Psychologie narcismu a její rysy – Psychologický ústav Paracelsus

Termín narcismus se objevil v psychologii již před dlouhou dobou, v době Z. Freuda, a své jméno dostal po mytologickém mladíkovi Narcisovi, který se zamiloval do svého odrazu ve vodě a zemřel neschopen spustit oči ze svého odrazu. Nikdy nedokázal milovat nikoho kromě sebe. Navzdory tomu, že je narcismus znám tak dlouho, je v moderním světě stále poměrně dost narcisů a stále se s nimi setkáváme v rodině, v práci, mezi přáteli a známky narcismu můžeme zaznamenat i u sebe.

Narcisté jsou lidé, kteří vypadají arogantně, prezentují se jako lidé s výhradními právy, vyžadují zvláštní zacházení, ale zároveň jsou to velmi nejistí, zranitelní lidé s neuvěřitelně křehkým sebevědomím. Překvapivě se používá v jedné osobě. Grandiosita a nejistota koexistují v jednom člověku, když grandiozita a arogance jsou ochrannými formacemi, to znamená, že člověk ve skutečnosti necítí svou velikost a dokonce ani svou hodnotu, cítí se nejistý, bezvýznamný a snaží se cítit lépe tím, že prezentuje pouze úspěchy a různé atributy. o jejich exkluzivitě. Když jednáme s člověkem s takovými problémy, můžeme předpokládat, že má narcismus nebo narcistickou poruchu osobnosti.

Hlavním problémem narcisty je, že se skutečně necítí významný, dobrý, zasluhující si lásku, neustále potřebuje dosahovat něčeho zvláštního, „zvyšovat“ svůj význam, potvrzovat exkluzivitu, odlišovat se od ostatních, jinak se cítí velmi špatně. To se dá vyjádřit tím, že bude dosahovat nových a nových výšin, ale nemůže z toho cítit potěšení, je jen dočasné uspokojení a pak zase prázdnota a vše se musí opakovat znovu a znovu. I malá kritika od druhých může rozpustit jejich pocit uspokojení z toho, co udělali, srovnání s ostatními může s neuvěřitelnou lehkostí zničit jejich vlastní důležitost. Úspěchy, o kterých narcista mluví, nejsou vždy skutečné úspěchy, někdy je to jen vychloubání z ničeho nic, tak silná je jeho potřeba zdát se významnější, než je.

Příčiny takových problémů leží v raném dětství. Jedním z nich je, když se dítěti ve vztahu s matkou nedostává potřebné podpory, porozumění a lásky, a nenalezne-li takového chápavého a milujícího člověka a nenaučí se od něj milovat, vzdá se snahy najít tuto lásku od jiného člověka a přesměruje jeho lásku k sobě samému. Zdá se, že říká: „No, pak nikoho nepotřebuji, budu se milovat.“ Ale ve skutečnosti je docela těžké vzdát se touhy mít milující a chápavé rodiče, člověk stále potřebuje dobré, idealizované rodiče, ale jelikož skuteční rodiče nenaplnili jeho důvěru, jako by ho zradili, člověk, na oplátku si ve své psychice nevědomě vytváří ideální obraz, ideál sebeobraz (ideální verze člověka), o který člověk usiluje. To vede k nevědomé touze po úspěchu, velikosti a velkoleposti.

Druhý důvod pochází také z dětství – vzniká tak, že malé dítě dostává úkoly o úspěších, oni rozhodují o tom, čeho by mělo dosáhnout, bez ohledu na jeho možnosti, touhy a potřeby, ignoruje se individualita dítěte, myslí si, že bude milován jen pro určité úspěchy. Pro rodiče je takové dítě jejich narcistickým pokračováním, velmi často se dítěti říká, že potřebuje dosáhnout toho, co rodič nemohl, nebo se jeho úspěchy chlubí ostatním lidem. V takové situaci se v dítěti formuje falešné já, falešná představa o sobě, neví, čím doopravdy je, a jako dospělý také nadále následuje rodičovské postoje a v podstatě žije život, který je ne jeho vlastní.

