Slova podpory. Jak podpořit člověka (v těžkých časech)

Upřímná slova podpory milované osobě, příbuznému, příteli, milované osobě, kolegovi nebo jen známému mohou člověku v těžké chvíli dodat sílu a sebevědomí. Mnoho lidí má potíže okamžitě najít ta správná slova podpory a neví, jak se správně chovat. V obtížné situaci je obzvláště důležité projevovat úctu k důstojnosti, suverenitě a osobním hranicím člověka a nerozrušovat ho ještě více náhodnou netaktností. Přečtěte si, jak nejlépe podpořit člověka v těžké chvíli a co byste nikdy neměli říkat lidem v obtížné situaci.

Jak podpořit člověka v těžké chvíli

Každý se může ocitnout v obtížné situaci. Špatné zprávy, nutnost vážného rozhodnutí, zdravotní problémy, potíže v práci nebo propuštění, zrada, rozchod a rozvod, krach firmy, problémy s dětmi a rodiči, nevyléčitelná nemoc nebo smrt milované osoby… Často jsme bezmocní situaci změnit a můžeme jen soucítit a snažit se… Podpořte člověka svou blízkostí, laskavými slovy a praktickou pomocí. Čím slova podpory musí být autentické a srdečné a nabídky pomoci musí být upřímné, protože lež se rychle prozradí.

Jsou situace, které my osobně nepovažujeme za tragické, ale blízký člověk je vnímá jinak a hodně se jich trápí. Pokud vidíte, že člověk prožívá těžké období a trpí, nikdy se nedělejte, že se nic nestalo. Určitě vyjádřete podporu, nabídněte a poskytněte pomoc! Ale nebuďte příliš vlezlí, protože stresové situace jsou velmi vyčerpávající. Důležité je najít rovnováhu!

Slova povzbuzení

Pozorně naslouchejte a nechte danou osobu mluvit.

Empatické naslouchání — jedna z největších hodnot pro člověka v nesnázích. V obtížné situaci je velmi důležité umět vylít nahromaděné pochybnosti, emoce a pocity, myšlenky a zkušenosti. Buďte otevření, autentičtí, nenechte se rozptylovat, nepřerušujte, verbálně i neverbálně potvrďte, že danému člověku nasloucháte a vážíte si toho, co říká. Nejdůležitější je zdržet se vyjadřování svého názoru, rady nebo silných emocí. Pamatujte — nejde o vás, ale o druhého člověka a jeho problém!

Projevte empatii: uznejte závažnost situace a hodnotu emocionálních prožitků dané osoby.

„To je opravdu těžké“, „Je hrozné, že si tím musíš procházet“, „Vidím, jak je to pro tebe těžké“, „To je ale těžká volba!“ nebo jiným stylem, který je ti v komunikaci známý.

Ujistěte daného člověka, že tam budete, že ho chcete a jste připraveni bezpodmínečně podporovat.

„Podpořím tě, ať se rozhodneš jakkoli“, „Můžeš se na mě spolehnout“, „Zvládneme to společně“, „Jsem tady, můžu přijít nebo zavolat, pokud si chceš promluvit“, „Zůstanu s tebou až do konce“.

Nabídněte konkrétní pomoc, aniž byste čekali, až budete požádáni.

„Co konkrétně bych vám teď mohl/a udělat?“, „Dnes mám dvě hodiny a jsem připraven/a udělat to a to“, „Uvařil/a jsem spoustu jídla, dovolte mi teď přijet a přinést vám večeři?“, „Dovolte mi, abych vás celý týden vozil/a do nemocnice, navštívil/a vaši matku“, „Chcete, abych vám vyzvedl/a děti ze školy, aby si mohly hrát s těmi mými u nás až do večera, zatímco budete mít co dělat?“, „Mám čas, dejte mi pochůzku“, „Můžu přijít a jen tak být s vámi“.

Samozřejmě byste měli být připraveni poskytnout slíbenou pomoc a učinit to tak, aby pomoc byla pro daného člověka v těžké chvíli příjemná a nezpůsobovala mu zbytečné potíže a úzkost. Vyhněte se přeceňování vlastních zdrojů (s tím pomohou jasné osobní hranice) a slibování věcí, které nemůžete splnit.

Projevujte empatii, soucit a emocionální vřelost.

