Co nemají rádi narcisté?
Náš přítel nám řekl o narcistické poruše osobnosti: co to je, odkud pochází a jak s ní žít.
Byla tu epizoda Family Guy, kdy všechny postavy dostaly superschopnosti. Lois se stala neuvěřitelně silnou a dokázala zvednout celý dům, Stewie ovládal telepatii, Brian se mohl pohybovat rychlostí světla, Peter se mohl proměnit v jakoukoli bytost, kterou chtěl. A pouze Meg získala schopnost pěstovat drápy.
Cítíte se stejně, když ze všech psychických poruch dostanete narcismus. Myslíte si něco jako „pfft, jen něco“. Zdá se, že na narcismu není nic zvláštního. V Moskvě touto poruchou trpí každý pátý člověk, na Instagramu pak každý druhý člověk. Lidé neumírají ani se nezblázní z narcismu. No, pravděpodobně.
Co vím je, že narcismus nevyžaduje empatii. Pokud toto slovo zadáte do vyhledávání na Youtube, objeví se desítky videí, které vám řeknou, jak narcistu odhalit a konfrontovat se s ním. Jsou vykresleni jako lidé, jejichž jediným zájmem je vás bez konce zneužívat. Pokud se začnete bránit, nebo ještě hůř, opustíte ho, pak budete po zbytek svých dnů házeni blátem. Naštěstí mohu snadno „číst“ narcisty, protože jsem takových videí viděl mnoho. A jednou během sezení mi můj psychoterapeut řekl, že jsem narcista.
Teď už jsem v tom mnohem klidnější, ale ten den jsem se strašně opila. Takhle špatně jsem se dlouho necítil. Obával jsem se především vyhlídky, že skončím svůj život úplně sám v nějakém klubu BDSM, zaplatím za sex a další radosti života, jak řekl psychoterapeut v jednom z těch videí. Narcisté nejsou nikdy spokojeni sami se sebou, nejsou schopni opravdové intimity. Téměř neustále se stydí nebo se bojí. Být narcisem je na nic.
V povědomí většiny lidí jde narcismus ruku v ruce se samolibostí a neadekvátně nafouknutým sebevědomím, ale moderní psychologie své názory na tuto věc dávno revidovala. Nejdůležitější je vědět o této poruše, že tam, kde ostatní lidé mají pocit vlastní hodnoty a důležitosti, má narcista obrovskou díru. A snaží se tuto díru zakrýt předstíraným sebevědomím, ale tento pocit je nesmírně křehký, protože je založen na vnějších skutečnostech, nikoli na vnitřních. Stále je pro mě těžké pochopit, že se někdo může považovat za dobrého, potřebného a vhodného jen proto, že se kdysi narodil. A pokud se podaří rozvinout lásku a sebepřijetí, pak už nikdy nebudu moci znovu získat tento hluboký cit.
Moji prarodiče byli perfektní. Můj otec také (podle babičky). Pravda, křičel a mlátil mě, ale stejně všichni kolem dělali, že je v pohodě. Dostal jsem vyhubováno, že jsem dostal B. Moji rodiče se obecně o nic kromě mých známek nezajímali. Musel jsem být chytrý. A ideální budoucí manželka. Stejně jako babička (ne jako máma). Ještě před školou jsem uměl číst, počítat, psát, hrát šachy a plavat prsa. A proto jsem se ve škole neskutečně nudil. Považovala jsem se za lepší a chytřejší než ostatní děti (moje škola byla průměrná). V 10 letech jsem se rozhodl, že jsem génius. Pravda, v televizi vždy ukazovali nějaké ještě geniálnější děti, které se babičce moc líbily. Neustále mi říkala: „Podívej, jaká dobrá holka! Jak zpívá! A jaké šaty!“ No, na dvoře byly vždycky hodné holky, které nebyly drzé a nerozčilovaly své babičky a byly obecně v mnoha ohledech lepší než já (i když jsem si to nemyslel). Mimochodem, právě tato babiččina slova ve mně vytvořila bolestné přesvědčení, že budu mít vždy přednost před někým jiným. Tak jednoduchá, tak často opakovaná slova! Moje babička a všichni moji příbuzní mě chtěli vidět jako hodnou dívku, která dělá všechno správně a nikdy nedělá chyby.