Takové zanedbávání osobnosti dítěte ho velmi hluboce zraňuje, někdy natolik, že již není možné budovat normální vztahy s druhými lidmi, na nevědomé úrovni pro něj vztahy představují větší nebezpečí, lidé jsou vnímáni jako nespolehliví, schopní pouze zrada, vykořisťování a lži. Někdy si narcisté nedokážou vytvořit ideální obraz ani sami v sobě, dokážou si jen idealizovat to špatné, jelikož dobrého bylo tak málo, že to nebylo možné v psychice udržet. V tomto případě budeme překvapeni, tváří v tvář takovému narcisovi, proč je tak agresivní, vzteklý, proč ničí sebe a vše kolem sebe.

Pokud se přece jen vyvinou vztahy s narcisty, pak to s nimi není jednoduché, pro jeho dětinskou zášť a nevědomý postoj, že se miluje a nepotřebuje druhé lidi, je pro narcistu těžké vytvořit si vřelý vzájemný vztah. . Ve vztahu hledá člověka, který bude odrážet jeho ego, obdivovat ho. Potřebuje zrcadlové lidi nebo lidi, kteří mají postavení ve společnosti nebo jsou obdivováni. Potřebuje je, aby zdůraznil svou důležitost a velikost. Často se stává, že si narcista vybírá člověka pro externí data nebo jiné úspěchy a nedokáže si všimnout, vážit si jeho vnitřního klidu a jeho pocitů. To může vašemu manželovi nebo partnerovi velmi ublížit. Někteří narcisté jsou osamělí, protože nemohou najít tak ideálního člověka, který by jim vyhovoval, nebo protože si nemohou pustit někoho dostatečně blízko k sobě, aniž by cítili nepohodlí. Nevědomě si nedovolí někoho potřebovat.

Mnoho narcistů jsou zajímaví, úspěšní a dokonce i talentovaní lidé, ale jejich blízcí si pravidelně všimnou, že jsou manipulováni, narcista je využívá pro své vlastní účely. Někdy to prostě cítíte, když v komunikaci s narcisem ztrácíte sebevědomí a zdá se, že všechny vaše úspěchy a zásluhy jsou nesmyslné. Pro narcistu je velmi obtížné získat úspěch a nadřazenost ostatních lidí nad ním, jejich sebevědomí v takových případech prudce klesá, a aby si obnovili sebeúctu, musí znehodnotit úspěchy a úspěchy těch závidí. Závist je charakteristická pro narcisty a často prožívají stud, ten nejsilnější stud, který zažívají kvůli své nedokonalosti. Pokud je sebeláska narcisty značně ovlivněna, pak se člověk může setkat s narcistickým hněvem, hněvem a nenávistí neuvěřitelné síly.

Extrémní stupeň narcistické poruchy je závažný problém, je velmi těžké vypořádat se s egocentrismem, devalvací, manipulací, narcistickým vztekem a zachovat klid, nereagovat emotivně. Pouze pochopení podstaty narcistických problémů nám může pomoci udržet si pocit sebekontroly, hledat vřelý, lidský kontakt s narcisty, „prorazit“ se k jejich zranitelné duši přes brnění arogance, grandiozity a vzteku. Důležité je neuvést narcistu do rozpaků, nekárat ho, stud snáší velmi bolestně, ale opatrně se dotknout jeho citů, pocitů dítěte, které bylo ignorováno, nemilováno či využíváno, budovat nové důvěryhodné vztahy, ve kterých není potřeba se bránit, a to není snadný úkol jak pro blízké osoby s narcistickými problémy, tak i pro psychologa v rámci psychoterapeutických úkolů.

Další související články

Co potřebuje terapeut, aby se vyhnul emočnímu vyhoření?

Ekologie specialisty pracujícího s psychickým traumatem Kromě toho, že klienta učí bezpečně ovládat svá vlastní.

Pop psychologie démonizuje narcisty a tvrdí, že jsou to všichni násilníci a sociopati, ke kterým by se nemělo přistupovat. Prozradíme vám, zda je to skutečně tak – rozebereme skutečné vlastnosti narcistů a objasníme specifika vztahů s nimi.