Někdy jsou objetí lepší než slova. Můžete vzít člověka za ruku, plakat spolu, obklopit ho prostou péčí, protože v nesnázích lidé často zapomínají na své nejnaléhavější potřeby a zdraví. Je důležité trávit s člověkem v těžké situaci čas. Pokud člověk potřebuje vypnout, jděte s ním na procházku, do kavárny, do kina. Pozvěte ho na návštěvu nebo do přírody. Pamatujte, že stres a úzkost jsou vyčerpávající!

Pokud jste vy i ta druhá osoba věřící, je v pořádku jí říct, že se za ni modlíte, pokud to opravdu děláte.

Falešná „slova povzbuzení“

Vyhýbejte se lžím, znevažování, vnucovanému pozitivismu, radám, srovnávání a všemu, co může člověku v nesnázích jen zhoršit situaci:

• Falešná empatie a přehnaná sebedůvěra: „Vím (chápu) přesně, jak se cítíš.“ Každý prožívá těžkosti a ztráty jinak, nemůžete vědět, jak se člověk cítí.
• Znehodnocování ztráty nebo zkušeností jiného člověka. „Je to jen práce“, „Budeš mít milion dalších chlapů jako on, nestojí za tvé utrpení“, „Jsi příliš citlivá a přehnaně reaguješ“, „Všichni ztrácíme rodiče, nejsi první a bohužel ani poslední“, „Lidé už zažili horší věci, a je tohle opravdu tragédie!“
• Falešné povzbuzení a optimismus „Všechno bude v pořádku!“ nebo „Vím, že to zvládneš!“ v beznadějných situacích.
• Rady, jak se vyrovnat s obtížnou situací, když se vás na to nikdo neptal. Jde o ono nechvalně známé „Už dost, je čas se vzpamatovat, není třeba se tolik rozčilovat“ pro ty, kteří utrpěli ztrátu milované osoby, nebo „Musíme bojovat až do konce“ pro ty, kteří umírají.
• Hledání „alespoň něčeho dobrého“ ve špatném: „Bůh si bere to nejlepší“, „Všechno se děje k lepšímu“, „Ve všem je smysl“ a podobné „lidové moudrosti“.
• Odsouzení a kritika z vrcholu vlastní „bezchybnosti“: „Jak jsi mohl nechat situaci tak vymknout se kontrole!“, „Měl jsi na to myslet dřív!“, „Je to všechno tvoje chyba!“ a nechvalně známé „Ale já tě varoval!“
• Blahosklonná lítost, zlehčování vnitřní síly, odolnosti a důstojnosti člověka: „Chudák! Jak to teď zvládneš sám?!“, „Sám to nezvládneš!“
• Srovnávání, soutěživost a „přetahování se přes sebe“: „To nic není! Když jsme se dostali do této situace, všechno bylo mnohem horší!“
• Náboženské a duchovní konotace, pokud si nejste jisti, že daná osoba sdílí vaše přesvědčení.
• Přehnané projevy emocí v reakci na obtížnou situaci jiného člověka. Dobrovolně jste se nabídla, že ho podpoříte, tak se pro něj nestaňte dalším problémem. Má to dost těžké. Viz také: Královna dramatu.
• Fráze jako „Myslím na tebe“ nebo „Máme o tebe velké obavy“, pokud nejsou podloženy nabídkou pomoci a podpory. K čemu jsou tvé myšlenky a starosti někomu v nesnázích, jakou mají hodnotu a proč tyto informace potřebuje?

Lidé, kteří nabízejí variace výše uvedeného a podobná „slova povzbuzení“, samozřejmě nemají v úmyslu ublížit těm, kteří se ocitli v nesnázích. Většina uvedených příkladů jsou psychologické obrany, které zakrývají jejich vlastní bolavá místa, úzkost, egocentrismus a nezralost osobnosti těch, kteří je používají. Přečtěte si na toto téma: Emoční inteligence a umění komunikace.

Sdílet:

• Kliknutím otevřete na Facebooku (Otevře se v novém okně) Facebook
• Klikněte pro sdílení v X (Otevře se v novém okně) X
• Kliknutím sdílíte na LinkedIn (otevře se v novém okně) LinkedIn
• Kliknutím sdílíte příspěvky na Pinterestu (otevře se v novém okně) Pinterest
• Kliknutím sdílíte na Telegramu (Otevře se v novém okně) Telegram
• Klikněte pro sdílení na WhatsAppu (Otevře se v novém okně) WhatsApp