Je zřejmé, že můj narcismus nebyl formován mnoha faktory: zájmem mých rodičů pouze o některé podmíněné úspěchy, jako jsou známky ve škole, srovnávání mě s ostatními, nepodporující a toxické prostředí doma. Naštěstí v mé rodině byli další lidé (většinou můj děda), kteří se o mě upřímně zajímali a mluvili se mnou a bezvýhradně mě milovali. Myslím, že to byla jediná věc, která mě zachránila před nějakou velmi extrémní formou narcistické poruchy nebo horší.
Jak jsem postupoval v psychoterapii, začal jsem lépe sledovat své pocity a emoce, i ty nejmenší, které mnou procházejí v mikroimpulsech a které ani nevnímám. Nedávno jsem si například uvědomil, že když vidím na večírku někoho, kdo je lépe oblečený než já, rozčílím se. Předtím jsem si to ani neuvědomoval, jen jsem okamžitě dostal injekci „Hele, zase je někdo lepší než ty a ty jsi svinstvo“ a šel jsem dál. Dnes se mohu zastavit a zeptat se sám sebe: „Co to vůbec je? Je normální takhle uvažovat?“ I když ve skutečnosti je to jen ozvěna toho extrémně toxického postoje srovnávání mě s ostatními, který jsem se naučil od své babičky. Tento postoj je ale zásadně špatný.
Musím říct, že moje vnímání sebe sama je opravdu hodně odlišné od toho reálného. Jednou v zimě jsem přišel do lékařského centra a když jsem čekal ve frontě, v zrcadle velké skříně jsem se podíval na krásnou dívku v pěkném drahém kabátu. Vypadala v pohodě. Nemohl jsem ani uvěřit, že ta dívka jsem já. Opravdu, právě v tu chvíli jsem sebou tak pohrdal a nenáviděl jsem se, až se zdálo, že musím chodit s hnisavými vředy po celém těle a tváři, aby lidé viděli, co si o sobě doopravdy myslím.
Neustálá devalvace a bolestivý perfekcionismus tlačí narcistu kupředu. Lidí s touto poruchou je hodně v módním průmyslu, v umění, mezi top manažery a podnikateli. Cestu, kterou běžný člověk urazí za sedm let, zvládne narcista za dva roky. V tomto smyslu je skvělé být narcisem: udělal jsem kariéru bez mrknutí oka. Ale narcismus vás také může dostat na úplné dno. Trpěl jsem těžkými depresemi. Měl jsem problémy s alkoholem a drogami. V mých vztazích byl vždy velký chaos. Celý život jsem se cítila strašně odcizená a sama. V tomto smyslu jsem narcistický ztroskotanec. Nechtěl jsem mít dav fanoušků, ale chtěl jsem mít opravdové přátele. Dobře, stejně tak fanoušci. Ale často jsem měl pocit, že fascinace lidí mnou rychle mizí, a já sám jsem nevěděl, jak si vybudovat silné vazby. Neuvěřitelně jsem se bála projevit o někoho zájem nebo vřelost. A přitahovali mě hlavně ti, kteří si mě vůbec nevšímali. Jakmile ke mně člověk projevil přátelský zájem, veškerá magie zmizela, stal se pro mě nezajímavým. A vždycky se mi zdálo, že ostatní vědí něco, co mi nebylo dáno. A to něco byla empatie.
Myslím, že můj narcismus byl nejhorší ve věku mezi 20 a 24 lety, ale poté, co jsem přišel na terapii, velmi ustoupil. Do roka jsem pocítil kvalitativní zlepšení v komunikaci s lidmi a o dva roky později mohu říci, že mnohé z toho, co mi bránilo adekvátně vnímat svět kolem, mi z hlavy zmizelo. Už se mi nezdálo, že můj život musí být nějak jedinečný a zvláštní. Ostatně právě nesplnění těchto nafouknutých požadavků přineslo tolik mrzutostí a zklamání.