Obsah skrýt

• Narcisté: kdo jsou a proč
• Utéct nebo tomu dát šanci?
  • červené vlajky
  • Pokud narcista na sobě pracuje
  • Pokud narcista nevidí problém, ale nechce vztah ukončit
  • Pokud jsou „zvony“ již jako poplašný zvon

  Narcisté: kdo jsou a proč

  Narcismus není diagnóza. Za prvé je to organizace psychiky, jednoduchý charakterový rys, který se může vyvinout v narcistickou poruchu osobnosti. Vše závisí na tom, jak silně jsou charakteristické rysy vyjádřeny. Narcistu lze poznat podle:

  • touha být výjimečný a vyniknout;
  • ambice, nafouknuté cíle a nároky na sebe;
  • potřeba chvály a komplimentů;
  • snížené sympatie k ostatním a nízká úroveň empatie;
  • perfekcionismus, myšlení v extrémech – „všechno nebo nic“.

  Pokud se narcismus rozvine do úrovně poruchy osobnosti, začne velmi ničit život – jak samotnému narcistovi, tak i jeho blízkým. Diagnostický a statistický manuál duševních poruch (DSM) identifikuje 9 kritérií pro narcistickou poruchu a 5 z nich postačuje ke stanovení diagnózy:

  • nafouknutý pocit vlastní hodnoty;
  • vášeň pro fantazie o vlastních neuvěřitelných úspěších: krása, moc, moc, bohatství, ideální vztahy;
  • důvěra ve vlastní elitářství, touha kontaktovat pouze ty, kteří jsou „hodní“;
  • potřeba absolutního souhlasu, nadměrného obdivu a chvály;
  • neotřesitelný pocit vlastní vyvolenosti;
  • nedostatek empatie;
  • zvyk využívat druhé k dosažení vlastních cílů nebo uspokojení tužeb;
  • sklon srovnávat se s ostatními: závist nebo přesvědčení, že mu všichni závidí;
  • povýšené a arogantní chování.

  Může se zdát, že narcista si libuje ve své vlastní nadřazenosti a je v naprostém souladu se svým nafouknutým sebevědomím. Ve skutečnosti to není pravda. Jeho sebevědomí je dosti nestabilní: ve svých úsudcích se narcista zcela spoléhá na názory ostatních, a proto cítí potřebu vychvalovat se v očích ostatních. Uvnitř často prožívá stud a strach: bojí se, že nebude přijat a odmítnut, pokud se nebude zdát výjimečný. Za prvé, v tomto případě odmítne sám sebe, pokud nesplňuje své vlastní normy, takže se snaží tomu zabránit.

  

  Příčiny narcismu jsou různé, ale nejčastěji se rozvíjí u dětí, které nedostaly bezpodmínečné přijetí od svých rodičů. Dospělí kladli na dítě vysoké nároky a „milovali“ ho pouze tehdy, když se s nimi setkalo – například dostávalo dobré známky, udržovalo pokoj v dokonalé čistotě nebo přebíralo ceny na olympiádě.

  V raném dětství se budoucí narcista naučí vzorec, který ho bude provázet celým jeho životem: „Pokud nebudu dokonalý, budu odmítnut.“ Tento úsudek mu připadá logický a spravedlivý – takhle se k němu chovali jeho rodiče, takhle se on chová k sobě i ke svému okolí a totéž očekává od světa.

  Utéct nebo tomu dát šanci?

  Lidé s narcistickou poruchou osobnosti (NPD) jsou samozřejmě náchylní k násilným vztahům – mají z nějakého důvodu pověst. Děje se tak kvůli nízké empatii (pro narcistu je opravdu těžké pochopit míru nepříjemností, které způsobuje svým blízkým) a touze připoutat partnera k sobě, aby od něj dostával stabilní a předvídatelnou porci obdivu. . Tímto způsobem se narcista snaží uzavřít svou potřebu bezpečí a stabilizovat sebevědomí.

  Někdy se narcisté snaží prosadit na úkor ostatních – i těch nejbližších. Používá se pasivní agrese, urážlivé vtipy, dvojsmyslné narážky, dokonce i přímé ponižování a urážky. Důvodem je stejné nestabilní sebevědomí: narcista věří, že přítomnost někoho „lepšího“ v okolí (s vysokým platem nebo prestižní pozicí, někdo krásný a působivý, přitahuje pozornost) ho přímo ohrožuje – ostatní určitě uvidí nadřazenost „protivník“ a narcista je odmítnut.

