. Třetím charakteristickým rysem vzájemné komunikace je převaha iniciativních akcí nad reakcemi. Komunikace předpokládá interakci s partnerem, pozornost k němu, schopnost ho slyšet a reagovat na jeho návrhy.
Uvedené znaky jsou charakteristické pro kontakty dětí v celém předškolním věku.

Rychlé odkazy

• Vytvořit dokument
• Zaplatit za dokument
• Publikovat článek

Jaké jsou problémy v komunikaci mezi dětmi a jejich vrstevníky a v rámci rodiny?

Být rodičem je náročná a zodpovědná práce a nezáleží na tom, zda je dítě vaše vlastní, nebo jste si ho adoptovali do pěstounské rodiny. Finanční pomoc dětem je důležitá, ale mnohem důležitější je jejich harmonický vývoj a socializace. Zvládání komunikačních problémů u malých dětí je v každém případě docela snadné – děti jsou aktivní a zvědavé, rychle zapomínají na křivdy a snadno si nacházejí nové přátele, za předpokladu, že rodič klidně a správně reaguje na zážitky dítěte, komunikuje s ním, pomáhá mu a podporuje ho.

Ale když dítě trochu vyroste a přesune se z pískovišť a domácích her do mateřské školy nebo školy, komunikační problémy se vyostřují, protože kolem je mnoho cizích lidí, se kterými dítě ne vždy ví, jak se chovat a začít konverzaci. Rodiče od svého dítěte často slýchají fráze jako „nikdo se mnou nechce kamarádit“, „nechci jít na procházku, je mi tam smutno, nikdo si se mnou nehraje.“ Pro dospělého by se to mohlo zdát jako triviální problém, ale pro dítě se to mění ve skutečnou tragédii – cítí se osamělé, uražené a bezmocné, začíná se za všechno vinit a hledat na sobě nedostatky.

Ale jak mateřská škola, tak i škola jsou redukovaným a zjednodušeným modelem společnosti, vytvořeným právě proto, aby se dítě mohlo socializovat, učit se komunikaci, přátelství a budovat vztahy. A samozřejmě se naučilo přijímat odmítnutí, aniž by si ho bralo osobně a nepovažovalo se za horšího než ostatní. A to je obtížný a delikátní úkol rodičů – naučit dítě komunikovat a zároveň si zachovat jeho pozitivní přístup k sobě samému a k vlastní osobnosti.

Co potřebujete vědět o dětském přátelství a jeho charakteristikách

V první řadě mohou děti do prostého slova „přátelství“ vkládat různé významy – je potřeba pochopit, jaký význam je pro vaše dítě relevantní, abyste zjistili, jaké problémy může mít mezi svými vrstevníky. Poprvé se zájem o přátelství, jako sociální jev s dlouhodobým důvěrným emocionálním poutem, u dítěte objevuje přibližně ve 2–3 letech, kdy je ochotnější sdílet hračky se známými dětmi než s cizími lidmi.

Ve věku 3–7 let se dítě spíše kamarádí s těmi, kteří jsou ochotni sdílet hračky a sladkosti, nepráskají, nepláčou a nehádají se, čímž vytvářejí negativní atmosféru v komunikaci. Již ve věku 3–5 let slovo „kamarád“ pevně vstupuje do lexikonu dítěte a získává pro něj specifický význam. Děti se navzájem navštěvují, mají společné zájmy, jsou připraveny si navzájem ustupovat ve hrách, omlouvat se za prohřešky, chránit se a sdílet. Přátelství se skládá z jednoduchého principu „dobré za dobré, špatné za špatné“.

Ve věku 6-10 let se v přátelství stávají velmi důležité loajalita a inteligence – nejbližšími se stávají přátelé, kteří vás v žádné situaci neopustí. Dobré kontakty se navazují i s těmi, kteří jsou připraveni vám napovědět a nechat vás opisovat – často se s nimi navazují vzájemně prospěšné vztahy. Například jeden chlapec nechá druhého opsat domácí úkol a ten ho z vděčnosti pohostí bonbóny, ochrání ho před provinilci nebo se s ním podělí o nějaké výhody. Toto je první model tržních vztahů v životě dítěte a je také důležitý.

