Nenávidím svou matku: jaký je k tomu důvod a jak nebýt nepřáteli

Mnoho lidí křičelo „Nenávidím tě“ na svou matku, často jako teenageři, když byli naštvaní, že nedosáhli svého. Možná to tehdy nemysleli vážně a při pohledu zpět mohou svého vzpurného chování dokonce litovat.

V některých případech však lidé své matky opravdu nenávidí, někdy z dobrého důvodu. To může být obtížná situace, protože matky jsou obvykle charakterizovány jako vřelé, pečující a pečující osoby.

Pokud se k vám choval špatně někdo, kdo vám měl dát bezpodmínečnou lásku a podporu, může to způsobit, že budete pochybovat o své vlastní hodnotě a budete se cítit provinile a zahanbeni.

Lidé někdy nenávidí své matky, pokud nesplňují jejich očekávání o tom, jaká by matka měla být, říká Sabrina Romanoff, PsyD, klinická psycholožka a profesorka na Yeshiva University v New Yorku. Níže Romanoff odhaluje složité důvody, proč byste mohli nenávidět svou mámu.

Důvody, proč nenávidíš svou matku

Kdysi byla vaše matka plně zodpovědná za váš život a uspokojovala všechny vaše potřeby. Proto jsme silně připoutáni ke svým matkám. Tato intenzita nám často brání vidět naše matky jako lidské bytosti s odpovídajícími chybami a poškozením.

“Lidé obvykle nenávidí své matky, když se domnívají, že s nimi bylo špatně zacházeno, zanedbávány nebo týrány.” — SABRINA ROMANOFF, PSYCHOLOG

Vztahy s matkami jsou často těžké. Málokdy jsou matky „totálně špatné“ postavy a v tom je ten problém.

Nenávist je navíc komplexní a obvykle se vztahuje na lidi, ke kterým máme velmi odlišné pocity. Jinými slovy, je mnohem snazší přijmout vadného člověka, když s ním máme minimální historii nebo když na něm nemusíme být závislí.

Takže pokud byla vaše matka vždy krutá a chovala se k vám příšerně, pravděpodobně nebudete mít žádné rozdíly v tom, jak se k ní chováte. V důsledku toho by pro vás bylo snazší ji přijmout takovou, jaká je, a přerušit veškeré kontakty.

Problém je v tom, že matky jsou jako všichni lidé nedokonalé. To znamená, že mají dobré a špatné vlastnosti. Náš postoj k nim závisí jak na velikosti jejich nedostatků, tak na naší schopnosti a schopnosti přijmout jejich chyby a nedostatky.

Pokud byla vaše matka násilná, pokud máte potíže s přijetím jejích nedostatků nebo, což je typičtější, pokud byla nedůsledná ve způsobu, jakým se chovala k vám nebo jiným lidem, pravděpodobně zažijete negativní reakci pokaždé, když poruší vaše očekávání od ní.

Nedůslední rodiče často mění názor, nedělají pevná rozhodnutí, postrádají strukturu a nekomunikují se svými dětmi předvídatelným způsobem. Pokud byla vaše matka ve výchově nedůsledná, může být pro vás obtížné uvěřit, že je spolehlivá nebo předvídatelná. Výzkum také ukazuje, že tento styl rodičovství může přispívat k pocitům úzkosti.

Pod vašimi pocity nenávisti se však skrývá láska k matce, kterou jste prožívali jako dítě. Navzdory špatnému zacházení děti stále doufají, že se k nim jejich pečovatelé budou chovat tak, jak si myslí, že by se k nim měly chovat milující matky. A nakonec neustálé zklamání obvykle způsobí intenzivní negativní reakce, jako je nenávist.

copingové strategie

Nenávidět svou matku může být matoucí a emocionálně vyčerpávající, protože nenávist je intenzivnější formou hněvu. Je důležité upřednostnit péči o sebe a provést jakékoli změny životního stylu, které jsou nezbytné pro zvládnutí situace.

Pocity hněvu jsou pro vás také přirozené. Sabrina Romanoff vysvětluje, jak můžete svůj hněv produktivně využít k nastavení hranic.

Ohraničení

Hněv je obvykle zdravá reakce naznačující, že byly porušeny hranice. Klíčem k hněvu je rozpoznat ho a naučit se ho produktivně používat. Produktivní reakcí na hněv je nejprve rozpoznat, kdy vzniká, a pak se pozastavit a přemýšlet o jeho zdroji a příčině.