  Narcista může rozpoznat, že vzorec, který se naučil jako dítě, je destruktivní. Nebaví to ani narcisy, kteří zneužívají své blízké. Jako většina lidí by se i oni chtěli ve vztahu cítit bezpečně – nebojovat o „místo na slunci“, necítit se ohroženi, nestydět se za sebe, nebát se, spoléhat na stabilní sebe- respekt a zdravou komunikaci s partnerem. Neustálý boj je vyčerpávající. A boj, který nelze vyhrát (protože narcista vlastně nebojuje s partnerem, ale sám se sebou), platí dvojnásob. Abychom „hackli“ své vlastní postoje, nestačí si jen uvědomit: „Ach, všechna moje bolest pochází z narcismu – pak prostě přestanu být narcisem a budeme žít.“

  

  Zamilujeme se do narcistů nejen proto, že máme komplementární traumata. Z velké části jsou to skutečně zajímaví lidé: to přímo vyplývá z jejich traumatu, perfekcionismu a bolestivé touhy se donekonečna zlepšovat. Hodně čtou a rozvíjejí se, často dosahují úspěchu ve své kariéře a finanční sféře. Milují přitahovat pozornost, takže často vypadají jasně a neobvykle a přitahují oko velkolepým stylem. A opravdu si dělají starosti se seznamováním, protože chtějí na partnera opravdu zapůsobit a potěšit ho.

  Ne všichni narcisté zneužívají své blízké: chování a volby člověka závisí na tom, jak moc si je vědom svých vlastních vlastností a jak na sobě pracuje. Zvažme, kdy přesně je čas zablokovat člověka a sbalit si kufry.

  červené vlajky

  Rozpoznat narcistu v někom, do koho jste zamilovaní, může být těžké – ochotně ignorujeme varovné signály a pilně se vymlouváme na potenciálního partnera. A narcista, snící o silné podpoře své sebeúcty, k tomu vytváří všechny podmínky. Na začátku je nekonečně pozorný – krásně se o vás stará, odhaduje touhy a potřeby vašeho partnera, říká ta „správná“ slova a dovedně se přizpůsobuje všem vašim preferencím.

  

  Je těžké podezírat to špatné, když se zdá, že všechno jde perfektně. Shromáždili jsme několik klíčových znaků, které odlišují narcistu, od kterého byste se měli držet dál:

  Narcista se zpočátku dvoří nejen krásně, ale také velmi asertivně – prodírá se hranicemi potenciálního partnera, schovává se za silnou lásku a touhu splynout v jeden celek. Vždy je spousta narcismu – neustálé hovory a zprávy, touha trávit spolu veškerý volný čas. Okamžitě mluví o velké lásce, za týden se k sobě chce nastěhovat a za měsíc nabídne podání žádosti na matriku. Velkoryse vás zasypává náklonností, pozorností, drahými dárky, hlasitými slovy. A samozřejmě se urazí, když se snažíte bránit své hranice – je to opravdu láska?

  • Emocionální nestabilita a hněv v reakci na „hrozbu“ exkluzivity

  Narcistova maska ​​arogance a svéprávnosti je velmi křehká: přehnaně reaguje na spouštěče, kterých by si jiný člověk ani nevšiml. Narcista se může například rozzlobit, když partner s obdivem mluví o kolegově zajímavém koníčku. Jeho sebevědomí se okamžitě otřese, a to může vést k výbuchu vzteku. Místo „Představ si, Artem rád plete a přišel do práce v ručně vyrobeném svetru,“ narcista uslyší „Artem je cool a výjimečný, ale ty nejsi.“ A vyděšeně vybuchne výčitkami.

  Propuknutí žárlivosti smíšené se závistí a strachem může nastat i ve společnosti, kdy je narcista zbaven pozornosti. Aby znovu získal kontrolu nad situací, může vzdorovitě odejít nebo způsobit scénu z nějakého náhodného důvodu.

  • Nepřiměřené požadavky: nároky, stížnosti, manipulace, pokud přání nejsou uspokojena

  Narcista, který se chce chránit před pochybnostmi o sobě, si od dětství buduje brnění narcismu a víry ve svou výlučnost. Je velmi pozorný ke svým vlastním potřebám a věří, že ostatní by měli být pozorní ve stejné míře – jinak se ukáže, že napadají jeho výhradní práva. Dosažení toho, co chce, narcista bez váhání „přeroste přes hlavu“. Nebude dělat drsná gesta jen tak, ale nejspíš to udělá s minimálním náznakem střetu zájmů – měl by být na prvním místě.