Dnes chodím po obyčejném asfaltu do obyčejného obchodu pro obyčejný chleba. Už nechci, aby můj život byl jedinečný, protože je nemožné, aby tomu tak nebylo. A díky tomuto poznání se cítím mnohem šťastnější. Začal jsem vynakládat méně energie na udržování lesklé fasády a více na skutečný život. Můj narcismus nebyl korunou, byl to záchranný prostředek, který mě dovedl tam, kde jsem dnes. Byl mojí ochranou před toxickým prostředím, ve kterém jsem vyrůstal a studoval. A za to jsem mu vděčný. Ale už ho nepotřebuji. Jsem rád, že teď můžu klidně dýchat a pustit tento kruh.
Ilustrace: Alena Sokolová
Techniky zneužívání používané maligními narcisty[2]
1. Technika násilí: triangulace
Jak to funguje: zapojení třetí strany do konverzace nebo sporu. Někdy to může být milostný trojúhelník vytvořený zhoubným narcisem.
Proč to dělají: zmást oběť, vyvést ji z rovnováhy. Pokud někdo souhlasí s násilníkem, oběť může začít pochybovat o jeho přesvědčení.
Jak se bránit: pochopit, že všichni hrají triangulaci. Možná, že třetí straně zapojené do triangulace nebyla sdělena úplná pravda o tom, co se děje.
2. Technika násilí: hanba
Jak to funguje: aby se oběť styděla za své chování, povahové rysy, přesvědčení atd.
Proč to dělají: používá se ke zničení oběti zevnitř, což způsobuje, že pochybuje o částech své identity, o kterých si myslel, že by na ně mohl být hrdý.
Jak se bránit: Je třeba chápat, že zhoubný narcista to dělá schválně, záměrně má za cíl zaútočit na nejzranitelnější části vaší osobnosti, které velmi dobře zná.
3. Technika násilí: projekce
Jak to funguje: odmítnutí odpovědnosti za negativitu a bolest způsobenou chováním narcisty a její přenesení na oběť; I když jsme za to trochu vinni všichni, zhoubní narcisté to dělají s extrémní krutostí.
Proč to dělají: zhoubný narcista si uvědomí, že udělal něco špatného, a když si to uvědomí, použije projekci jako obranný mechanismus, aby se zbavil studu, který neunese, tím, že ho promítne na oběť.
Jak se bránit: nedovolte narcistovi, aby vás přesvědčoval projekcí něčeho, co jste neudělali, což není vaše chyba, nepřijímejte jeho nezdravé projekce, ale také na něj nepromítejte svou laskavost a soucit.
4. Techniky násilí: absurdní argumenty
Jak to funguje: Jsou uváděny matoucí, absurdní, matoucí, nesmyslné argumenty, včetně personalizace, mluvení v kruzích, gaslighting a další.
Proč to dělají: zmást a zmást oběť tak, že se stane zmatenou a ztratí nit zdravého uvažování v hádce, když si narcista uvědomí, že se mýlí. Vyprovokuje oběť, aby řekla něco špatného, a pak se toho chopí, aby vyhrál hádku a srazil partnera.
Jak se bránit: Nikdy se nepouštějte do hádek s narcisem. Zhoubní narcisté nemají v úmyslu diskutovat o podstatě problému; snaží se vyhrát jakýkoli spor a udělají cokoliv, aby toho dosáhli, bez ohledu na cenu. Jediným způsobem, jak se zachránit, je tedy vyhnout se jakékoli hádce s narcisem.
5. Techniky násilí: čtení myšlenek a překrucování faktů
Jak to funguje: vkládat oběti do úst slova, která nevyslovila, aby se její argumenty zdály slabé, hloupé nebo nepodložené.
Proč to dělají: To usnadňuje narcistovi vyhrát hádku s obětí nebo obhájit svou pozici, takže oběti záměrně přisuzuje podivné, někdy klamné výroky, se kterými nemohou souhlasit.