Pokud dokážete pochopit, jak byla vaše hranice narušena, můžete účinně reagovat tím, že se konstruktivně postavíte za sebe, použijete asertivní komunikaci a obnovíte stanovenou hranici.

Tento proces není tak jednoduchý, jak se zdá, protože hněv často vede k impulzivním činům. I když uspokojení této touhy může být v daném okamžiku dobré, téměř vždy vede k neblahým důsledkům, jako jsou nadávky, zraňující komentáře, hrozby nebo fyzická agrese. Děje se to proto, že hněv hledá odplatu – aby ostatním způsobil stejnou bolest, jakou způsobil vám.

Pokud si nenajdete čas na pauzu a nepochopíte, na co váš hněv reaguje, nebudete schopni opravit porušenou hranici.

Místo toho budete ponecháni čelit následkům své impulzivní reakce řízené hněvem, která je obvykle doprovázena pocitem viny, protože se můžete cítit povinni se agresorovi omluvit.

To vytváří začarovaný kruh tam a zpět mezi každým z vás, aniž by byly produktivně uspokojeny vaše potřeby.

“Místo toho použijte svůj hněv jako vodítko, které vám pomůže dozvědět se více o sobě, svých hranicích a tom, co potřebujete od ostatních, a naopak naučit své okolí, jak s vámi zacházet – SABRINA ROMANOFF, PSYD.”

Terapie může být užitečným nástrojem, který vás naučí, jak využít svůj hněv produktivně a nastavit hranice, které chrání vaše duševní zdraví.

svépomoci

Procházet těžkými časy ve vztahu s matkou může být emocionálně obtížné. Pokud se však o sebe budete starat tím, že upřednostníte své potřeby a nadřadíte je potřebám druhých, může vám to pomoci zvládnout.

To může mít různé podoby v závislosti na dynamice vašeho vztahu s matkou. Může to například znamenat, že požádáte matku o prostor nebo jí řeknete, že už spolu nechcete trávit svátky.

Pokud žijete se svou matkou, může to zahrnovat změny životního stylu, jako je odstěhování, pokud jste dostatečně starý, nebo vyhledání pomoci, pokud jste obětí zneužívání.

Závěrečná slova

Někdy mohou lidé své matky nenávidět, pokud s nimi špatně zacházejí nebo je opakovaně zklamali. Tato nenávist je silná emoce, se kterou může být těžké se vypořádat. I když je často vyjádřen impulzivně jako hněv, může být užitečné stanovit si hranice. Důležité je také upřednostňovat své vlastní potřeby a pečovat o své duševní zdraví.

Všichni muži, kteří čekají své první dítě, sní o dědici, zatímco ženy sní o dceři. Každá mladá maminka malé holčičky si myslí: “Až miminko vyroste, budeme nejlepší kamarádky.” Proč se ale dospělá dívka často dostává do konfliktu se svou matkou? A proč mnoho žen na schůzce s psychologem nebo při důvěrném rozhovoru v kuchyni nad šálkem kávy přiznává: „Nenávidím svou matku“?

Proč se matka a dcera stávají nepřátelkami?

Jak se stane, že se k sobě dvě nejbližší ženy otočí zády? Hlavní stížnosti dospělých dívek na jejich matku jsou obvykle následující:

1) “Dráždí mě svou hloupostí, jako bych byl starší a zkušenější, a ne naopak!”

Často lze touto frází charakterizovat konflikt generací. Velký věkový rozdíl je předpokladem toho, že dcera je modernější a lépe si uvědomuje aktuální realitu. Matka byla přitom vychována v jiné době, vstřebala jiné principy a názory a jen těžko sleduje nové trendy. Na tomto základě dochází k pravidelným střetům. Matka své dceři vůbec nerozumí a snaží se jí vnutit své názory, ale dcera ji považuje za „zaostalou“.

2) “Kvůli ní jsem se nikdy neoženil!”

Takovou stížnost lze slyšet ze rtů dívky, která byla příliš sponzorována a chráněna. V důsledku toho si všichni její přátelé již dávno vytvořili vlastní rodiny, ale ona stále sedí doma – dobrá dívka své matky, která se ve věku 30 let nikdy nenaučila žít „jako dospělá“.