  

  • Gaslighting a touha vyhrát hádku za každou cenu

  Konfliktní situace velmi dobře odhalují pravou povahu manipulátora a plynového zapalovače. Narcista ví, jak hrát na slabá místa svého protivníka, překrucovat slova, mást, děsit, měnit téma, nahrazovat koncepty, vyčerpávat svého partnera, dokud není poražen. Donutí vás pochybovat o sobě, o předmětu konverzace, o vlastním úsudku a předchozích událostech frázemi jako „nekřičel jsem, vy jste si to představoval“, „to jsem nikdy neřekl“, „tímto to nezačalo , ale s tím, že ty. “ – to je gaslighting.

  Prohrát v hádce znamená uznat svého soupeře jako „nejlepšího“. Vyrovnat se s tímto tlakem není snadné – narcista je tak zručný v útoku, že partner může upřímně věřit, že se mýlil. Zvláště pokud jeho cílem nebylo vítězství, ale řešení problému, narcista velmi jasně a přesvědčivě vysvětluje, proč je problém u vás.

  Je těžké skutečně argumentovat s narcisem: existuje možnost, že si v tomto konfliktu nevyměňujete názory nebo nehledáte kompromis. Možná je to jen tím, že jedna strana říká druhé o své vizi jako o neměnné pravdě. A v tomto případě můžete buď souhlasit s narcisem okamžitě, nebo projít 7 kruhy manipulativního pekla, abyste se dohodli později.

  • Idealizace přecházející v devalvaci

  Zpočátku je narcista svým partnerem skutečně fascinován: nelže, když říká, že našel jediného člověka, který mu rozumí, že potkal „toho samého spřízněnou duši“. Vše se ale změní, když se smršť zamilovanosti a idealizace uklidní a vztah se rozvine. Narcistu děsí skutečná lidská intimita, kde se jeho slabiny odhalí druhému – vždyť ideální partner se v něm asi zklame, tak průměrný! A hraje dopředu – zaměřuje se na nedokonalosti milovaného člověka, devalvuje ho, nafukuje jeho slabosti. A teď mě vůbec nerespektuje a nemiluje.

  Největší strach narcisty spočívá v tom, že se naplní ten nejhorší scénář – že jim partner řekne, že nejsou dost dobří, a odmítne je. Nejprve, hnán panickou hrůzou z rozchodu, znovu zapne „bombardování lásky“ – zřekne se všech svých předchozích slov a činů, slíbí změnu a přesvědčivě prokáže pokání.

  

  Pokud to nepůjde a „oběť“ je stále rozhodnutá vztah ukončit, začne fáze pomsty. Narcistovu noční můru jste proměnili ve skutečnost – doslova jste mu řekli, že není dost dobrý (i když jste vlastně nic takového neřekli a snažili se co nejšetrněji rozejít). S největší pravděpodobností bude chtít v reakci ublížit svému bývalému partnerovi, aby se znovu přesvědčil o své exkluzivitě: „Nikdo si to MNĚ nedovolí udělat.“ Narcista pravděpodobně nepřizná svou vinu na tom, co se stalo – problém je vždy někdo jiný.

  Urážky a ponižování, podvádění a manipulace, výbuchy vzteku a žárlivosti jsou samy o sobě „červenými vlajkami“ bez ohledu na osobnostní charakteristiky. Pokud se člověk rozhodne partnerovi ublížit, není třeba s ním mít vztah – ne kvůli diagnóze nebo akcentaci, ale kvůli jeho činům.

  Dobře, miluji narcistu: co mám dělat?

  Člověk s NPD potřebuje dlouhodobou (více než rok) psychoterapii, aby si stabilizoval sebevědomí, našel a propracoval se přes narcistické zranění, naučil se navazovat blízké a důvěryhodné vztahy s lidmi a přestal vyžadovat dokonalost od sebe i od světa. Neobhajujeme, abyste zůstali ve zjevně bolestivém vztahu a přemlouvali narcistu, aby navštívil psychologa. Pokud si ale uvědomí, že na sobě chce pracovat, můžete ho podpořit. V terapii lze řešit i narcismus, který nedosahuje úrovně poruchy osobnosti. Výzvou bude také naučit se ovládat své vlastnosti tak, aby nezpůsobovaly újmu.