Jak se bránit: trvejte na svém názoru, nevzdávejte se – řekněte: „To nejsou moje slova, to jsem neřekl!“ a jasně uveďte své důvody a argumenty.
Podívejte se na sebe: Jste dokonalým cílem pro zhoubné narcisty a proč?
Uvědomit si a přijmout fakt, že důležitou osobou ve vašem životě je zhoubný narcista, může být nesnesitelně obtížné nebo dokonce šokující, a to natolik, že mnoho lidí dělá vše pro to, aby tuto nebezpečnou hranici nikdy nepřekročili nebo na to ani nepomysleli. Díky tomu si pro ně vymýšlejí výmluvy, nacházejí vysvětlení pro jejich chování nebo dokonce úplně potlačují jakékoli myšlenky na nepříjemnou situaci, ve které se ocitli, a nechají se v tichosti trpět.
Pokud se domníváte, že váš partner, přítel nebo člen rodiny je pravděpodobně zhoubný narcista a že vám kdykoli hrozí, že budete uvězněni v urážlivém a destruktivním vztahu, pak jeden způsob, jak přijmout a skutečně uvěřit této neuspokojivé realitě, je to znamená jasně pochopit, jaký typ lidí s největší pravděpodobností přitahuje zhoubné narcisty a proč se to děje. Jednoduše řečeno, zhoubní narcisté hledají dokonalý cíl pro své zneužívání.
Tři nejvýraznější charakteristiky osoby, která bude pravděpodobně chycena do sítě toxických vztahů maligním narcisem, jsou:
– Jste nejistý člověk s extrémně nízkým sebevědomím: Zhoubní narcisté chápou, jak nejistota člověka zevnitř bolí, a tak vyhledávají oběti přirozeně bezbranné a bezmocné.
– Nevzdávejte se pokusů napravit nezdravé vztahy: je pro vás extrémně obtížné přijmout, že váš partner (přítel, kolega nebo příbuzný) je zhoubný narcista, protože máte s největší pravděpodobností mesiášský komplex, ve kterém některá část vaší osobnosti rozpoznává své problémy, ale raději trpělivě udržujete ty toxické vztahy a pokuste se je s nimi napravit, místo toho, abyste si uvědomili a přijali závažnost a nebezpečí jejich poruchy osobnosti, která představuje skutečné ohrožení vašeho života.
— Projevujete nerozhodnost a slabost v vzdorování násilí: jste pasivní člověk a dělat problémy není něco, co byste rádi dělali. Chápete, že jste zneužíváni, ale raději vytrváte, odoláváte bouři, udržujete si iluzorní, nerealizovatelnou naději, že to přejde a všechno bude v pořádku, místo abyste se pevně postavili svému násilníkovi a rázně přerušili nebezpečný vztah .
Tyto tři vlastnosti dělají z člověka ideální cíl pro zhoubného narcistu.
Existuje však další důležitá věc, kterou většina partnerů zhoubných narcistů sdílí: jejich historie, kdy byli vychováváni narcistickými rodiči.
Ti, kteří jsou vychováni narcistickými rodiči, budou nevědomě vyhledávat narcistické partnery, a to kvůli psychologickému jevu známému jako echoismus.
Echoismus jako vedlejší produkt maligního narcismu
Termín echoismus byl poprvé navržen americkým psychoanalytikem Deanem Davisem v roce 2005 [3] a během posledních několika let si získal širokou popularitu. Echoismus je poměrně nový koncept, který definuje zvláštní typ osobnosti, která má sklon potěšit ostatní.
Termín pochází z Echo, méně známého partnera Narcise ze slavného řeckého mýtu. Echo byla dřevěná nymfa, která se zamilovala do Narcise, ale byla prokleta pro svou lásku k němu a mohla jen opakovat jeho slova, než aby mluvila vlastní.
Stejně jako mýtická nymfa Echo mají Echoisté potíže s uvědoměním si sebe sama a místo toho se učí spoléhat na narcisty ve svých životech, aby získali pocity a smysl pro svou existenci.