Je zajímavé, že v tomto věku chlapci často navazují obchodní vztahy, které nevyžadují zabředávání do problémů a pocitů přítele, zatímco pro dívky je mnohem důležitější důvěra, schopnost uchovávat tajemství, sdílet emoce a rozumět jim. Bohužel, i přes skutečnost, že přibližně 90 % dětí v tomto věku má blízké přátele, jsou takové vztahy krátkodobé a nakonec mizí, když se změní priority a vytvoří se dospělejší pohled na život.

Kolem 10. roku života si děti vypěstují smysl pro vzájemnou povinnost, začínají chápat pocity druhých a chápou, že opravdové přátelství se buduje na vzájemné pomoci a podpoře. Proto je pro dítě při změně školy nebo stěhování mnohem obtížnější přerušit sociální vazby a bolestněji prožívá hádky a neshody. V tomto období může i jeden blízký přítel dítěti pomoci překonat negativní dopad nepřátelství ze strany ostatních dětí.

V rané adolescenci, kolem 11-14 let, je opravdovým přítelem někdo, kdo dokáže uchovávat tajemství, pomáhat hájit zájmy, nabízet pomoc a podporu a kdo je zajímavý pro vrstevníky opačného pohlaví. V tomto období je vliv okolí na teenagera obzvláště silný, má hrozný strach ze ztráty reputace a odcizení se od vrstevníků. Dívky i chlapci se snaží následovat módu ne proto, že by je to zajímalo, ale proto, že chtějí být na rovném postavení s ostatními.

Skutečné přátelství mezi teenagery je nejednoznačné a složité, protože kombinuje vzájemnou podporu, komunikaci a důvěru, ale i konflikty a rivalitu, protože teenageři hledají sami sebe, svou individualitu a snaží se uspokojit své emocionální potřeby. Několik dospívajících přátel je si tak zároveň blízkých i autonomních. Děti v tomto věku zoufale potřebují komunikaci – jsou jí otevřené, zoufale ji vyhledávají, a pokud se komunikace s přáteli kvůli konfliktu vytratí, jsou připraveny komunikovat s jakoukoli náhodnou společností, jen aby nebyly osamělé.

Ve věku 15–18 let se formuje vědomá potřeba blízkých přátel, založená na emocionálních potřebách soucitu, porozumění, podpory, duchovní blízkosti, společných zájmů a psychologicky proveditelné pomoci. I když se rodičům zdá, že teenageři hodiny telefonují o ničem, ve skutečnosti se emocionálně „vykládají“, dávají průchod svým obavám a potřebám, udržují důvěru a blízký kontakt.

Problémy s výchovou adoptovaných dětí jsou často spojeny s tím, že jsou vytrženy ze svého obvyklého prostředí a ocitají se v novém, kde nemají žádné zavedené sociální vazby – cítí se osamělé, nepochopené, začínají se uzavírat a vyhýbat komunikaci, pociťují zášť a zklamání. Právě v této době je důležité, aby rodiče pomohli dítěti „svléknout si brnění“ a otevřít se nové komunikaci, pochopit jeho pocity a najít nové spřízněné duše a zároveň se stát jeho emocionální kotvou, baštou klidu, aby vědělo, že se na rodiče může vždy obrátit a svěřit mu jakékoli tajemství, aniž by bylo souzeno.