3) „Nenávidím svou matku, manipuluje se mnou. Nedává mi život!”

Stává se také, že starší žena nechce svou dceru pustit. Děje se tak z mnoha důvodů – strach ze stáří, „prázdné hnízdo“, osamělý život. Pak se používají všechny možné manipulace – od zdravotních problémů až po vyhrožování vyděděním bytu atd.

4) “Moje matka je tyran.”

Psychické násilí v rodině není až taková novinka. Jen tomuto jevu nevěnují tolik pozornosti jako fyzickému. A je zvláštní o tom mluvit v naší společnosti, mentalita si vybírá svou daň. Mezitím se oběť stává závislou na morálním nátlaku a navíc navozený pocit viny neustále naznačuje, že se může mýlit.

5) “Nenávidím svou matku, nikdy mě nemilovala.”

Spousta z nás si s sebou nese křivdy z dětství i do dospělosti. Rodiče hodně pracují a ne vždy mají čas si všimnout, jak jejich dítě roste ve snaze vydělat si na živobytí. Později se to snaží dohnat, ale kontakt, který se v té době nikdy pořádně nenavázal, není tak snadné obnovit. A dcera rozzlobeně odmítá matčiny pokusy o sblížení, protože to v dětství potřebovala ze všeho nejvíc. A teď – proč?

Dalším závažným důvodem nenávisti k matce může být fyzické násilí a šikana ze strany druhé jmenované. I když se to teď neděje, je těžké milovat člověka, od kterého jste jako dítě dostávali bití a morální ponižování. Ale musíte tuto situaci vyřešit s psychologem. Jakákoli negativita ničí zevnitř, takže stojí za to ji vyhodit a nechat v minulosti.

Společné území – různé pohledy

Dvě ženy v domácnosti nemohou žít v jedné kuchyni a dvě dospělé ženy nemohou bydlet v jednom domě. Pokud v rodině není žádný mužský otec, matka a dcera se často střetávají. Důvodů je několik:

1. Žárlivost na osobní život někoho jiného.

Pokud má dívka přítele, její matka ji začne poučovat, říkat jí, že dělá špatnou věc a chová se ošklivě, neustále dělá vtipy a poznámky. Tak se projevuje nespokojenost s nenaplněným životem. Dcera přece jen rozkvetla a takových chlapů má možná mnohem víc, ale na osobní frontě má matka pauzu, o které se neví, jak dlouho bude trvat.

Stejná žárlivost je možná i ze strany dcery. Když ona, mladá, nikoho nemá a její matka si udělá gentlemana. Kromě toho může být pro dívku nepříjemné, že místo jejího otce nastoupí jiný muž, a ona začne spřádat intriky a vyvolávat konflikty.

Každá dospělá žena má svůj názor na péči o domácnost a pořádek v domácnosti. A může se stát, že dospělá dcera nebude souhlasit s názorem své matky na tuto věc a nebude chtít žít podle jejích pravidel. Začíná dělení území, které končí tím, že se obě ženy neskutečně otravují a prostě kolem sebe nemohou být.

1. Porušení osobních hranic.

Dospělá dcera nenávidí svou matku, protože jí neustále říká, co má v dané situaci dělat. co dělat? No, rozhodně bys neměl začít šťourat do života své matky a říkat jí, co dělá špatně!

1. Věkový konflikt.

Pokud je dívka pozdní dítě a věkový rozdíl mezi matkou a dcerou je velký, pak je vše jasné. Kde se berou společné zájmy? Jen výjimečně se podaří vyrovnat rozdíl 35–40 let, pokud je matkou moderní žena se širokým rozhledem.

Je zde také věkový konflikt, ale „naopak“. Mladá matka a dospělá dcera se mohou vnímat jako rivalky. Dívka může být podrážděná matčiným velkým finančním bohatstvím a vedením v rodině. A žena může vidět ve tváři své dcery odraz sebe sama ve věku 17–20 let, pociťuje touhu po té době a možná i bodnutí závisti.