„Často jsem chodil na záchod, abych se na sebe podíval do zrcadla,“ říká jeden z echoistů. „Zní to docela divně, ale nebyla to marnivost – jen jsem kontroloval, že jsem tam ještě.“ Můj pocit sebe sama byl neuvěřitelně slabý a nenáviděl jsem pozornost ostatních. Jen jsem chtěl být neviditelný.“ (Dean Davis)
Echoisté jsou charakterizováni jako vysoce citliví, soucitní lidé se silnou emoční inteligencí, často přesvědčeni, že jejich účelem je někomu sloužit. Zároveň je lze označit za člověka, který má nedostatečně vyvinutý nebo zcela chybějící pocit sebe sama. Mnoho echoistů vyjadřuje pocit, že jsou neviditelní, nevědí, kde jsou, a nejsou schopni si představit sami sebe ani ve svém vlastním domě. Ačkoli se lidé tohoto typu velmi liší od narcistů, zdá se, že fenomén echoismu spadá do spektra narcistických poruch osobnosti.
Většina echoistů se po celý život cítí nedostatečná. Bez ohledu na to, jak působivé jsou jejich úspěchy, nikdy to nebude stačit. Žijí v silném přesvědčení, že ostatní lidé jsou lepší, úspěšnější a hodnější lásky a chvály. To je důvod, proč se echoisté neustále snaží potěšit, zapůsobit a uspokojit potřeby jiných lidí, nejčastěji narcisů. Bohužel tím vznikají asymetrické vztahy, které často vedou k psychickému a fyzickému násilí.
Dalo by se říci, že echoismus je opakem narcismu. Echoisté jsou lidé, kteří cítí silnou potřebu starat se o druhé na vlastní náklady. Zároveň se vyhýbají chvále nebo uznání, snaží se zůstat ve stínu a zachovávat anonymitu.
Co může být důvodem rozvoje echoismu u člověka?
Lze tvrdit, že echoismus je vedlejším produktem maligního narcismu a dalších forem extrémně násilného nebo grandiózního narcismu. Mezi nejčastější případy vedoucí k rozvoji echoismu patří dlouhodobé milostné vztahy s narcisty a také výchova dítěte narcistickými rodiči, nejčastěji narcistickou matkou.
Jste ve vztahu se zhoubným narcisem? To nelze opravit, musíme urychleně utéct!
Zhoubní narcisté se liší od všech ostatních typů narcistů a je třeba se jim za každou cenu vyhnout. Jak jsem již vysvětlil, na rozdíl od jiných typů narcisů si zhoubní narcisté velmi dobře uvědomují bolest a krutost, kterou způsobují lidem, zejména těm nejbližším, a způsobují neuvěřitelné utrpení, a s chutí se na tomto vědomí přiživují. Zní to děsivě, ale taková je jejich duševní povaha.
Aktivně manipulují s lidmi, lžou, způsobují bolest a extrémní stres, protože jim to dává vzrušení, a budou se tak chovat, dokud jim to dovolíte.
Potíž s narcisem je, že kvůli neschopnosti milovat a patologickému strachu ze závislosti na partnerovi nemůže najít uspokojení v dlouhodobém vztahu.
Pokud se ocitnete ve vztahu se zhoubným narcisem, je čas jít dál. Bez ohledu na to, jak dlouho váš vztah trval a kolik jste toho společně vybudovali, budete i nadále zůstávat s toxickým partnerem, který se nestará o vaše štěstí a pohodu, s partnerem, který vás nikdy nemiloval, protože je o to ochuzen. pocit, to je pro to není k dispozici.
Narcisovi chybí schopnost milovat.
Pečlivě se zamyslete, zhodnoťte situaci, ve které se nacházíte, stanovte si priority a bez ohledu na to, jak to může být nesnesitelně bolestivé a těžké, najděte odvahu a odhodlání se konečně postavit a uniknout z pekla vztahu se zhoubným narcisem.
Andrej Karpov, psychoterapeut, Ph.D. Filozof vědy
_____________________________________________________________________________________________________________________________________
[1] Kritéria vycházejí z DSM-IV (Diagnostický a statistický manuál duševních poruch).