Kdy je čas, aby rodiče jednali a řešili problém socializace svého dítěte

Práva dítěte v pěstounské rodině se jen málo nebo vůbec neliší od práv biologického dítěte. A dítě má plné právo na rodičovskou podporu, péči a pozornost věnovanou jeho problémům. Rodiče by měli převzít odpovědnost a pomoci dítěti, pokud:

• Stěžuje si, že nemá žádné přátele, že se jeho vrstevníci vyhýbají komunikaci s ním;
• Nechce chodit do školy ani do školky, je upřímně rád/a z jakékoli příležitosti zůstat doma;
• Nemluví o spolužácích a přátelích, neříká, že se s někým setkal, vůbec se nezmiňuje o svých sociálních kontaktech;
• Odmítá volat přátelům, nikoho nezve k sobě domů a nikdo mu nevolá ani nenabídne, aby spolu strávili čas;
• Tráví celé dny sám doma, něco dělá (čte, hraje si na počítači, dívá se na televizi).

V takovém případě může být nutná nejen účast rodičů, ale také sociální pomoc dětem od zkušených odborníků, kteří pomohou řešit vnitřní konflikty a naučit se správně reagovat na to, jak na dítě reagují ostatní.

Co mohou rodiče v takové situaci dělat?

• Snažte se pochopit, proč se vztahy s vrstevníky zhoršily;
• Poskytněte veškerou možnou emocionální podporu;
• Ukažte dítěti, že je v rodině milováno a ceněno, neznehodnocujte jeho zážitky, naslouchejte mu a rozumějte mu;
• Více komunikujte se svým dítětem, dejte mu prostor pro komunikaci – pozvěte přátele s dětmi, vytvořte příznivé prostředí pro hry a komunikaci;
• Zhodnoťte rodinné vztahy a zjistěte, zda existuje problém, který by mohl ovlivnit společenský život dítěte;
• Odstraňte neshody v rodině a harmonizujte vztahy vytvořením zdravé emocionální atmosféry;
• Rozumně posoudit osobnostní vlastnosti dítěte (plachost, izolace, vysoká emocionalita) a pomoci mu tyto vnitřní problémy překonat;
• Pomozte najít jednoduché a efektivní způsoby, jak se setkávat s lidmi, vysvětlete principy budování sociálních vazeb a společně analyzujte možné chyby;
• Pomozte pochopit, že ne všechno na světě závisí na dítěti a že není zodpovědné za to, že k němu někdo může cítit antipatii. Všichni lidé jsou jiní a je nemožné vyhovět všem.

Důležité body ve výchově, které pomohou dítěti rychleji a snadněji se socializovat

• Dejte svému dítěti příležitost komunikovat s přáteli a vrstevníky, zaujměte ho novými hrami a aktivitami, navštěvujte kamarády svého dítěte, organizujte dětské oslavy;
• Dejte dítěti prostor pro samostatnost, nechte ho projevit své schopnosti a iniciativu;
• Pomozte svému dítěti usmířit se s přáteli, dozvědět se více o jeho přátelích a zájmech, podpořte jeho iniciativu ke zlepšení vztahů, naučte ho omlouvat se a přijímat omluvy upřímně a důstojně;
• Trávte s dítětem kvalitní čas, buďte mu rovnocenní, dopřejte mu pocit důvěry a svobody v komunikaci, ale zachovejte si dříve stanovené hranice toho, co je přijatelné;
• Naučte své dítě klidně vyjadřovat svůj názor, argumentovat, nezvyšovat hlas, neurážet se, aniž by situaci pochopilo;
• Pokud dáte dítěti něco chutného, když si jde ven hrát, dejte mu pamlsek i pro jeho kamarády – to mu pomůže zlepšit vztahy s ostatními i s vámi;
• Neměňte náhle životní podmínky dítěte, nevystavujte ho silnému stresu, na který ještě není vzhledem ke svému věku připraveno;
• Připravte se s ním na svátky a příjezd hostů, pomozte mu odhalit jeho tvůrčí potenciál;
• Milujte své dítě, starejte se o něj, nezrazujte jeho důvěru a neignorujte jeho pocity – důvěryhodný vztah s rodiči bude klíčem ke zdravým a otevřeným vztahům s ostatními.