V úplných rodinách mohou matka s dcerou bojovat o lásku svého otce a žárlit na sebe. Na tomto základě vznikají konflikty a obě holčičky – malá i velká – se předhánějí k tátovi, aby „řekl pravdu“. Takové situace nejsou neobvyklé, protože pro dívku je otec prvním příkladem muže, „standardem“, prototypem budoucího manžela. Proto bude žárlit na jeho matku a ta se zase bude zlobit za neposlušnost a podvědomě se bude snažit „získat“ její pozici..

Jak vrátit do rodiny klid?

Znepokojuje vás otázka: “Nenávidím svou matku, co mám dělat?” Je čas udělat první kroky vpřed a pokusit se vrátit do rodiny klid! A je potřeba začít u sebe.

Obvinění a zproštění viny

Vyberte si volný večer, vypněte telefon, televizi, nenechte se ničím rozptylovat. Na kus papíru si zapište všechny své stížnosti na vaši matku. Proč se k ní cítíte negativně, co vám udělala špatně? Tímto způsobem vyplňte první sloupec. Naopak ve druhém sloupci se snažte zdůvodnit každý její čin. Z celého srdce se jí snažte porozumět. Někdy to není snadné, ale ty už jsi dospělá holka, že? Vžijte se do kůže své matky, bylo to pro ni vždy snadné?

Následující tabulka jasně ukazuje, jak toho lze dosáhnout.

Nabíjení	Odůvodnění
V dětství se mi dostatečně nevěnovala a moje problémy jí byly lhostejné.	. To proto, že byla v manželství nešťastná a snažila se ze všech sil „držet pohromadě“ svůj neúspěšný osobní život.
Zvedla ke mně ruku, křičela, natáhla ji na mě a já byl malý a nemohl jsem se bránit.	. Stalo se to z toho důvodu, že velmi tvrdě pracovala a neviděla nic dobrého – žádné šaty, žádné cestování, takže nebyla milující matkou. Vždyť ona sama byla nemilovaná a nešťastná.
Má problémy s alkoholem a tím trpím.	. Ale odpouštím jí její slabost, protože je to živý člověk a ne každý má sílu bojovat se svými neřestmi.

Pomocí tohoto principu analyzujte všechny důvody vašeho hněvu vůči vaší matce. Odpusťte jí její hloupost, stáří, nevyrovnané hormony, spojení s muži, pokusy s vámi manipulovat a udržet vás v „rodinném hnízdě“ – koneckonců nejde o nic jiného než o strach ze samoty. Pochopte, že vám nikdy nepřála nic zlého, ale chtěla být prostě šťastná. Ať dělá cokoli, oblečte si její „kabát“ a vnímejte se na jejím místě, snažte se pochopit její myšlenky a emoce.

Poté napište své matce dopis, ve kterém jí odpustíte. Ať je to jakési „nevinen“, udělejte z toho papírové letadlo a vyleťte s ním z okna.

Smířlivá večeře

Pozvěte svou matku na piknik a promluvte si od srdce k srdci. Připravte jí oblíbené jídlo a pití a dejte jí malý dárek. Nejprve požádejte o odpuštění. Jste již dospělí, takže byste se neměli schovávat za grimasu malé uražené dívky. Zeptejte se, co se jí na tobě nelíbí, proč se vztah v poslední době nedaří?

Chovejte se ke své matce slušně a přátelsky, otevřete jí náruč, pusťte ji do svého srdce. Koneckonců, tato žena vám dala život, své geny a naučila vás mluvit vaše první slova. Díky ní vidíte tento krásný svět! Poděkujte tedy a odpusťte jí vše, co se předtím stalo.

Jak dále budovat vztahy?

V první řadě si musíte přiznat, že jste dospěli a vnitřně se oddělili od své matky. Její život jsou její pravidla, a váš se tedy týká pouze vás. Dospělí nemusí ostře dokazovat, že mají pravdu. Nenechte se s mámou do konfliktu, když vám chce poradit. To dítě ve vás křičí: “Nech mě být, už jsem dospělý!” Skutečně dospělý člověk vám ale klidně poděkuje, něco vezme v potaz, ale bude jednat jen tak, jak uzná za vhodné.

Abyste překonali svou nenávist ke své matce a vyhnuli se konfliktům v budoucnu, naučte se navzájem neporušovat své osobní hranice. Možná by stálo za to kontaktovat rodinného psychologa o radu, aby mezi vámi zavládl klid a porozumění!

Komentář psychologa:

(K tomuto článku zatím není komentář psychologa.)