  Rozhodně byste neměli „zapnout“ syndrom záchranáře a stát se oporou pro člověka, který si nechce pomoci. Neměli byste někoho „léčit“ a „opravovat“ na úkor své vlastní psychiky a sebeúcty.

  Pokud narcista na sobě pracuje

  Důležité: neříká se, že to začne dělat, když si v slzách balíte kufry, ale ve skutečnosti to funguje – a vidíte pokrok. Ano, nevybral si své zranění, ale rozhodl se ho překonat – to si zaslouží podporu. Pokud jste připraveni poskytnout mu tuto podporu a být tu pro něj na této obtížné a pomalé cestě, měli byste být velmi pozorní ke svým hranicím. Narcista je ze zvyku překročí a vy je budete muset bránit se stejnou houževnatostí. Bude spousta konverzací a narcista bude určitě „roztřesený“ – je důležité být na to připraven.

  Pokud narcista nevidí problém, ale nechce vztah ukončit

  Zatímco s manipulujícím a gaslighting partnerem je ještě možné se rozloučit, někdy není možné přerušit kontakt s toxickým příbuzným nebo šéfem. V takovém případě se musíte naučit chránit své osobní hranice – všímat si a přestat manipulovat, odmítat vstupovat do konfliktů a minimalizovat pravděpodobnost protínání zájmů.

  

  Ano, komunikace bude stále obtížná – nebudete se moci vyhnout všem spouštěčům. Cílem je minimalizovat setkání s „temnou“ stránkou narcistické osobnosti. Pokuste se emocionálně distancovat, držet se tématu rozhovoru a taktně k němu vrátit narcistu, omezit potřebný kontakt na minimum – tak bude mít partner méně důvodů „chytit“ spoušť a zahájit psychologický útok.

  Pokud jsou „zvony“ již jako poplašný zvon

  Nejjednodušším a zároveň nejtěžším řešením je vztah ukončit a odejít. Jakýkoli rozchod se neprožívá snadno, i když je rozhodnutí vzájemné, vyrovnané a racionální. Narcista udělá vše pro to, aby rozchod s ním byl dvojnásob obtížný. Pokud se nestal vaší životní láskou, měl by se nyní stát „ex-in-šéfem“.

  Pokud jste rozhodnuti vztah ukončit, zde je několik tipů, které vám pomohou vydržet nadcházející milostné bombardování a spalující pomstu:

  

  • Sepište si seznam důvodů, proč jste se rozhodli s partnerem rozejít. Udělejte to hned, na vrcholu emocí – můžete to i přehánět a nesnažit se narcistu pochopit. Zapište si vše, čím v tomto vztahu trpíte. A mějte seznam poblíž – bude užitečné si jej znovu přečíst, když se toxické bomby lásky vydávají za květiny.
  • Nehrajte si na záchranáře a nevytvářejte si iluze. Pokud vás člověk nechce slyšet, vždy se považuje za pravdu, prosazuje se na váš úkor, manipuluje a nahrazuje realitu – je to jeho volba. Rozhodl se, že nejste hodni respektu, soucitu, porozumění a důvěry, a jedná podle svého rozhodnutí. Pokud jste během vztahu ještě „neprokázali“ opak, už se tak nestane.
  • Přerušte kontakty. Narcisté jsou mistři manipulátoři. Nejspolehlivějším způsobem, jak se chránit před manipulací, je prostě ji neslyšet. Pokud si nejste jisti, že budete schopni ubránit své hranice, ale budete muset nějakou dobu udržovat kontakt (například kvůli vyzvednutí věcí), získejte podporu přátel – v přítomnosti cizích lidí vám narcista chtějí „zachránit tvář“ a pověst.
  • Neobviňujte se. Spadl jsi do narcisovy pasti ne proto, že jsi hloupý nebo že bys lidem špatně rozuměl. A dovolte si „smutnit“ konec vztahu, pokud necítíte radost z osvobození.

  Je zcela normální snít o zdravém a harmonickém vztahu, kde mezi partnery vládne vzájemný respekt, důvěra a porozumění. A k takovým svazkům dochází dokonce i mezi lidmi s narcismem, pokud se rozhodnou překonat svůj strach a zacházet s ostatními opatrně.